Иногда заботы от другого человека становится настолько много, что она начинает душить. Внимание и поддержка переходят в навязчивость и контроль. И вроде бы, человек хочет как лучше, помочь. А получается наоборот.
Даже у заботы и поддержки есть вторая сторона, которая отталкивает и раздражает. Все зависит от того, что стоит за тем или иным поведением. А за благими делами могут скрываться травмы, эгоизм и негативные установки.
Почему люди готовы окружать токсичной заботой, и что кроется за маской помощи?
Тревожусь обо всем и обо всех
Тревога - одна из частых причин чрезмерной заботы. Для тревожного человека мир опасное и непредсказуемое место. Доверять никому нельзя. Но человек не может быть один, поэтому свою тревожность, страхи и недоверие он переносит на окружающих.
Тревожная личность часто привязывается к определенным людям. Ищет в них спокойствие и силу. Но тревога никуда не уходит. Страх за других, беспокойство за близких - это перенос внутренней тревоги на внешний мир.
Отсюда и возникает чрезмерная забота. Именно тревожность побуждает людей проявлять навязчивое внимание и поддержку. Все для того, чтобы в первую очередь унять свои страхи.
Я должен быть идеальным
Перфекционизм порой приобретает причудливые формы и проявления. Людям настолько хочется быть идеальными, что берют ответственность за любые действия близких людей.
Им кажется, что если он или она не будут идеальными партнерами, родителями, сотрудниками или друзьями. То мир рухнет. Они везде должны держать лицо, быть заботливыми, понимающими и добрыми людьми.
И чтобы соответствовать своим высоким стандартам, перфекционист, не жалея сил, старается одарить вниманием по максимуму. Но лучшее - враг хорошего. Когда внимания и заботы становится слишком много, люди начинают чувствовать себя некомфортно, отстраняться или четко обозначать рамки.
Но перфекционист воспринимает такое поведение иначе. Ему кажется, раз люди негативно реагируют на его заботу, то это он недостаточно проявил теплоты и внимания. Поэтому человек усиливает свои старания, что еще больше приводит к раздражению окружающих. И такой порочный круг может длиться годами.
Мне нужно любви
Недостаток любви может мотивировать к активным действиям. Человек рассуждает: "Если я больше буду проявлять заботы и внимания, то буду больше получать любви, которой мне не достает".
Такой бартер кажется логичным, ты мне - я тебе. Только недолюбленный человек не учитывает один фактор: а нужна ли чрезмерная забота другому?
Очень часто партер буквально окутывает заботой, пониманием и любовью другого, а в ответ не получает ожидаемого. Конечно, человек злиться, негодует. Как так, я тебе все, а ты мне доброго слово сказать не можешь.
И здесь во всей красе начинает проявляться токсичная забота. Человек удваивает и утраивает свои усилия, чтобы получить в ответ благодарность и любовь. Что пугает партнера и заставляет его отдалиться.
Ты без меня не справишься
Есть среди нас супер-герои, которые не носят плащи. Мир в их глазах совершенно другой, нежели у остальных. Так как они центр своего мира, им может казаться, что другие слабые и зависимые люди. Без них, сильных людей, остальные не справятся.
Такие супер-герои знают всегда, что и как делать. Поэтому считают своей миссией давать советы, вмешиваться в дела близких и не очень людей, и учить жизни.
Их уверенность, что другой человек не может справиться со своими проблемами и сложностями, крепка как скала. И даже когда таких людей вежливо просят не совать нос в чужие дела, их это не останавливает, а еще больше убеждает вмешаться.
Я должна быть хорошей
Чувство вины коварно. Порой, человек ощущает вину, когда ему кажется, что он недостаточно проявляет заботы и поддержки. Поэтому всеми силами старается исправиться.
Либо когда другой человек проявил внимание, то у людей с обостренным чувством вины, возникает внутренний долг. Они обязаны отплатить столько же, а лучше больше. Ведь хорошие люди, должны платить добром за добро.
Но у каждого своя мера. И иногда под влиянием вины и долга, плата становится слишком огромной. Такие люди готовы за любую малую помощь и внимание одарить в сто раз больше.
И вроде, хороший порыв души. Но представьте, сделали вы комплемент или оказали пустяковую услугу, а в ответ получаете все больше и больше внимания, которое выглядит слишком навязчивым и неуместным. И как вы чувствуете? Как минимум неловко.
Но человеку с чувством вины будет казаться, что все равно этого недостаточно.
Я не буду, как они
Стремление доказать другим является неоднозначным качеством. Здесь легко перейди грань, и скатиться в крайность. Люди, которые имели мало заботы и поддержки, склоны сами минимально проявлять данные качества.
Но бывает, что человека трудности и невзгоды не могут заставить подстроится под сложный мир. В нем кипит энергия, он желает доказать, что если вокруг плохие, то он не будет таким же.
И чем больше несправедливости встречает человек, тем больше он пытается доказать свои положительные качества. Главный его посыл "Я - не они, я другой, я лучше". Стремление доказать, что он лучше других, может превратиться в чрезмерную заботу.
Но это все травма и неудачный опыт. Через токсичную заботу, человек пытается проработать и пережить в голове ситуации, где ему, в сложную минуту, не хватало той самой заботы, помощи и понимания.
Забота - это нежный цветок, которые мы готовы дарить, отдавать, или менять. А почва, на которой он растет - это наши чувства, стимулы, травмы, страхи или установки.
Вышеописанные причины могут не приводить к токсичной заботе, они могут стать опытом, и не превратиться в отталкивающее внимание. Но если забота становится навязчивой, контролирующей или тиранической. То стоит задать себе вопрос: "Я помогаю потому, что хочу помочь, или я закрываю свои потребности, кормлю страхи и следую деструктивным установкам".
Понравилась статья? Подписывайся и ставь лайк!
Что будет интересно: