Бороду я на всякий случай сбрил, да у меня её на всякий случай и не было никогда. Вот какую историю расскажу для затравки:
«От тюрьмы и от сумы не зарекайся» – гласит русская пословица. И смысл её в том, что с человеком может в жизни случиться, в том числе и плохое. Причём тюрьма ещё хуже, чем сума. В далёкой и загадочной для нас Швейцарии так считают не все. Один швейцарский заключённый, отсидев десять лет за вооружённое нападение, отказался выходить на свободу с чистой совестью. А когда администрация дисциплинарного заведения пригрозила ему насильственным выдворением, данный сиделец, имя которого нам ничего не скажет, через адвоката подал на администрацию в суд. На суде истец заявил, что поначалу ему не понравились тюремные строгости и подъём по расписанию. Ещё и телевизор был заметно меньше, чем дома, и эта постоянная очередь в кальянную. Но потом он пообвыкся, записался в солярий, стал плавать в бассейне, используя массу свободного времени, стал изучать языки компьютерного программирования, и в результате смог устроится в небольшую компьютерную фирму на удалённую работу. Конечно зарплата 6.5 тысячи швейцарских франков небольшая, но ведь на медицину, жильё и питание тратиться не надо.
«Уходить отсюда не хочу» – так заключил бывший заключённый.
И суд посчитал, что гражданин Швейцарии, отбыв срок, является свободным человеком, и поэтому может жить там, где ему хочется. Администрация тюрьмы не вправе его лишить этой возможности.
«Век воли не видать!» – радостно крикнул бывший зэка, и, уже на законном основании, побежал в тюрьму к друзьям. И, кстати сказать, к семье, которой он обзавёлся во время отбывания срока.
Интересно, а у нас на бескрайних российских просторах есть где-нибудь подобное исправительное учреждение? Может быть, где-то в далёкой Сибири есть? Конечно, просто так туда не пустят, ну хоть одним глазком посмотреть.
Кстати. Эту подборку обогащает рисунками карикатурист Игорь Варченко. Последний рисунок и не рисунок вовсе, а галерея.
1277
Посадили чукчу за решётку. А у него рядом – сокамерник. Мужчина интересуется, за что чукча срок мотает. Чукча говорит:
«Охотился на белого медведя. Удачно охотился. Шесть лет дали. А ты?»
Мужчина отвечает:
«С женой ругался. Слово за слово. Она за скалку, а я – за нож. Я ловчей оказался. Десять лет дали».
Чукча удивляется:
«Надо же! За бабу десять лет. Там и меху-то, однако, с ладошку».
1278
Трое друзей собрались в пивной, давно не виделись.
Один говорит:
– Был во Франции. Нашёл интересный такой бар. Если заказываешь бокал шампанского, второй бокал выставляют бесплатно.
Второй говорит:
– В Германии, когда я там был, если берёшь литровую кружку пива, сразу к ней приносят и сухарики, и рыбку сушёную.
Третий усмехается:
– Мелковато, ребята. Зачем куда-то ездить, когда в родных местах всё круче. Вот, к примеру, приходишь в бар, и только стоит заказать рюмку беленькой, тебе три наливают бесплатно, кормят, везут на такси, ночлег – бесплатно, утром довозят домой бесплатно, а ещё и денег немного дадут.
– У тебя так было.
– У меня нет. Жена рассказывала.
1279
Маша выходит из ванной и говорит Вовочке:
– У тебя в ванной висит два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла полотенце – «Ж». Верно? «Ж» – для женщин.
– Нет, не верно. У меня «М» –это для морды.
1280
Едет богатырь по дороге, видит перед ним три дороги и камень,
а на камне надпись: «Налево пойдёшь – огребёшь как следует,
направо пойдёшь – ой как огребёшь, прямо пойдёшь – огребёшь не по детски».
Богатырь в сомнении. Застыл, думает. Тут голос сверху:
– Решай быстрей, а то прямо здесь огребёшь!
1281
Переписка двух влюблённых
– Любимый, приходи сегодня вечером, папа нам не помешает, вчера он вывихнул ногу о какой-то твёрдый предмет, теперь целый день лежит, не встаёт.
– Любимая, наша встреча сегодня не имеет приятных перспектив, у меня очень болит то место, о которое твой папа вчера вывихнул ногу. Лежу, не встаю.
1282
Родительское собрание.
Учительница:
– Печальный факт: дети рисуют на партах. Один молодой художник, а именно – Слава Сенцов – нарисовал на парте муху. Наша новая учительница – молодой педагог – отбила об эту муху руку.
Встаёт мама Сенцова – Ирина Ивановна:
– Это ещё что! Он нарисовал в ванной комнате крокодила, да такого страшного, что я от испуга ринулась в дверь, которая была тоже им нарисована. Вот – синяки на руках. А мой муж с друзьями три часа простоял у забора, на котором Слава нарисовал бочку с пивом.
Браво живописец!
1283
Из цикла «Мирные евреи»
Молодой человек у раввина.
– Ребе! Я хочу жить вечно.
– Сын мой, тебе надо жениться.
– Ребе, и тогда я буду жить вечно?
– Нет, тебе и не захочется.
. . .
Одесский привоз.
- У вас хурма вяжет?
- Я вас умоляю, она ещё и крестиком вышивает.
- Семён Маркович! Вы знаете, что такое детектор лжи?
- Беня! Сказать, шо да, это ничего не сказать. Я на нём женат.
. . .
- Моня! А у тебя был пылкий интим с женщиной за пятьдесят?
- Да, причём она хотела за сто.
. . .
- Изя! А ты помнишь, когда тебе было плохо, я тебе сварила суп.
- Нет, Роза, сначала ты сварила мне суп, а потом мне было плохо.
– Сара Давидовна Горенштейн! Вы согласны взять в мужья Семёна Абрамовича Хаймзона?
– Нет, я в фате и в белом свадебном платье просто так пришла тут у вас постоять.
Знакомый моего папы - лётчик, показывал мне, как самолёты
Поставьте лайк и будет рай. Навеки Ваш - Андрей Мурай