Справедливо кто-то в комментариях написал о том, что моя жизнь с виду тоже не особо изменилась. Согласна. Мне бы тоже хотелось каких-то более внушительных и заметных перемен. И в этом есть некая сложность, как и с удержанием веса. Худеть легко, когда видишь результат. Удерживать и "добивать" последние из лишних кг. очень непросто, а зачастую просто скучно. Большинство сдается как раз потому, что наваливается ощущение бессмысленности происходящего. Зачем? Чтобы что? Хорошо, если есть как у меня железный аргумент в виде разницы физических состояний. А если человек худел не на 90+ кг, а на 10, и эта разница не настолько ощутима?
Про перемены в жизни я могу написать все тоже самое. Первые серьезные решения принимаешь, видя мгновенный результат. Хороший, или плохой не важно. Важно что что-то происходит. И происходит благодаря твоим решениям.
Физическая активность
Честно признаюсь, за годы сидения дома и общения с миром только посредством интернета, я в принципе разучилась жить в реальности.
В какой-то момент, когда я уже стала немного мобильной и "отчасти движимой", я осознала, что мне даже пойти некуда. День, рабочая неделя, все в делах, я в принципе готова к подвигам вне дома, план то был таков, а куда идти понятия не имею. Найти работу чисто физическую - было непосильно. В офисе я со своими физическими вводными была явно не к месту. Выходишь из подъезда, а куда дальше идти, не знаешь. А если остаться дома - включу комп и все понесется по старому. Оглянуться не успею, как прилипну, набрав разных работ и сделав их аргументами, почему мне можно никуда не ходить. У меня же работа! Я этим пользовалась годами. Поэтому нет, сидеть дома, был абсолютно не вариант. Надо было куда-то идти.
Мне бы сейчас хотя бы пару раз в неделю иметь такую подарочную возможность - вышла из подъезда, тебе никуда не надо, иди куда хочешь 😁 Один из выходных выделяю на такое удовольствие, если есть такая возможность. Успеваю угуляться всмятку 🤪 Могу с утра уйти, и вернуться только вечером, когда муж уже "с собаками" начинает разыскивать. Остальные 6 дней в неделю я бегу.
А тогда я реально понятия не имела, куда тратить это время. Вернее как найти цель для того, чтобы куда-то идти по делам в реальном мире.
Я писала, что жалею, что мне, когда я уже довольно сносно ходила, не пришла в голову мысль о курьерстве. Я была бы счастлива получить цели, еще и что-то заработать на этом. Но тогда мне это в голову не пришло, а когда попались в ленте статьи от тех, кто работает курьерами, мне уже поздно было этим заниматься. Некогда. Сейчас мой стандартный день, без спорта, без прогулок, просто чисто перемещения в рамках будничной рутины 13 000-14 000 шагов.
Не могу сказать, что это какое-то серьезное достижение, над которым я упорно трудилась. Оно просто сложилось на автомате, потому что поменялся стиль жизни.
Силовые свои тоже засчитываю себе в актив. Но с ним я и правда "работала". Эта часть мне далась куда сложнее, чем активность в течении дня. С силовыми я не могла просто начать и привыкнуть. Очень много всякой работы проделала. Буквально каждый поход в зал для меня был в первое время настоящей миссией. И слезы лила. И утром просыпаться не хотелось. И не видела в этом пользы, воспринимала, как насилие над личностью. Многое что пришлось корректировать в этом смысле. тут считаю чистой победой. Просто "сделала" сама себя. Сейчас, конечно, эта часть жизни не обсуждается. Почувствовала разницу состояний. Если по какой-то причине не тренируюсь, сразу начинает "лапы ломить и хвост отваливается".
Здоровье
Тут 50/50.
По мере сил вложилась и сброс веса помог. Начала то я с унылых показателей. Давление было под 200 даже на таблетках. Сейчас я ничего гипотензивного не принимаю. Давление в норме. Даже иногда в обратную сторону сваливается, что в моем случае оказалось менее терпимым, помираю, когда низкое. Муж первое время пугался до скорой. Сейчас все уравновесилось. Таких откатов не случается. Организм привык, видимо.
Могу зачесть себе окончательный "слив" отеков на ногах. В это не верила. Держались до недавнего времени, даже когда вес был уже тот, что сейчас. А начинала с того, что тапочки домашние не налезали, и зимой в летних кроссовках приходилось ходить.
Тоже вкладывалась. Последние полгода занималась этим вопросом. В зале делала упражнения, и дома несколько раз в день. Теперь надо будет решить вопрос эстетики. А с этим у меня проблемы. Потому что это вторые 50%...
Синдром белых халатов пока для меня остался непобедимым. Хотя вкладываюсь. Вы себе даже не представляете, как я хочу подвижек в этом смысле. Понимаю, что для людей, которые не понимают, о чем идет речь, звучит странно. Но как есть. Тревожность в отношении врачей на грани истерики. Тут решила послушать книгу, которая у меня давно в планах. Автор один из самых известных в мире специалистов работающих с тревожностями. Люди с ОКР на него молятся. Не могу слушать. 2 часа прослушки книги, превратились в откат по сну и тревожности.
Но я не сдаюсь. Продолжаю искать выход. Обязательно его найду. На эту тему у меня уходит очень много моральных сил. Я просто не пишу об этом, поскольку это редкое состояние, описание проблем которого, вряд ли будет кому-то полезно, и только даст пищу для хейта тем, кто ее ищет в каждой моей статье. К сожалению, пытаюсь с этим разобраться уже много лет. Ни один специалист, даже с моими возможностями поиска рекомендаций, мне не подошел. Если таковой найдется, я буду платить любые деньги, лишь бы избавиться от этого ужаса и паники перед врачами. Надоело, сил нет.
Поэтому делаю то много. Здоровье подтянула. Научилась пользоваться витаминами и добавками. Отчетливо вижу пользу. Даже какие-то анализы сама себе назначаю и сдаю платно. К врачам никак. Только по очень-очень сильной нужде. Ну и стоматологов не боюсь 😁
Семья.
Тоже тема, которую я обычно держу за кадром. Показываю только безобидные мелочи. Но могу сказать, что за три года, и я сама, и муж прошли очень серьезный путь и обоим пришлось идти на компромиссы и многое менять. Было всякое, и до сих случается. Иногда скандал возникает на пустом месте. Когда его не ждешь. Муж, конечно, меня поддерживает, и во многом уступает, но когда дело касается привычных для него вещей, обеспечивающих ему комфорт, борется как лев. Кем он и является по гороскопу 😁
Я, особенно в последние годы, была все время у него под контролем. Он в буквальном смысле мог "протянуть руку" и найти меня. И такое положение вещей, как бы он не пытался это отрицать, было для него нормой. А теперь представьте, что я по нарастающей стала из этой схемы выходить. Принимать самостоятельные решения, не советуясь с ним, перекраивать стиль жизни, требовать от него активности там, где он не желал и т.д. Это было сложно. Честно. И процесс еще не закончен, продолжается. С какими-то вещами мне приходится подтормаживать, чтобы дать ему время на адаптацию. Ему и денег не надо, если вопрос стоит в том, что я, например, буду иметь регулярные поездки куда-то, оставляя его дома. И буду без оглядки на него выстраивать свои планы по части развития моих проектов.
Так, чтобы объяснить, о чем идет речь. Прошлым летом у меня была возможность поработать спикером за очень неплохие деньги, для этого надо было как минимум на пару недель уехать в другой город. Не случилось. Я поняла, что на тот момент, для него это было слишком. Работала над этим весь этот год. Этим летом попробую предпринять первые поездки без него, пока коротенькие.
Если не лезть в дебри. Он домосед. И в его мире, счастье - быть дома, и чтобы я была в его орбите, только руку протяни. А я мечтаю о путешествиях и дороге. Пока я была в самозаточении, он привык к тому, что жизнь понятна и предсказуема. А сейчас он все чаще сталкивается со мной настоящей. Иногда случаются очень серьезные конфликты. Я методично продолжаю двигаться в своем направлении, но так, чтобы ему было комфортно рядом.
И на все это тоже требуется время и кропотливая работа. Я не из тех, кто рубит с плеча и готов близкого человека ставить в позицию "нет выбора". И когда я пишу про перемены, я не имею в виду ситуацию "сгорел сарай, гори и хата!". Перемены нужны. Но я взрослый человек, рядом с которым находится еще один взрослый человек. Мы в некотором смысле зависим друг от друга. Надо ко всему подходить с умом. Менять все так, чтобы не разрушать отношения. Давать время партнеру адаптироваться и найти свое место в этом всем. И самой идти туда, куда собиралась.
Еще мне очень не хватает сестры. Я в своей круговерти не нахожу зачастую времени, чтобы лишний раз пообщаться. Скучаю. Иногда переживаю, а не стали ли наши отношения более отстраненными. Есть в этом правда. И это тоже цена, которую я плачу за перемены. Я надеюсь все исправить.
Ну и, свекровь... Перемены, которых я не хотела и не ждала. Но может так статься, что придется все перекроить. Жизнь явно усложнится. Она уже усложнилась, но может получиться так, что станет еще хуже. Держу на контроле. Придумала несколько возможных планов под любое развитие событий. Пока у меня четкая цель, разруливать ситуацию так, чтобы оставлять себе достаточно пространства для маневра. Моя жизнь не должна пострадать, чтобы не произошло. Теперь у меня есть на это силы и желание. Я, однозначно, справлюсь.
Думала выйдет коротенькая статья, а "Остапа понесло". Так что я не вместилась. Продолжу в следующей. Оказалось, что это мне самой очень полезно. Не хочу про остальное в двух словах. Хочу развернуто, прежде всего для себя в первую очередь.
Так что продолжение следует! А пока всех обняла!
И одна из моих любимых фотографий с мужем. Выставляла уже. Но она мне нравится, пусть будет.
Стиль жизни
С ним я приключаюсь больше всего. Это честно. "Хотелок - желаний" полно, а возможностей не так чтобы много. Активно работаю над этим.