Из рабочего процесса:
У меня четверо внуков – двое дочери, двое сына. Муж ушел, когда детям было 10 и 12, я воспитывала их одна. Бывали моменты, когда было очень тяжело. Помогала сохранить рассудок мысль, что все не зря, что дети вырастут, продолжат род, буду я счастливой бабушкой, раз уж материнство было такое тяжелое. Дети замечательные, но материально, бывало, это сильный отпечаток накладывало на все.
Дети выросли, стало все намного легче. Сначала у дочери дети родились, я стала самой счастливой в мире бабушкой. Через несколько лет и сын женился. Сноха - своеобразная девушка, я приняла ее, как могла, лишь бы сыну нравилось. Родился внук, и началось: на руках не качать, морковку не давать, в коляске не гулять, но помоги, присмотри, а потом разбор – то не так, это не эдак. Я сначала пыталась прояснить логику, почему так надо, а не эдак, спорила. Поняла, что бесполезно. Поймала себя на том, что не хочется лишний раз к сыну пойти, если могу отказать под уважительным предлогом – всегда сделаю. Мне 60, недавно на пенсию вышла, силы вроде бы есть. Но я не готова под таким пристальным контролем помогать.
Сын со снохой обижаются: ты этих внуков не любишь, ты тех внуков любишь больше. Это не так, отношения с внуками – для меня это совокупность всего. Дочь мне доверяет, сноха нет. Каждая хочет помощи, я и не против помогать, но я уже слишком взрослая, чтобы меня отчитывали, как школьницу потом. Сыну говорю про это, он сердиться начинает: она все по науке делает, а ты по старинке. А ты, говорю, плохой человек вырос?
Все одно да потому, а на душе неприятно, как будто это я где-то мудрости не проявила, уперлась. Она молодая и глупая, но я-то могла бы… Но не получилось.
Так бывает довольно часто, что внуки сына и дочери ощущаются по-разному. Вы правы довольно часто это связано с уровнем доверия: дочь Вам доверяет, Вам спокойно с ее детьми, Вам спокойно и им спокойно. Маленькие дети, как сообщающиеся сосуды с тем взрослым, который рядом с ними в плане эмоционального реагирования.
Дети сына больше беспокоятся рядом с Вами, а значит, и больше капризничают, со всеми вытекающими последствиями, плюс разбор полетов, что было сделано так, что не так.
Попробуйте представить, как, на каких условиях Вам было бы комфортно общаться с внуками, детьми сына. Понимаете, сейчас сноха говорит Вам и мужу, что не так в том, что Вы делаете. Скорее всего гораздо меньше звучит того, как и что надо делать. Получается, что блокируется Ваша привычная деятельность с детьми, а нового варианта вместо этого привычного сценария не формулируется. В результате Вы дезориентированы, сноха недовольна.
Ситуация может измениться, если Вы выйдете с встречным предложением, комфортным Вас: давайте дорогие дети, поступим так.
Еще один момент, скорее всего Вы сейчас реагируете на то, о чем просит сын: надо посидеть тогда, отвести туда. И Вы пытаетесь туда встроиться. Если Вы будете звонить и говорить, что Вы сегодня идете в парк гулять, можете с собой взять внуков. Если они хотят, то могут привезти детей туда-то. Это другой расклад: это Ваша жизнь, интересная и насыщенная событиями, куда Вы вписываете детей сына. Так может стать, с одной стороны, легче Вам, а с другой, Вы будете восприниматься иначе, не как инструмент по присмотру за детьми, податливый (более или менее) и бессловесный, а как человек, у которого есть свои планы и интересы, в число этих интересов входят дети (внуки). Или даже не так: у Вас есть интересы, и Вы приглашаете детей разделить Ваши интересы. При таком раскладе все участники ситуации становятся субъектами. К тому же, Вы не только откликаетесь на просьбы, Вы сами выступаете с предложениями – это тоже выглядит и ощущается иначе, как Вами, так и сыном, и его снохой.
Если Вы попробуете, и Вам понравится, детей дочери тоже можно подключать к взаимодействия с Вами и кузенами. Тем более, что они постарше, а значит, и возможностей взаимодействия с ними больше.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь