Смешные анекдоты дня.
**********
Сын спросил:
- Мам, а у негритянок пудра чёрного цвета?
Второй час ни о чем больше думать не могу.
**********
- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты! Что, крутой охотник?
- Да нет, полный дурак!
**********
Неправда, что женщин понять невозможно! Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…
**********
Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
***********
**********
- Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя… Или вот ещё… Над седой равниной моря ветер тучи собирает…
- Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на ноябрь более конкретно?
**********
- Почему вы выбрали такую опасную профессию? - спрашивают охотника на слонов.
- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день потерял очки.
**********
- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.
**********
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд — от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула «нельзя!» и она съела ее! Это мой новый метод!
**********
**********
Рекламная война МТС против "Билайн"
- Чтоб вы сдохли, черти полосатые!
- А вам... чтобы оторвали яйцо!
**********
- Привет! Ты, говорят, женился?
- Да вот, женился…
- Ты ж не собирался, погулять ещё хотел!
- Уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится…
**********
- Зашибись - десять лет вместе живём! Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.
**********
Русские изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции у генерала спрашивают:
- Как вы оцениваете мощность взрыва?
- От 20 до 150 килотонн.
- Как? Такая большая разница?
- Ну, мы сначала думали - 20 килотонн, а оно как долбанёт!
**********
**********
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
**********
«Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей». Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет… И что же?
**********
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу, уже поднабрался. Вытаскивает рыбёшку, а та молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
- А ты что, Золотая Рыбка?
- Да нет, белая горячка.
**********
Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне. Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её на хрен эту свадьбу!
**********
**********
Я вот думаю — в какой момент бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит…
**********
В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка — уже 20 лет пытаюсь понять, на кой хрен я на ней женился…
**********
Мама говорит:
— Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. А в моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.
**********
Летним солнечным днём сидим мы как-то всей семьёй у себя на даче, шашлычок потребляем, водочкой приправляем. Мимо идёт соседка. Кричит нам:
- Шашлык готовите?
- Да.
- А можно к вам присоединиться?
- Только со своим бараном.
- Это долго - он у меня ещё с работы не пришёл.
**********
**********
Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
Читай также
Спасибо, что дочитали до конца!
Ставим лайк!
Делитесь своими анекдотами!