Сегодня наконец удалось попасть на очередную консультацию к психиатру и мы решили попробовать еще один препарат. Помимо собственно того, что его применяют для лечения депрессивных и тревожных расстройств, он часто назначается онко-пациентам от болевого синдрома центрального генеза, фибромиалгии и хронических нейропатических болей. А я вам рассказывала про усилившиеся у меня постоянные боли.
Дорого для меня, конечно, это лечение. Препарат прямо скажем - не из бюджетных. Но самостоятельно я не справлюсь. И деваться некуда. Так что на первую неделю (пока в начальной малой дозировке) лекарство куплено, завтра начну прием. А пока я еще раз вклинюсь в ленту со своей ноюещей реальностью и наконец напишу о том, как мне грустно. Ведь давно хочу, но не могу это высказать.
Хотя я уже и так ноговорила всякого, чего не стоило бы, наверное.
Но иначе останется ощущение чего-то незавершенного и скоро я забуду, чего хотела высказать, а осадок останется. Мне грустно от кучи вещей, казалось бы прос
Сегодня наконец удалось попасть на очередную консультацию к психиатру и мы решили попробовать еще один препарат. Помимо собственно того, что его применяют для лечения депрессивных и тревожных расстройств, он часто назначается онко-пациентам от болевого синдрома центрального генеза, фибромиалгии и хронических нейропатических болей. А я вам рассказывала про усилившиеся у меня постоянные боли.
Дорого для меня, конечно, это лечение. Препарат прямо скажем - не из бюджетных. Но самостоятельно я не справлюсь. И деваться некуда. Так что на первую неделю (пока в начальной малой дозировке) лекарство куплено, завтра начну прием.
А пока я еще раз вклинюсь в ленту со своей ноюещей реальностью и наконец напишу о том, как мне грустно. Ведь давно хочу, но не могу это высказать.
Хотя я уже и так ноговорила всякого, чего не стоило бы, наверное.
Но иначе останется ощущение чего-то незавершенного и скоро я забуду, чего хотела высказать, а осадок останется.
Знаете. Мне осень грустно.
Мне грустно от кучи вещей, казалось бы простых и даже для кого-то странных. И все их перечислять я не стану, конечно.
Но вот парадокс в том, что
- Мне грустно от того, что при том, что я обожаю свою жизнь такой, какая она есть и я ни в коем случае не хочу другой - мне всё же грустно. И это грустно.
- Мне грустно от того, что я всё время одна. При всей своей интроверсии, домашнести и любви быть в одиночестве, при всей самодостаточности и при том, что я вообще не понимаю "что такое скучно". Одной быть невероятно грустно, ребята. Наверное особенно грустно это, когда у тебя есть довольно большая семья и куча знакомых.
- Мне грустно, что просто запросто почти никто не приходит посидеть со мной и попить чаю. А приглашения в гости давно перестали работать - люди либо заняты в своих жизненных ритмах (это Москва, ко мне даже дети не каждую неделю могут доехать), либо думают, что я унылое больное горюющее существо, которое то ли беспокоить не надо, то ли ему не до гостей, то ли не понятно как себя вести с таким человеком...
- Мне грустно, что решительно никто не хочет проявить инициативу в отношении меня. Буквально - не справиться как я там и чего нового/старого, не предложит куда-то сходить или погулять со мной просто. Понятно, что я тот еще чемодан без ручки и меня выгулять не так просто, но всё же... Ну тогда можно было бы проявить инициативу и прийти опять же в гости пообщаться.
- Мне грустно, еще раз скажу - я всё время одна. И даже когда в квартире еще кто-то есть кроме меня, котов и собаки из домашних - я одна 99% времени, будто одна дома.
- Еще мне грустно от того, что у меня нет решительно никакой помощи по хозяйству. Да-да, при моих ограниченных возможностях - все хлопоты по дому от готовки, до уборки квартиры и чистки "отхожего места" лежит на единственной более координированной руке и сложно управляемом теле. Это очень грустно, ибо я же женщина, а не поломанный робот-пылесос.
- Мне грустно от того, что я женщина, которая больше не получает внимания от мужчин. Знаете - это безумно грустно. И дело, кажется не в том, что я сижу в четырех стенах, из которых без помощи не могу выйти. И уж точно не в том, что мне сколько-там лет. А в чем-то другом. Наверное в том, что у нас люди пугаются плохо двигающихся женщин. Или ни знаю в чем. Однако это ж не отключает во мне женскости и потребности во внимании, простите за откровение. То есть я хочу сказать - люди в диагнозе, инвалидизации и горе не перестают быть женщинами и мужчинами. И грустно, что это не воспринимается остальными.
- Мне грустно от того, что совершенно нет никакой адекватной эмоциональной и моральной поддержки от самого близкого мужчины - мужа. Эмоционально его максимум - на публику показать текущий от любви из ушей елей, а без зрителей жестко газлайтить и абъюзить. И это только вершинка айсберга. Никому не говорила об этом, кроме пары очень избранных. На столько личное я ни с кем не обсуждаю вообще. Даже с Мамой. Но факт есть факт. И это очень грустно всё.
- Еще грустно, что если я чем-то делюсь, то люди либо просто никак не реагируют (потому, что не знают как, наверное, не хотят не то сказать или сделать), либо отвечают какими-нибудь штампами, на вроде того, что "нет поддержки? а ты говорила чего хочешь? а сядьте поговорите" (гм, да что вы!?... Буквально в голову не приходило даже ни разу за 26 лет, конечно, ага) или "ну у тебе же было внимание раньше, а вот женщины сколько тебе комплиментов делают" (женские комплименты отличаются от мужских примерно как их первичные половые признаки, простите пожалуйста, а я, так уж сложилось на 100% гетеросексуальна), ну или еще что-то очень стереотипное.
Ох, простите, разоткровенничалась на ночь глядя.
P.S. Вы замечательные!
Благодарю, что читаете и поддерживаете!
Желающие немного поддержать меня материально могут почитать мою историю и под ней найти реквизиты:
Карта Сбера для ДОБРОВОЛЬНОЙ поддержки автора 546998028133671