Сборник самых смешных анекдотов про туристов.
Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте!
**********
Турист- это такое существо, задача которого унести в своём рюкзаке как можно больше еды и как можно дальше, чтоб там её съесть.
**********
Таможенник девушке:
- Фамилия, имя, отчество?
- Сидорова Ольга Сергеевна.
- Пол?
- А по мне непонятно, да?
- Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.
**********
Гид обращается к туристам:
- Немедленно отойдите от края пропасти.
- А что может случиться?
- Ничего, просто я буду смотреть на вас сверху вниз.
**********
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.Таким образом вы не дадите умереть занесённому в Красную книгу уссурийскому тигру.
**********
**********
Фраза "А сколько это стоит?", произнесенная с московским акцентом в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%.
**********
Туристы на привале в лесу. Вдруг из кустов к ним выходит медведь.
-Я так думаю, что он сытый и добрый. - говорит один турист другому.
-Почему?
-А ты не заметил, что Васи уже долго нет?
**********
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
– Какие опасные хищники у вас есть?
– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
– А кого вы больше всего боитесь?
– Русских туристов!
**********
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!
**********
**********
Турция остается открыта для российских туристов. Восторженные отзывы типа: "Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыли!".
***********
Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!
**********
На тропическом острове турист спрашивает аборигена:
- Почему у вас никто не работает?
- Природа все дает нам сама.
- Но ведь здесь столько кокосовых пальм, почему никто не срывает кокосы?
- За нас это делает ветер.
- А если ветра нет?
- Тогда у нас год плохого урожая.
**********
Турист Вася, в лесу уже пять раз видел снежного человека, но пить так и не бросил.
**********
**********
Главное - не цель, а количество привалов по пути цели.
(Туристы-профессионалы)
Главное - не цель, а количество дошедших до цели.
(Туристы-пенсионеры)
**********
Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?"
Если ответ утвердительный - стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
**********
Походный рюкзак- это самая волшебная вещь: самые необходимые вещи, оказываются на самом дне, а вещи которые считались забытыми, обязательно найдутся в нём в конце похода.
**********
И поход, не поход, если вечером у костра не прозвучит заветная фраза:
-Угадайте, что мы забыли!
**********
**********
Заблудился турист в лесу. Вышел на поляну и кричит:
-Ау! Услышьте меня! Придите ко мне!
Выходит на поляну медведь, и говорит туристу:
-Ну я услышал и пришёл. Тебе мужик легче стало?
**********
Турист спрашивает местного жителя:
- Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
- Ну... хотите, я отвяжу собаку?
**********
Туристы – это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и работают тогда, когда можно отдохнуть.
Во время турпохода рекомендуется идти одному за другим. Замыкать колонну должен самый сильный из вас: он сможет взять вещи, которые кому-то из вас нести больше нет сил. Во время похода нужно как можно больше есть, так как после этого будет значительно легче нести рюкзак.
В общем, турпоходы очень полезны, ведь после такого турпохода работа покажется вам настоящим отдыхом.
**********
- Почему вы назвали турфирму "Одиссей"?
- С нашей турфирмой вы отправитесь хрен знает куда, хрен знает зачем, хрен знает на сколько, там вас ожидает хрен знает что, и хрен его знает, вернетесь ли вы домой.
**********
**********
Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
Читай также
Спасибо, что дочитали до конца!
Делитесь своими анекдотами!