Вы когда-нибудь задумывались, почему мы мечтаем "иметь" - ребёнка, мужа, карьеру - вместо того чтобы мечтать "быть" матерью, женой, счастливым человеком?
Что стоит за этими желаниями: истинная любовь или стремление обладать?
Эрих Фромм, немецкий психоаналитик, социальный психолог и философ, посвятил свою жизнь поиску ответов на эти вопросы.
Один из первых он всерьез заговорил о внутренней пустоте современного человека, о природе любви и психическом здоровье: почему мы убегаем от свободы, почему разрушаем отношения, почему так тяжело быть счастливым.
Обсудим самые сильные мысли Фромма, которые открывают глаза на любовь, счастье и самих себя. Некоторые из них будут болезненными. Некоторые - откроют глаза.
"Незрелая любовь говорит: “Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе”. Зрелая любовь говорит: “Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя”.
Подумайте: сколько раз в жизни мы искали человека, чтобы заполнить пустоту в себе?
Когда нам одиноко, страшно или грустно - мы мечтаем о ком-то, кто станет костылем для нашей боли. Это и есть незрелая любовь. Она не про другого человека - она про наши собственные неудовлетворенные потребности.
Зрелая любовь работает иначе: вначале - любовь, вначале - дар. А потом - естественная потребность быть рядом.
Сначала ты сам наполнен. И тебе хочется делиться.
"Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы любить, уметь любить."
Заметьте, как часто в отношениях звучит невысказанный вопрос:
«Почему ты меня не любишь так, как я хочу?»
Мы ждем обожания, внимания, заботы, но не задумываемся: а умеем ли мы сами любить?
Мы страстно мечтаем быть нужными, восхищенными, оцененными, и очень мало работаем над собой, чтобы научиться истинной любви: терпению, заботе, пониманию, щедрости души.
"Только человек, который верит в себя, способен верить в других."
Невозможно построить теплые отношения, если внутри сидит страх: "Я недостаточен", "Меня могут предать", "Я никому не нужен".
Когда нет веры в свою ценность, мы видим в других только угрозу, подвох или конкуренцию. А любовь требует доверия, а доверие невозможно без внутренней устойчивости.
Начать здесь нужно с того, чтобы поверить в свою ценность - и тогда и отношения с другими изменятся сами собой.
"Мы есть то, что о себе внушили сами и то, что о нас нам внушили другие."
Сколько в нас чужого.
Чужие ожидания, оценки, стереотипы - часто мы строим свою жизнь не по зову сердца, а чтобы соответствовать чьим-то стандартам.
- "Нужно выйти замуж до 30!"
- "Без детей жизнь неполноценна!", "Один ребенок в семье - это мало"
- "Женщина должна быть хорошей хозяйкой"
Наш образ себя часто слеплен из обрывков чужих слов и внушений. И пока мы не начнем осознавать это, мы не сможем быть свободными и счастливыми.
"Счастье - не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью."
Многие думают: вот появится семья, ребенок, деньги - тогда и стану счастливым.
Но счастье - это не награда за внешние успехи. Это результат внутренней работы, постоянного роста, умения жить в согласии с собой.
Важно понимать, что счастье не приходит извне. Оно взращивается внутри нас, как дерево, требующее заботы, внимания и терпения.
"Ни самые прекрасные, ни самые отвратительные устремления человека не заложены в нем биологически, от природы; они - результат социального процесса."
Нам часто хочется верить, что все предопределено: кто-то рождается "для любви", кто-то "неудачником", а кому-то просто повезло.
Но наши устремления, ценности, модели поведения, сценарии - все это результат среды, воспитания, культуры.
Это значит, что мы можем изменить себя, если, конечно, захотим. И не нужно быть заложником своего прошлого.
"Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека, я не зритель."
Любовь - это не про красивые слова или статус "в отношениях". Любовь - это глагол.
Это ежедневная вовлеченность в жизнь другого: интерес, поддержка, участие.
В любви нельзя оставаться зрителем: ты либо действуешь, растишь отношения, вкладываешься - либо это не любовь, а иллюзия, самообман.
Как часто мы слышим: "Я тебя люблю", а затем сталкиваемся с оскорблениями и абъюзом. Обещания верности, а потом - полное безразличие. Когда человек действительно любит, его желание - стать частью жизни своего партнера, а не просто владеть им.
"Сейчас все чаще мы хотим "иметь". "Хочу ребенка" – вместо "хочу быть матерью", "хочу иметь мужа" - вместо "хочу быть женой"… За этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни: или – я для кого-то, или - кто-то для меня…"
Обратите внимание на язык, который мы используем. Иметь ребенка - звучит почти как "иметь машину" или "иметь дом".
"Иметь" мужа - как "иметь вещь".
За этими привычными выражениями стоит модель потребления вместо любви.
Когда мы стремимся обладать людьми, мы не строим связь - мы обрекаем себя и их на одиночество.
Женщины часто стремятся выйти замуж как будто это сама цель жизни. Не ради создания настоящей семьи или воспитания детей, а лишь чтобы поставить галочку и почувствовать, что долг выполнен.
Именно поэтому мы сталкиваемся с высоким числом разводов - как только цель достигнута, а штамп в паспорте поставлен, отношения теряют смысл. Быть замужем - это одно, а быть настоящей женой и создавать семью - совсем другое.
Это и есть основная проблема современного общества. Мы живем ради целей, которые давно перестали быть настоящими целями и стали просто набором навязанных стандартов и чужих ожиданий.
"Человек превратился в товар и рассматривает свою жизнь как капитал, который следует выгодно вложить… Его ценность определяется спросом, а не его человеческими достоинствами."
Сегодня мир учит нас ценить себя по количеству лайков, подписчиков, зарплате, внешней привлекательности. Мы сами превратили свою жизнь в рынок.
Если тебя "покупают" - ты успешен. Если нет - ты чувствуешь себя неудачником.
Но подлинная ценность человека - не в его выгодности, а в его человечности: в доброте, честности, способности любить.
"Человеку обладающему всегда будет мало того, что есть. Мало денег, мало власти, мало одной жены, мало друзей, мало веселья, мало самого себя."
Если ты живешь, чтобы иметь, ты никогда не насытишься. Потому что всегда будет мало.
Потребитель никогда не чувствует полного счастья - потому что он путает обладание с бытием.
Настоящее наполнение приходит только тогда, когда мы перестаем копить и начинаем жить, любить, быть собой.
"В наши дни счастье человека состоит в "получении удовольствия". Удовольствие заключается в удовлетворении от потребления и "поглощения" товаров, зрительных впечатлений, пищи, напитков, сигарет, людей, лекций, книг, кинокартин - все это потребляется, поглощается.
Мир — это один большой объект для удовлетворения нашего аппетита, гигантское яблоко, гигантская бутыль, гигантская материнская грудь; все мы — сосунки, вечно ждущие, вечно на что-то надеющиеся — и вечно разочаровывающиеся".
Современный человек превратился в вечного потребителя.
Мы смотрим сериалы запоем, покупаем новые вещи не потому, что они нужны, а чтобы испытать короткое удовольствие. Мы поглощаем людей - быстро увлекаемся, быстро разочаровываемся.
Даже духовные практики, книги, курсы, отношения становятся "продуктами" для потребления.
И в этом бесконечном потоке ожиданий и разочарований мы все больше чувствуем пустоту. Когда жизнь превращается в маркетплейс удовольствий, человек сам перестает быть собой - он становится клиентом, объектом маркетинга, вечным ждуном следующего кайфа.
А настоящая любовь, счастье, глубина - рождаются не из потребления, а из внутренней зрелости и способности быть.
Вместо заключения
Счастье приходит тогда, когда ты сам становишься больше - глубже, теплее, смелее. Мир вокруг нас будет всегда манить: Купи!, Возьми!, "Потреби!
Но самый важный выбор мы совершаем внутри: остаться человеком в мире покупателей.
Либо мы учимся быть, любить, заботиться - и тогда становимся счастливыми.
Либо продолжаем стремиться к обладанию - и тогда обречены на вечную неудовлетворенность.
Выбирать быть, а не иметь.
Выбирать любить, а не обладать.
Выбирать расти, а не ждать.
Поделитесь, что думаете по этому поводу? Какая цитата откликнулась?
Присоединяйтесь к моему каналу в Телеграм о психологии, саморазвитии и мотивации.
Поддержать канал можно по ссылке.
Буду благодарна, если вы поставите лайк и подпишитесь - это помогает каналу развиваться. Спасибо, что читаете!