Эмоциональная зависимость складывается при особом способе построения отношений, который формируется как внутренний отклик на глубокую потребность в тепле, принятии и поддержке на фоне сильного «голода» в этом. Такой "голод" появился, скорее всего, очень давно.
Человек с подобной зависимостью постоянно ищет опору в другом, словно боясь остаться наедине с собой и своими чувствами. В отношениях этот другой становится не просто партнёром, но и тем, от кого серьезно зависит душевное состояние. Без него жизнь кажется неустойчивой, пустой, невозможной и когда-то даже будто невыносимой.
Такая зависимость не рождается случайным образом по принципу лотереи. Чаще всего она корнями уходит в детство, где были дефициты близости, заботы и принятия родителями ребёнка в его детстве таким, какой он есть, а не только при выполнении определённых функций.
Человек, которому, когда он был маленьким, отчаянно не доставало так сильно необходимого для его гармоничного развития, может вырасти с внутренней убеждённостью в том, что благополучие возможно только при «заслуживании» любви и непосредственном и активном участии партнёра в реализации дефицитарных потребностей.
При этом зависимый часто не видит себя достаточным и не верит в собственную способность полноценно справляться со своей жизнью даже вне присутствия каких-то её серьёзных вызовов.
Возьмём для примера фантазийный, но довольно типичный случай про Мелиссу, оставив без внимания период младенчества (обычно выросшие люди его не помнят). Имя выбрано рандомно, все совпадения с конкретными людьми случайны.
Мелисса росла в семье, где её чувства часто оставались незамеченными, их не считали важным удостаивать вниманием и, тем более, как-то проявлять заботу о девочке в связи с ними.
Когда малышка приходила к родителям за поддержкой, на своё обращение слышала в ответ: «Ты слишком чувствительная!». Или: «Прекрати плакать из-за всякой ерунды». Если Мелисса пыталась рассказать, что ей трудно, родители отвечали: «Не выдумывай!», «Отстань», в лучшем случае, предлагали молча перетерпеть или переключиться на что-то полезное.
Она часто чувствовала себя ненужной, «пустым местом». Со временем Мелисса начала скрывать свои эмоции и переживания, но глубоко внутри себя мечтала, что однажды появится кто-то, для кого она будет нужной, кто будет её выслушивать, обнимать, любить и станет её опорой.
Повзрослев, Мелисса вступила в отношения, где партнёр превратился для неё в центр Вселенной. Она искала в нём ту самую заботу, которой ей не хватало, и старалась быть идеальной, чтобы заслужить любовь.
Любая мелкая ссора или молчание со стороны партнёра вызывали у неё страх по поводу того, что её бросят. Мелисса была уверена: без партнёра счастье невозможно. Даже в короткие его отлучки она страдала от одиночества и тревоги: вдруг, он с кем-то ещё?
Постепенно Мелисса всё более явно начала замечать, как её напряжённые ожидания давят на партнёра и мешают ей самой, и, увы, по-настоящему, дефициты не закрывают, но приводят к конфликтам и такому знакомому с малых лет ощущению отвержения.
За эмоциональной зависимостью, как правило, скрывается стремление к любви и близости, выраженное через призму прошлых травм. И это стремление можно преобразовать, учась видеть ценность не только в другом, но и в себе самой (ом).
Если вы узнали в Мелиссе себя и решили обратиться к специалисту, что, в очень общих чертах, предстоит сделать в психологической работе?
Например, это… Признать факты наличия проблем и, возможно, их связь с травматическими истории детства. Исследовать свой внутренний мир. Понять, что постоянное стремление найти в партнёре то, чего когда-то не получилось взять от мамы и папы, путь тупиковый.
С этой точки отчета можно учиться заботиться о себе, признавать свои чувства и понимать, что гармония начинается внутри, а хорошие партнёрские отношения — это не компенсация детских дефицитов, а взаимодействие двух хотя бы относительно взрослых (а не только по паспорту) людей.
Главное, не ждать, что процесс внутреннего взросления произойдёт сам по себе, а отношения наладятся волшебным образом. Если действовать, многому можно помочь. Если действовать…
Статьи по теме еще:
Чем платят за эмоциональную зависимость?
Когда любовь способствует регрессу
Почему девушки выбирают плохих парней?
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru