Как сделать так, чтобы вас ценили, выбирали, дорожили вами, любили вас, ценили, хотели проводить с вами время, строить общие планы, вместе развиваться, чтобы вы были центральной фигурой в жизни другого человека? И не за то, потому что у вас вас есть деньги или красота, а именно вы как человек, как личность имели высокую значимость для другого человека.
Значимость = удовольствие, которое человек получает от взаимодействия с вами. Если человек связывает с вами удовольствие, то значимость ваша будет расти. С вами будет связываться удовольствие, если вы фокусируетесь на удовольствии и потребностях своего партнера, делаете это не “из под палки”, а потому что искренне хотите сделать хорошее для человека, совершаете шаги в его сторону, не давите, не учите, не упрекаете, не переходите границы, делаете это достойно и соблюдая баланс в паре.
Казалось бы сложно, но вы перечитайте первый абзац. Наверняка, когда вы читаете его, вы хотели бы, чтобы к вам так относились. А читая второй, наверняка, кажется что это какая-то сложная работа. Намного легче обвешать себя иллюзиями.
Например, можно выудить из другого человека формальное “Да, мы вместе и у нас отношения”, но это признание никак не повлияет на рост вашей значимости.
Значимость человека лежит в психологическом поле, это ваш образ, представление о вас в целом, исходя из прожитого опыта с вами и ощущений, которое он оставил.
Или вы можете просто быть рядом с человеком долгое время. Привычка сформируется - да, но это не равно высокой значимости.
Вы можете допридумать удовольствие, получаемое от другого партнера, эдакая субъективная значимость. Это уже игры вашего невроза, который калейдоскопом накладывает проекции вашего подсознания на реального человека. Человек к вам равнодушен, а вы визжите от счастья, потому что ваши иллюзии дорисовали того, чего нет.
Нормальный рост значимости возможен, когда он растет обоюдно. Оба из партнеров видят потребности и границы друг друга и вместе идут друг к другу на сближение. Такой рост значимости всегда выливается в то, что у вас появляются совместные друзья, путешествия, семья. То есть происходит объективная положительная динамика в отношениях.
Вы можете своими действиями влиять на рост вашей значимости, с ней должно быть связано большое удовольствие для другого человека, а в идеале ключевое удовольствие в этой жизни.
Эта дорожка единственная правильная, но с нее легко сбиться и перепутать все понятия. Ведь в невротических отношениях люди тоже получают удовольствие и очень яркое удовольствие. Поясню для статьи понятие невроза - это программа поведения, унаследованная от вашего окружения.
Например, вы видели как ваши родители ругались, не общались друг с другом, изменяли, унижали друг друга, а потом мирились. Вы будете склонны проигрывать этот же сценарий, вы будете копить напряжение, расшатывая ваши отношения, и потом получать яркое удовольствие от акта любви, который будет давать вам разрядку.
Причем ваш партнер будет проигрывать свою часть невроза, даже напрямую не связанную с вами. Вы и привыкнете друг к другу, и будете получать удовольствие, и будете считать друг друга значимыми людьми, ведь вы “через столькое прошли”.
Причем осознавая или нет, так живет большинство. Но невротическая значимость разрушает, вы будете деградировать и ваши отношения будут приходить в упадок. Вы будете нестабильны, болеть, и в плохом настроении, кроме моментов получения удовольствия.
А вот здоровая значимость связана с обоюдным развитием в паре - это спокойная стабильная динамика развития вас по отдельности и как пары. В такой парадигме вы важны как личность, а не как экран на который накинули образ и проигрывают с вами свои сценарии.
Иногда люди связывают свое удовольствие с закрытием своих потребностей, а не с конкретным человеком. Например, вы даете деньги девушке и она счастлива. Будет давать кто-то другой, ей без разницы. Да, вы будете видеть радость человека, но она не будет связана с вами.
Именно поэтому важно откинуть все иллюзии и видеть свои действия и действия партнера и понимать, насколько ваше внимание и присутствие ценно для человека, если откинуть всю атрибутику в виде денег, внешности, статуса, приятном времяпровождении.
Люди часто ошибочно полагают, что знают, чего хочет другой человек. Удовлетворение потребностей в отношениях работает по простому принципу: сначала должно возникнуть желание, и только потом — его реализация.
Представьте, что вы печете пирог для друга, который не любит сладкое. Вы вкладываете силы, время, но в ответ — вежливое "спасибо" и оставленный на тарелке кусок.
Почему так происходит?
- Вы решили, что ему нужен ваш пирог.
- Он, возможно, просто не хотел вас расстраивать.
- В итоге вы потратили энергию на то, что никому не было нужно.
То же самое в отношениях:
- "Он хочет семью" ≠ "Он хочет семью со мной"
- "Ей нужна забота" ≠ "Ей нужна моя забота"
Если потребность не сформирована, любые ваши действия — это давление, а не забота.
Иногда потребности блокируются негативным опытом прошлого. Девушка мечтала о романтике, но все прошлые отношения приносили боль. Теперь, когда ей говорят комплименты, она не верит и отстраняется. Ее потребность в любви есть, но заблокирована страхом. И пока она не проработает это, никакие ухаживания не сработают.
Здоровые отношения строятся не на манипуляциях ("если я буду идеальной, он останется"), а на естественном желании быть рядом.
Как это проверить?
- Если человек сам ищет вашего общества — это интерес.
- Если вы уговариваете его встретиться — это давление.
Что делать?
✔ Наблюдайте, а не додумывайте. Не решайте за другого, что ему нужно.
✔ Дайте пространство. Если потребность есть, человек проявит инициативу.
✔ Фокусируйтесь на качестве взаимодействия. Лучше мало, но искренне, чем много, но из чувства долга.
И в заключении важная мысль. Чтобы быть значимым для другого, нужно вначале стать значимым для самого себя. Это состояние вашей уверенности, стабильности, поступательности. Вас не шатает, вы не впадаете в депрессию сегодня, а завтра вы безудержно веселы. У вас четкие планы, и видение того, чего вы хотите, вы не торопитесь, не ждете быстрых результатов. Вы планомерно двигаетесь к своим ориентирам, с верой, что все у вас получится.
Такое состояние считывается другим человеком, даже если он в моменте нестабилен, он будет искать опоры там, где стабильно, и скорее всего со временем приобретет вашу устойчивость. А такое состояние - это одно из самых больших удовольствий и не каждому доступное. Такое состояние - ключевое качество нужное для развития и себя как личности и отношений.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
Делитесь своими историями и вопросами в комментариях, я обязательно отвечу. Записаться на консультацию ⮕ контакты в профиле ✨
Еще почитать: