Мы все слышали фразу: «Ты выбрала кого-то, кто похож на твоего отца!» или «Он нашел женщину, как его мать!». Но что если за этим утверждением скрывается нечто более глубокое, чем случайное совпадение? Наш выбор партнера часто связан с теми сценариями, которые заложили в нас родители. Подсознательно мы тянемся к людям, которые напоминают нам тех, кто впервые сформировал наше представление о любви и отношениях.
Почему мы так устроены?
В детстве мы познаем мир через опыт взаимодействия с родителями. Этот опыт неосознанно записывается в нас и становится базовой «картой» наших будущих отношений. Отношения с родителями — это наша первая и самая глубокая модель привязанности, которая учит, как нужно любить, доверять, ссориться, прощать. Даже если отношения были сложными или болезненными, они формируют нашу базовую настройку на то, как должно быть в любви.
Это объясняет, почему, встречая нового партнера, мы ищем черты, знакомые с детства. Эти знакомые черты дают нам ощущение «безопасности» — пусть даже эта безопасность иногда оказывается иллюзией.
Как это проявляется?
Рассмотрим несколько примеров, которые помогут понять, как родительские образы могут влиять на наш выбор:
Девушка с отцом-критиком
Если отец всегда критиковал, но при этом был важной фигурой, такая женщина может подсознательно выбирать партнеров, которые также склонны к критике. Почему? Потому что именно с этим у нее связаны чувства любви, привычки, ощущения значимости.
Парень с контролирующей матерью
Мужчина, привыкший к материнской заботе, может искать партнера, который тоже будет «держать все под контролем», но потом удивляется, почему чувствует себя подавленным. Подсознательно он выбирает «безопасную» для себя модель, но в итоге ощущает дискомфорт.
Сценарий избегания
Если в детстве родители были холодными или отсутствовали, это может сформировать так называемый сценарий избегания. Подсознательно такой человек будет тянуться к тем, кто тоже эмоционально отстранен, потому что слишком глубокая привязанность кажется ему опасной.
Как понять, что выбор партнера продиктован сценариями из прошлого?
Признаться в том, что мы привлекаем в свою жизнь «копии» родителей, не всегда легко. Но понять это помогает следующий список признаков:
- Чувство дежавю в отношениях. Вы замечаете, что ваши нынешние отношения напоминают вам сценарии из прошлого.
- Невозможно объяснить привязанность. Даже если партнер вас обижает, у вас есть чувство, что он «ваш», как будто этот сценарий встроен в вас.
- Паттерн в выборе. Вы выбираете партнеров с похожими характеристиками, как у одного из родителей, даже если это приводит к боли.
- Сложность выйти из токсичных отношений. Страх покинуть «родной» сценарий, несмотря на его боль, создает замкнутый круг.
Как выйти из этого круга?
Первый шаг — это осознание. Когда мы начинаем видеть и признавать эти повторяющиеся сценарии, мы становимся более осознанными. Но разобраться в своих бессознательных мотивах и паттернах бывает нелегко. На консультациях я часто помогаю своим клиенткам увидеть связи между тем, как они видели отношения родителей в детстве, и тем, что происходит в их собственных отношениях.
Практика: осознайте свой «родительский сценарий»
- Возьмите лист бумаги и разделите его на две части. На одной напишите, какие черты были у вашего родителя, с которым у вас была самая сильная эмоциональная связь.
- Проанализируйте своих бывших партнеров. Какие черты, привычки, поведение повторяются? Как они связаны с вашим образом родителя?
- Попробуйте написать письмо родителю (вы можете его не отправлять). Расскажите, что вы чувствуете по поводу этих черт, какие из них вам помогают, а какие мешают. Это упражнение поможет вам осознать свои чувства и разорвать подсознательную привязанность к болезненным сценариям.
Как консультации помогут изменить сценарии?
Работа с психологом — это процесс, в котором вы сможете безопасно исследовать свои детские травмы, образы и убеждения, которые тянутся из прошлого. Зная, что вам мешает, мы сможем построить новый путь, в котором вы будете выбирать партнера на основе настоящих желаний, а не старых сценариев.
Многие мои клиентки замечали, как после проработки прошлого их выбор меняется. Они начинают видеть настоящие, а не искаженные потребности, осознают, что достойны любви, которая не связана с болью и разочарованиями.
Если вы чувствуете, что детские сценарии мешают вам построить гармоничные отношения, я приглашаю вас на консультацию. Вместе мы разберемся, как выйти из замкнутого круга и создать в жизни те отношения, которые будут дарить вам радость и поддержку.
Если статья была для вас полезна, вы можете поделиться ей в своих соцсетях или с друзьями, так вы поможете большему числу людей увидеть материал. Также ставьте лайки, подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации.
Анна Баранова - практикующий психолог, автор книг и терапевтических программ. Telegram
Запись на бесплатную диагностическую консультацию здесь: