Развод — это не всегда и не обязательно война. Иногда это путь к себе. Но что делать, когда тебя обвиняют в крахе семьи, а ты едва держишься? В статье — кейс из практики психолога, разбор, мягкая практика для вас, если вы переживаете что-то похожее прямо сейчас, и приглашение туда, где вас точно поймут.
История Анны: «Ты всё разрушаешь и делаешь всех несчастными»
Когда Анна пришла ко мне на консультацию, чувствовалась ее решимость, понимание, куда она хочет двигаться в жизни и… огромная усталость и вина за свое решение.
Дело в том, что уже месяц назад она приняла решение разойтись с мужем, переехать в квартиру, которую ей оставила бабушка, а детей предложила воспитывать 50/50 по времени и затратам: одну неделю у нее — другую у мужа.
И, конечно же, столкнулась с потоком обвинений в свой адрес — от эгоизма до «мать-кукушка», причем не только со стороны мужа, но и со стороны своих родных и друзей.
«Вот вроде все пишут — делай выбор в пользу того, что считаешь правильным. Я его и сделала. Почему же все меня так осудили?»
Она пришла ко мне, чтобы справиться с этим чувством вины и разобраться, действительно ли выбор себя — верен в любом случае или она действительно не права и надо терпеть. При том, что терпеть ей было необходимо холодность к ней, равнодушие, убегание от семьи в работу и онлайн-общение с друзьями. Или ей стоило бы приложить усилия, чтобы снова вызвать ушедшие чувства?
Психологический разбор: почему вина ложится на того, кто уходит?
Очень часто при разводе виноватым считают инициатора — то есть того, кто первым признался, что дальше не хочет идти вместе. Хотя отношения рушатся, как правило, не одномоментно, даже в случае измены.
Обвинения — это способ пережить боль. Но если в этой роли вы становитесь «инициатором», важно помнить вот что:
- тот, кто принял решение уйти — не всегда тот же, кто начал процесс разрушения семьи;
- существует принципиальная разница между виной и ответственностью;
- детей не сделает счастливее пожертвованная им жизнь родителя;
- порой случается делать больно другим, даже самым близким — неизбежность в нашей реальности.
Практика «Я имею право»
Иногда, чтобы пережить сложные времена, нужно просто напомнить себе: я имею право на свою жизнь. Даже если кто-то считает и говорит обратное.
- Сядьте удобно. Закройте глаза.
- Сделайте глубокий вдох и выдох.
- Повторите про себя:
— Я имею право на счастье.
— Я имею право на честность.
— Я имею право быть любимой.
— Я имею право любить сама.
— Я имею право уйти из места, где мне плохо.
— Я имею право быть в безопасности.
4. Почувствуйте, как тело отзывается на эти слова. Где чувствуется отклик, где появилось тепло?
5. Поблагодарите себя за этот момент присутствия с собой.
Прислать благодарность за практику (если есть такая внутренняя потребность и желание).
***
Если вы переживаете развод, чувство вины или сложные эмоции — не оставайтесь с этим наедине с собой. На консультации мы не ищем виноватых, мы работаем с ресурсами, опорами и выходами. И помните: развод не обязательно должен быть болезненным и переживаться как крах всей жизни. Все может быть намного легче и проще. Не стесняйтесь обратиться за помощью.
Записаться на консультацию можно, заполнив заявку на моем сайте.
Обсудим?
А как вы считаете, дорогие читатели: кто прав в ситуации Анны и её мужа? Она, потому что выбрала себя? Или он, потому что чувствует себя преданным?
Делитесь мнением в комментариях. Ваш взгляд может поддержать кого-то, кто сейчас в похожей истории.