Мы можем распознать чужие манипуляции, но редко видим собственные подобные попытки.
Между тем, мы манипулируем, если хотим контролировать других людей и вообще контролировать реальность, чтобы она была более предсказуемой и безопасной для нас.
Вы замечали, как часто вы уговариваете других людей поступить "правильно", то есть определенным образом? Уговариваете, убеждаете, или даже угрожаете, ставите ультиматумы, злитесь на них, если они что-то делают не так, как вам нужно?
Любые попытки принудить, даже к лучшим решениям, являются манипуляцией.
1. Вы хотите, чтобы ваш ребенок боялся получить двойку? Вы его уговариваете или запугиваете, потому что вам нужно достичь вашей цели, невзирая на все причины и последствия происходящего.
2. Вы хотите понравиться человеку, который по каким-то причинам не откликается на ваши знаки внимания? И для этого удваиваете усилия? Зачем-то вам нужно повлиять на него.
3. Вы думаете, что ваши близкие совершают ошибку и начинаете продавливать решения, к которым они еще не готовы? Это тоже манипуляция, ради своего спокойствия.
Манипуляция - это производная контроля. Если что-то идет "не так", как мы хотим, мы не хотим переживать бессилие или неопределенность, а также страхи, связанные с будущим близких, или же страх почувствовать себя не ценным для других.
Одна женщина рассказала мне, что работала на фирме у папы, и папа был очень рад, что помогает дочери заработать, обеспечивая ей занятость, присмотр и деньги.
Дочери тоже поначалу все нравилось. Однако с каждым годом ей становилось все тревожнее, ее постоянно охватывало уныние и апатия, а также бессилие что-либо изменить.
Более того, она ругала себя за то, что "с жиру бесится", ведь не у каждого человека есть такой состоявшийся папа, который, к то му же, готов хоть всю жизнь держать детей под своим крылом.
Откуда же берется апатия и почему нам нужно восстать против родительского контроля и выбирать свой, пусть даже ошибочный, путь?
Очевидно, что для того чтобы проявить себя. Чтобы отвязаться от родителя, сепарировать от него, встать на свои ноги.
Интересно, что и в моей жизни было немало таких эпизодов, когда я слишком рано предлагала своим детям решения, которые, возможно, были и хороши, но не были приняты ими.
Однажды моя дочь решила перейти в другой институт потому что ей не нравилась система обучения в ее ВУЗе. Выслушивая ее, я понимала, что ее ожидания несбыточны и в любом другом месте будут такие же требования.
Сначала я отговаривала ее, но столкнулась с сопротивлением. Из-за того что я не давала дочери пережить ее личный опыт, она оставалась чувствительной к моим решениям, то есть зависела от них и одновременно сопротивлялась им.
Эмоционально все это переживалось как компот из токсичных чувств, причиной которого был мой контроль, нежелание переживать последствия решения дочери, так как я считала это решение ошибочным.
Однажды я почувствовала, что мне будет легко пережить ее перевод, и она тут же перевелась. После этого она осознала, что требования те же, а коллектив новый, и базы знаний было меньше, чтобы чувствовать себя хорошо. Она приняла решение вернуться.
И я заметила, что теперь "компот" исчез, растворился. Не было контроля, и не было сопротивления. Не было обвинения, и не было вины. Моя дочь просто повзрослела.
Дорогие друзья! Я приглашаю вас на свою новую группу, на которой я проведу практики сепарации от родительских фигур.
Чем лучше мы сепарировались - тем меньше контроля и меньше манипуляций.