Сепарацию вряд ли стоит считать формальным прощанием с родительским влиянием или только лишь переездом в другое место. Сепарация — процесс, проходя который мы учимся быть собой, освобождаясь от многих ожиданий, последствий травм и довлеющих образов прошлого.
Кому-то может показаться удивительным, что эмоционально сепарироваться от условно плохого родителя часто оказывается куда сложнее, чем от условно хорошего. Однако, это часто именно так.
Достаточно хороший родитель с раннего детства будто бы передаёт нам устойчивое ощущение тепла, поддержки и уверенности в том, что мир можно исследовать самостоятельно и справиться со всеми возникающими задачами.
Но некоторые родители, как правило, совсем не думая об этом, ненамеренно, действуют так, что даже у выросших уже детей будто остаётся тяжелая ноша на плечах, а пустота в душе оказывается заполненной болью, обидами или замораживающим холодом отсутствия любви.
Снаружи всё может выглядеть прекрасно. Иногда практически никто из окружения не догадывается о том, как холодно и внутренне одиноко, даже если у него есть семья, живёт очень благополучный с виду человек. Но красивая картинка – не всегда про соответствующую внутреннюю наполненность.
Это похоже на вполне реалистическую иллюстрацию с изображением камина с яркими и мерцающими, танцующими свой завораживающий танец, языками огня. Выглядит шикарно, отставляет впечатление действующего, но тепла совсем не даёт, ведь это только рисунок.
Что же про человека? У него может складываться жизнь весьма скромно. Но не всегда это показатель… Когда-то он может вполне самостоятельно работать и прилично зарабатывать, обладать высоким статусом, иметь всё самое прекрасное из того, о чём только мечтают другие…
Но порой он предпочитает выключаться из реальности, отдаваясь во власть разнообразных зависимостей или врёт себе и другим о том, что с ним все ок… Но когда он останавливает этот свой бесконечный бег от себя, боль нередко наваливается на него с новой силой...
Он может полностью, как некоторые делают, прекратить общение с матерью и отцом, уйти из родительского дома или даже уехать на другой континент, но, многие не поверят, внутренне он всё ещё остаётся там, где когда-то верил в чудесные изменения, ждал, ждал и ждал заботы, принятия, тепла. Ждал во многих случаях безуспешно…
В результате уже вполне взрослый человек может, например, постоянно возвращаться в прошлое в воспоминаниях, просто чувствовать себя всё еще маленьким, не способными справиться с жизнью, ощущать себя ненужным, плохим, испытывать очень серьёзные трудности в построении взаимоотношений с кем бы то ни было и/или снова и снова закапываться в переживания с головой, гоняя одни и те же мрачные мысли по кругу, доводя себя до депрессии, а когда-то даже не пытаясь отыскать из этой ямы приемлемый выход.
А что же действия? Незаполненность внутреннего пространства любовью, теплом от мудрой заботы и принятия, а также боль на дне этого гулкого колодца, как магнит, заставляют искать в других то, чего мы не получили, или признать поражение и замкнуться в себе, захлопнув от других дверь «внутреннего дома» (возможно, навсегда).
Бывает, некоторые, как заколдованные, повторяют одни и те же сценарии, цепляются за тех, кто очень похож своими проявлениями (даже если это не замечается) на значимую родительскую фигуру, стремясь бессознательно добрать такой необходимой любви от значимого человека.
Новые отношения…
Обычно люди надеются, что уж в этот раз всё будет иначе, лучше.
Но чаще всего это оказывается очередной иллюзией, в которой мы продолжаем бороться не за настоящее, как нам кажется, а как бы отвоевывать необходимое у родителей в прошлом через человека, который находится рядом теперь.
Такой себе путь… Чаще всего, не приводящий к успеху.
Освобождение от увязания в тяжелом детском опыте начинается с признания: нам не дали того, в чём мы по естественным причинам так отчаянно нуждались… Это признавать больно, но, как правило, необходимо.
И правда в том, что никто из окружения, скорее всего, как бы нам этого ни хотелось, уже не сможет додать в достаточной мере того, что было упущено. Но мы можем сами вложиться в то, чтобы наполнять себя теплом. Начиная с маленьких шагов, стоит учиться заботиться о себе и быть, насколько это возможно, для себя тем родителем, которого нам так отчаянно не хватало.
Эмоциональной сепарации часто мешают старые детские травмы. Она — не про стирание воспоминаний, не про вранье себе и другим про безоблачное чудесное детство и не про отказ от него, а про постепенное освобождение от боли и всего того, что не пускает в свободную благополучную жизнь.
Про тёплую маму внутри публикация ЗДЕСЬ.
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
