Классная подборка юмора, свежие смешные анекдоты и веселые шутки. Не забывайте делиться хорошим настроением с другими!
Читайте новые анекдоты дня, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
**********
Паб в Северной Ирландии.
Сидят за столом три англичанина.
- Смотри, какой тихий и спокойный ирландец.
- Тихих ирландцев не бывает, смотри!
Первый англичанин подходит к Ирландцу и говорит:
- Ваш святой патрик был убийцей.
Ирландец отвечает ему:
- Удивительный факт. Не знал.
Второй англичанин смеется над первым и сам подходит к ирландцу:
- Ваш святой патрик был мужеложцем!
Ирландец с невозмутимым лицом отвечает:
- Вот это да! Впервые слышу.
Третий англичан решает во что-бы то ни стало разозлить ирландца и говорит ему:
- Ваш святой Патрик был англичанином!
Ирландец восклицает:
- Так вот на что намекали ваши друзья!
**********
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
**********
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
**********
На одном из званых приемов один лорд обратился к другому:
- Я буду ждать вас завтра к ужину с супругой, сэр.
- К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
- О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр!..
**********
**********
- Дорогая, мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Валяй.
- Как ты думаешь, кто сильнее: шкода или Ан-26?
**********
Вся наша жизнь — театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете.
**********
Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано «на себя»! — удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.
**********
Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.
**********
**********
- Ты образец занудства!
- Я не образец, я эталон…
**********
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
(нашли ошибку? пишите в комментариях)
**********
- Представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
- Андрей Сергеевич, я же говорила, что когда колоноскопию делаете, Вы слишком далеко заходите.
**********
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.
**********
**********
В школе:
- Вовочка, домашнюю работу всей семьей делали?
- Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?
- Потому что у тебя в сочинении почерк 5 раз меняется!
**********
Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 минут. Все нервничают. Один дедуля спрашивает:
- Ну че у него там стряслось?!
На что парнишка лет 14-ти отвечает:
- Колесо спустило, отец.
**********
- Как обычно называют Кать?
- Катенька, Катюша.
- А меня муж нежно зовёт: Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург.
**********
Зашла я, короче, в эти ваши приложения для знакомств, посидела пару часов и решила — пускай род мой на мне лучше и закончится.
**********
**********
- Я шел к этим дикарям, чтобы рассказать о благах цивилизации.
- И что?
- Дали мне связку бананов, хижину из пальмовых листьев. И я остался с ними.
**********
Всё самое лучшее происходит либо во сне, любо в кино, либо не со мной.
**********
Когда девушка красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, красиво и интересно. А как я в разных носках хожу, так это я дебил тупой.
**********
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю! По мне, так все шмели одинаковые…
**********
**********
Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
Читай также
Спасибо, что дочитали до конца !