Как часто, рассердившись, мы бросаем обидные фразы, о которых жалеем. Еще чаще строим негативные суждения о своих детях, которым они неосознанно стремятся соответствовать. Мы пользуемся тем, что у родителей есть карт-бланш, и дети оказываются в слабой позиции. Они нам доверяют, часто не умеют спорить, и вот мы уже готовы задавить авторитетом. Идеальных родителей не бывает, и от ошибок в воспитании никто не застрахован. Но некоторых ошибок можно избежать, если знать о них заранее. Сегодня мы расскажем о том, что нельзя говорить ребенку.
1. Фразы запугивания
Нередко родители используют метод запугивания, пытаясь манипулировать ребенком. Психологи утверждают, что воспитание с помощью запугивания пагубно сказывается на нервной системе ребенка.
А как же колыбельная? «Придет серенький волчок и ухватит за бочок…» Казалось бы, как можно заснуть, представляя, как волк схватит и унесет? Подобные пугалки использовались в народе с самых древних времен, чтобы сформировать у малыша представление о том, что есть свое и чужое пространство. Убеждение в опасности внешнего мира имело колоссальное значение для выживания непоседливых карапузов. И в наши дни младенец, интуитивно чувствуя свою неразрывную связь с мамой, спокойно засыпает, понимая, что мама рядом и никакие страшные волки ему не грозят. А вот та же самая колыбельная или сказки-страшилки для детей в возрасте после 3 лет могут способствовать развитию невроза. Ближе к четырехлетнему возрасту у ребенка начинается стремительное развитие воображения, в этот период возникает множество страхов: «холодильник съест», «из шкафа кто-то вылезет», «начнется пожар». Задача родителей — не усугублять их, а убеждать, что ребенку ничего не грозит.
«Будешь плохо себя вести, придет полицейский…» — такая фраза может вызвать неправильное отношение к органам правопорядка. Ребенок не должен бояться полицейских и воспринимать их негативно. К тому же, мысль о том, что кто-то может забрать ребенка у родителей — сама по себе имеет негативный посыл. Усвоив эту мысль, малыш начинает испытывать постоянную тревогу и думать, что родители не способны его защитить от чужих.
Совет: вместо запугивающих фраз, объясняйте, что нужно делать, чтобы избежать опасности.
2. Шаблоны неудачника
«Вечно ты все ломаешь!»
«Тебе ничего нельзя доверить…»
«Опять пролил, сколько можно?» Подобные фразы программируют ребенка на неуспех. Он начинает верить, что у него действительно никогда ничего не получится.
«Никогда не слушаешься…» — эта вредная фраза, которой родители пытаются исправить ситуацию, на самом деле действует наоборот. Ярлык непослушного мальчика усваивается ребенком, и он в дальнейшем продолжает вести себя нежелательным образом, ведь родители сами сказали ему, что он такой.
Совет: критиковать нужно за каждый конкретный случай, не обобщая и не переходя на личность ребенка.
3. Лесть
Часто родители помещают ребенка в условия конкуренции, чтобы стимулировать его развитие. «Ваня уже сам надевает штанишки, а ты что?» или «Все дети как дети, а ты…» — такие фразы иногда могут побудить ребенка научиться чему-то, но вместе с тем заставят его думать, что чужой ребенок (дети) нравятся родителям больше, чем он сам. Эта негативная установка разрушительно действует на личность, оставляя на всю жизнь ощущение собственной неполноценности. Даже добившись успеха, такие люди чувствуют себя «недостаточно хорошими». Таким образом, привычка сравнивать своего ребенка с другими вредна сама по себе, даже если сравнение идет в пользу вашего чада.
Лесть — другая крайность сравнения. В стремлении поддержать ребенка и укрепить его уверенность в себе иногда бывает сложно удержаться от захваливания. Формирование неадекватного представления о своих способностях и талантах сильно повредит ребенку в его дальнейшей жизни.
«Они тебе в подметки не годятся…» или «Конечно, ты спела лучше других, они просто ничего не понимают…» — такие фразы способствуют развитию эгоцентризма и нездоровой самооценки у ребенка. Сравнивать ребенка с другими не полезно, даже в пользу самого ребенка. Но и сама по себе лесть: «У тебя всегда все получается хорошо!» — мешает гармоничному развитию личности.
Совет: не сравнивайте своего ребенка с другими, помогайте раскрывать его таланты, подчеркивайте те хорошие качества, которыми он обладает.
А вместо фразы: «Ты у нас лучше всех» — можно сказать: «Все дети разные, а для меня ты всегда будешь самый лучший».
4. Фразы непринятия
«Мне стыдно идти с тобой в таком виде…»
«На кого ты похож? Этот грязнуля — не мой ребенок»
Мысль о том, что родители любят своего ребенка в зависимости от каких-то условий, мучительна. Она пугает ребенка и вызывает недоверие к миру в целом. Ведь абсолютное принятие и любовь мамы — этот тот оплот, который помогает преодолевать все сложности и двигаться дальше.
Совет: не заставляйте малыша сомневаться в своей любви. Если в поведении или внешнем виде ребенка что-то не устраивает, лучше сказать об этом напрямую. «Меня очень огорчает твое поведение» или «Ты такой красивый ребенок, а не хочешь смывать фломастеры с рук. А в человеке все должно быть прекрасно…»
5. Обесценивание жизни ребенка
«И зачем я только тебя родила?» — подобные фразы наносят сильнейшую психологическую травму ребенку. Их недопустимо произносить даже в шутку. Если мать может выпалить эту обидную фразу в сердцах, не придавая ей значения, то ребенок воспримет ее совершенно серьезно и запомнит на всю жизнь.
Совет: в моменты, когда вы чувствуете, что готовы сорваться на грубость, уйдите в другую комнату и переведите дух.
6. Упрекающие фразы
К сожалению, некоторые мамы склонны упрекать детей за свои неоправданные надежды и укорять своими «заслугами». Материнство действительно требует от женщины определенных жертв, однако винить в этом ребенка недопустимо. И тем более опасно перекладывать весь груз ответственности за нереализованные мечты на ребенка или требовать от него оплаты за свою любовь и заботу.
«Я тебя кормлю, одеваю, забочусь о тебе, а ты чем мне платишь?»
«Я все здоровье угробила из-за тебя…»
«Если б не ты, я сейчас жила бы совсем по-другому…»
Совет: представьте, как слышит ваши упреки ребенок. В его понимании это звучит примерно так: «Ты виноват в том, что я тебя родила. Все мои беды из-за тебя». Звучит чудовищно, не так ли?
7. Шаблоны бедняка
Нередко родители на просьбы малыша отвечают: «У нас нет денег». Конечно, эта вредная фраза не соответствует действительности, так почему бы не ответить более точно: «У нас нет денег на еще одну игрушку, потому что весь бюджет уже распланирован». Или так: «Я смогу тебе это купить, когда получу зарплату». Иногда в речи родителей присутствуют фразы, которые формируют у ребенка мышление нищего: «Нам это недоступно», «Мы себе такое не можем позволить», «Нет, что ты? Это нам точно не по карману». Ребенок привыкает к мысли, что о более высоком уровне жизни ему не стоит даже думать. С этой мыслью он войдет и во взрослую жизнь, выберет профессию и окружение, боязливо ограничивая свои возможности. Родительские установки на скромный достаток могут помешать ему претендовать на успех и благосостояние.
Совет: в ситуации, когда ребенок выпрашивает очередную игрушку или развлечение, объясните ему, что деньги нужно расходовать рационально. «Я уже заказала продукты, поэтому не могу тебе купить игрушку. Попробуем вернуться к этому вопросу на следующей неделе».
Писатель, доктор психологии Виктория Шиманская на своем Telegram-канале выделила несколько вредных фраз, которых нужно избегать в своем лексиконе:
«Три фразы родителей, которые разрушают детей. С этими фразами идет посыл, который разрушает ребенка. «Я в твоем возрасте…» — это сравнение и такое доминирование над ребенком. А на самом деле важно показать его талант, в его возрасте. «У тебя никогда не получится…» — мы фактически отрезаем ему путь к будущему и сам факт стремления. А потом именно эти родители приходят к психологам и говорят, что он ничего не хочет и что он не старался. А одной этой фразой можно действительно убить стремление к развитию. «Ты меня разочаровываешь!» — фактически посыл ребенку, что тебя не существует для меня. Я хочу видеть какого-то другого ребенка, а на самом деле это же именно он. В разочаровании есть две составляющие: не только факт, что что-то не получилось у ребенка, но и наши ожидания. И работать надо именно с ними».
Задача каждого новорожденного ребенка — максимально приспособиться к условиям жизни. Эволюционно в каждом из нас заложено стремление быть первым и получить одобрение близких. Малыш стремится повторять за родителями, подражать им, и, в отсутствии критического мышления, принимает на веру все их суждения. Мимолетно брошенная фраза или даже взгляд усваиваются ребенком как закон. Поэтому нам крайне важно следить за своей речью и не допускать вредных фраз, которые способны испортить жизнь ребенку.