Дорогие друзья! Перед вами подборка забавных историй о моряках. Эти ребята – настоящие профессионалы своего дела. Они готовы к любым испытаниям и приключениям на море. Но не забывайте, что море – это опасное место. Поэтому будьте осторожны и не повторяйте ошибки героев этих анекдотов! Желаем вам приятного чтения и хорошего настроения!
**********
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там незаметно.
**********
- Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
- Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
- А седые?
- А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
**********
Два пилота быстро теряющего высоту самолета с грустью смотрят в окно:
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли!
**********
- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых!
- В каком направлении?
- В вертикальном!
**********
**********
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
**********
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
**********
Встречаются два крейсера: американский и русский. На русском - паника, суматоха, капитан бегает, кричит:
- Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?
Американцы посмотрели на беспорядок и говорят:
- У нас в Америке такого нет!
Русский:
- Да нет больше вашей Америки... Кто кинул валенок на пульт?!
**********
Идет по улице очень пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед:
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает:
Запарился весь и говорит:
- Ну, когда уже эти камыши закончатся?
**********
**********
На военном корабле готовятся к прибытию комиссии из Москвы. Срочно красят весь корабль от клотика до киля. Матросы, которые красили пушку забыли на стволе орудия ведро с краской. Прибыла комиссия. Адмирал осматривает корабль и видит ведро с краской на стволе орудия.
- Это что такое ?, - гневно спрашивает адмирал.
Сопровождающий не растерялся и говорит,
- Это ионоотражатель, товарищ адмирал.
- Сам вижу, что ионоотражатель. Почему не покрашен?
**********
В далеке тонущий корабль, в шлюпке собрались выжившие пассажиры плюс матрос и капитан.
Матрос:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но может быть шлюпкой буду управлять я?
**********
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... "Куртизанка" что ли?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!
**********
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем !
**********
**********
- Капитан! Земля!
- Заткнись, дурак — мы только что отплыли!
**********
- Капитан, у меня две новости…
- Начните с хорошей!
- Крыс на корабле больше нет.
**********
- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!
**********
Словил моряк Золотую Рыбку. Она ему говорит:
– Отпусти меня и я выполню любое твоё желание.
Моряк немного подумал.
– Исполни первое желание нашего капитана, когда он зайдёт на борт.
На следующий день капитан заходит на борт корабля и говорит:
– Ну и погодка, якорь мне в …
**********
**********
Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт и пьют потом "за тех, кто в море!"
**********
Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
— Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: «Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».
**********
На уроке. Марья Ивановна:
- Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться...
Вовочка:
- А я тогда буду моряком.
**********
Женщина на корабле - к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.
**********
**********
Моряки - это настоящие герои, которые каждый день рискуют своей жизнью и здоровьем, чтобы доставить грузы и пассажиров в разные уголки мира. Но даже для таких мужественных людей есть свои шутки и анекдоты.
Читайте также
Спасибо, что дочитали до конца !
Ставим лайк!