Дорогие читатели! Был такой эпизод в мои «школьные годы чудесные»: сочинение о юноше Мцыри по Лермонтову. Писал я вдохновенно, а в конце приписал от себя – «Поставьте «пять» и будет рай. Ваш ученик, Андрей Мурай. Да, да, именно это немного изменённое двустишие я иногда выделяю в конце подборки. Надеюсь, что теперь пишу без ошибок, а тогда 55 лет над (кстати, две пятёрочки) только в двух строчках допустил три ошибки. Итог: «пятёрка» по литературе, «двойка» по русскому.
Ох, я же не предупредил, что мы продолжаем безумно интересный разговор о грамотности, начатый в прошлый раз. Если кто к началу опоздал, даю вам и ссылку, и благословение…
Вы такая яркая и необычная, а почемы вы...
Аркадий Яковлевич Инин в передаче «Линия жизни» сетовал на то, что молодые люди запросто пишут слово «окно» через букву «а». То есть «акно». И ничуть не смущаются. Ну, ведь – понятно о чём речь, да и ладно. А ведь это люди, решившие связать себя работой со словом. Они пошли не в молотобойцы, не в лесники, а в сценаристы.
Молодой акробат подал заявление о приёме на работу директору цирка. Юноша претендовал на место в аттракционе «воздушная трасса». «Вы не очень торопитесь?» – спросил его директор. «Нет», – ответил юноша. «Допишите, пожалуйста, вторую «с» в слове «трасса» – закончил администратор короткий, но важный урок русского языка.
Вспоминаю, как был я случайным свидетелем выяснения отношений в заводской столовой. Возмущенный мужчина в спецовке выговаривал мужчине в пиджаке: «Как ты мог Сапрыкина мастером поставить?! Он же неграмотный! Он же слово из трёх букв с мягким знаком пишет!» Работница, протирающая столы, искренне и очень по-женски удивлялась: «И где он там мягкий знак нашел? Ну, ладно бы – твердый».
Вспомним классику. Когда Остап Бендер в благородном порыве полез на скалу с намерением запечатлеть: «Ося и Киса здесь были», я уверен, Остап Ибрагимович обошелся бы без грамматических ляпсусов. Он, благородный жулик, понимал, чем выше забираешься, тем больше ответственность за допущенную ошибку. До сих пор памятно, как знающий толк в языкознании «сдесь был Иосиф». А потом «сдесь был неграмотный Никита». А за ним Леня, Миша, Боря… Их ошибки никак не удается исправить до сих пор.
1290
Из беседы студенток филологического факультета: «Хорошо знаю, что правильно говорить – поезжай. Но если мне кто-то добрый скажет: «Ехай на Бали, я всё оплачу, то я поехаю».
1291
Женщина, подозревая мужа в супружеской измене, наняла детектива. Через неделю детектив выдал любопытной ревнивице распечатку прослушек и телефонных разговоров. Женщина ознакомилась, остограмилась и сидит ждёт дома неблаговерного. Муж приходит, и женщина с порога бросает ему записи. Он читает, расстраивается, бледнеет, краснеет, говорит дрожащим голосом:
– Ну и что мы теперь будем делать.
Женщина, тыча с яростью в бумажки:
– Вот это будем делать, вот эту страницу с третьего абзаца и до конца!!!
1292
Английский лорд совсем неожиданно для себя столкнулся с финансовыми проблемами. С утра перебирал счета, в обед стал ругаться с женой:
– Если бы вы, милочка, научились готовить и убирать в доме, мы могли бы уволить и горничную, и повариху.
– А если бы вам, дорогой супруг, было бы ведомо слово «страсть», мы могли бы уволить и шофёра, и садовника.
1293
Конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова «стибрили». Итальянский учёный доказывает, что данное слово итальянского происхождения. Его версия. Давным-давно на реке Тибр один венецианский купец обнаружил, что загадочным образом пропал его корабль с грузом. Так родилось, так вошло в лексикон это слово.
Поднимается с места русский филолог: «Скажите, уважаемый, а из города Пизы у вас случайно ничего не пропадало?»
1294
Майор стоит у афиши: «Безумный день или Женитьба Фигаро». Читает, думает, говорит: «Позорники! Два дня до начала, а они не могут определиться – «Безумный день» или «Женитьба Фигаро».
1295
У зубного врача.
– Ну а шо вы предлагаете делать с этими двумя зубами, которые и болят и шатаются.
– Удалять немедленно.
– Так. И сколько стоит это удовольствие?
– 150 долларов.
– 150 долларов за пять минут работы?
– Хорошо, я буду тянуть медленно.
1296
Мужчина на небольшом необитаемом острове. Ходит кругами, смотрит вдаль. Подходит к пальме, стоящей посреди острова:
– Если бы не ты, Клавдия, я бы уже давно сошёл с ума.
1297
В большом универмаге пожилая дама долго вертится перед зеркалом. Наконец, говорит:
– Пожалуй, эту чудную шляпку я возьму.
– Мадам, – говорит продавец, – вынужден вас огорчить, у нас отдел абажуров.
1298
В компании врачей один заслуженный психиатр рассказывает: «Представляете, господа, однажды наш телефон зазвонит в два часа ночи. Я поднял трубку и услышал: «Если ты немедленно не приедешь, я умру…» Собрался было ехать, но тут жена сказала, что звонили, видимо, ей.
1299
Во время праздника одна парочка внезапно оказалась в тёмной комнате. Шорохи, стоны, сдержанный крик, рыдания. Женский голос:
– Ах, Яша, почему сегодня ты был таким страстным? Наверное, потому что сегодня праздник.
– Нет, это потому, что я не Яша.
1300
Мужчина ростом 150 см женился на женщине ростом 140 см. У них родился сын ростом 130 см. Привёл невесту 120 см. Отец говорит: «Сынок, мы так до мышей докувыркаемся».
Любимый, приходи сегодня вечером, папа нам не помешает
Подпишись и обрящешь