И все-таки, вернусь к тому, о чем как-то давно-давно писала. Каким-то образом лишний вес, особенно настолько большой, коим обладала я, очень влияет на энергетический запас.
Оно, конечно, объяснимо и понятно, чисто с физиологический точки зрения. Потаскай на себе пару мешков с мукой, как в моем случае и попробуй жить обычной жизнью. Особо не наживешься. Плюс инсулинорезистентность добавляет унылости и нежелания шевелиться. Плюс общие симптомы физического недомогания достают, организм же не железный. Т.е. даже с точки зрения банальной физиологии все логично. Лишний вес про то, что нет ни на что сил.
Жизнь проживается по какому остаточному принципу. Приходится выбирать из миллионов вариантов самый простой и физически легкий, чтобы прожить день, неделю, месяц, год, жизнь...
Возьмем к примеру меня. На уровне физических ощущений я, конечно, воспринимаю сравнение ситуации, с которой начала, и нынешней, примерно, как небо и землю. Абсолютно разные картины. Две разные жизни. Абсолютно несопоставимые возможности во всех смыслах. Не только физические. Тут еще играет роль психологическое состояние. Устойчивость. Сбалансированность. Запас прочности, которым можно воспользоваться, для преодоления каких-то преград, или неприятностей. В целом же жизнь и окружающие люди не изменились. Они какие были, такими остались. Я изменилась. И продолжаю меняться.
В моем случае это не вопрос успешного успеха, или создания какой-то красивой картинки, на чем сейчас частенько держится весь блогинг. Это вопрос выживания. Либо я научусь жить на полную катушку и проживать все, что у меня есть в резерве, либо я начну снова жрать, чтобы резерв стал меньше и кол-во вариантов снизилось. Так проще. Именно так я, видимо, когда-то для себя решила, когда кинулась с фанатизмом нажирать вес под 200 кг.
Как иллюстрация то, о чем мне многие написали комментарии под этой статьей.
Я имею в виду про мужа. Очень показательный момент.
Мы разные, два взрослых человека, которые создают общее пространство. У него есть свое видение, как надо, у меня свое. Он имеет право на свое мнение, и я имею право думать и жить, как мне кажется правильным.
Он - домосед, я - бродяга и суетолог. Ему непонятны мои стремления куда-то все время бежать, или ехать, мне ровно так же претит его желание быть все время в покое.
Возможно, но это не точно, в какой-то момент эта наша разница стала одной из причин того, что я подсознательно решила, что проще себя посадить под замок и обездвижить, лишь бы сохранить отношения. Только одна из причин! Их много. И к большинству мой муж не имеет никакого отношения. Я сама отлично справляюсь с тем, как загнать себя в угол и полную ж. Так что не он, значит я бы нашла другой повод надеть на себя кандалы. Придумалось бы что-нибудь, я очень изобретательная.
И теперь, возвращаясь к "нашим баранам". То о чем я твержу до мозолей на пальцах, проблемы, которые мы выбрали поводом набирать вес, никуда не делись. Не важно похудели мы, или нет. Мир и люди не поменялись. Все на своих местах. Муж мой не стал другим, когда я набрала вес до критических показаний, и не изменился сейчас. Он остается собой. Если он и изменится, то только сугубо по его желанию, в соответствии с его выбором и путем. Он не обязан меняться под меня. Его задача жить свою жизнь. Равно как и моя.
Это как с едой. Терпеть не могу истории про родителей веганов, пытающихся из неосознанных детей сделать тоже веганов. Это ваш выбор! Выбор взрослых людей. Он не имеет никакого отношения к выбору ваших детей! Природа создала нас хищниками. Быть травоядными осознанный выбор с какой-то целью. Дети тут не причём.
Так и с моим мужем. Он такой, какой есть. И не обязан становиться другим ради меня. Но мы можем принять решение, что будем улаживать противоречия и уступать друг другу. На все нужно время, терпение и желание оставаться парой. Рубить с плеча, разрывать отношения, выбрасывать из жизни близкого человека, делать теперь все, что моя левая нога захочет, я точно не намерена. Именно на этом я погорела, если принять то, что это косвенно одна из причин моего добровольного заточения. Я считала, что у меня нет сил, возможностей и терпения все это уладить, как взрослый человек. Предпочла "сбежать" обездвижив себя. Теперь мне надо научиться поступать по-другому. Сейчас точно нет никакого смысла делать резкие движения.
И иногда у меня складывается ощущение, что когда я пишу о переменах, большинство слышит призыв к тому, что надо все разрушить и на руинах выстроить новый мир. Нет. Наоборот. Я пытаюсь рассказать о том, что надо вырасти. И найти в себе силы решить беспокоящие вопросы и ситуации по-взрослому. Потому что лишний вес он очень про инфантилизм. Про уверенность в своем бессилие. А мы не бессильны.
Мы как раз обладаем достаточным запасом сил и энергии для решения очень сложных вещей. На секундочку задумайтесь, какой силой надо обладать, чтобы сдерживать себя, холостить, обвешав такой тяжестью. Как говорится: "Мою энергию бы да в мирное русло!".
И это касается всего. Своего мужа я привела как наглядный пример, а таких поводов у меня несоизмеримо больше, чем наши внутрисемейные отношения. Почти вся мои жизненные установки и аспекты про то, что я не справилась с трудностями. Либо по-моему, либо никак. И я выбрала никак. А теперь пытаюсь развернуть все в обратную сторону и искать приемлемые варианты решений.
По-честному, все мои эмоциональные срывы за эти три года базируются на том, что наступает очередная критическая ситуация, а я не могу с ней справиться. Вернее, я так думаю. Потому что я так привыкла. Еда самое очевидное "лекарство" от этого бессилия и ощущения тупика.
А муж просто живет свою жизнь рядом со мной. Учится об меня чему-то своему, как и я об него. Все может быть. Как сложится дальше никто не может предугадать. Вполне возможно, мы выучим все свои уроки, для которых нас друг другу прислали. И тогда разойдемся в разные стороны. Но пока мы связаны и в этом очень много смысла и пользы.
И так все сложные ситуации. Они нам зачем-то. Решить - стать на шаг ближе к тому, чтобы перестать себя "связывать" в том числе лишним весом. Выпустить собственную энергию на свободу.
Это про меня и честно. Я обдумывала это с момента, как прочла комменты под той статьей. Слышу вас, но иногда не знаю что написать в моменте. Мне нужно время. Быть честной с собой самое сложное.
Всех обняла. Пошла дальше решать то, что должно быть решено.
