Школьный юмор. Анекдоты.
*****
Девочка приходит домой и говорит:
— Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг!
— Какой ужас! Что с тобой?
— Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
*****
*****
Сын приходит из школы, говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что ты натворил?
- Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Что на этот раз?
- Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
- Папа, тебя снова в школу вызывают.
- Все, не пойду, надоело.
- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…
*****
Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
*****
*****
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
*****
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать. — Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
*****
- Соломон Маркович, как дела у
вашего сына в школе?
- Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
*****
*****
На уроке биологии:
— Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок… Сидоров! Ты чем тут занимаешься?
— Вас слушаю, Марь Иванна.
— Тогда повтори.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!
*****
В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех
поросят:
"И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и
попросил у крестьянина немного соломы…
Дети, как вы думаете, что сказал
крестьянин нашему поросенку?"
Вовочка:
Я знаю! Он сказал: "Е-мое, говорящая свинья!".
*****
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
*****
*****
Спрашивают ученика:
- Сколько будет два плюс два?
-Восемь.
-А десять плюс четыре?
-Двадцать два.
-Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
*****
На собрании в школе учитель - родителям:
- Ваши дети - как цветы весной! - Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич! - Я говорю, распустились, сволочи!
*****
*****
*****
-Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «Ах, у ели, а, у ели, ах, у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!