Подборка самых смешных анекдотов про женщин.
Женские анекдоты - это отличный способ, чтобы повеселиться и снять напряжение после долгого дня .Читай и смейся с удовольствием!
**********
- Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
- Мужчиной быть сложнее -покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
**********
В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
**********
- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть…
**********
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не
ценит.
**********
**********
- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда приперлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
**********
Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит мне:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
**********
В автосервисе
- Девушка, Вы же час назад звонили, что у Вас только бампер помят, а тут смотрю… и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
-Так я… пока доехала…
**********
Понятие меры для женщины растяжимо. Двадцать пар туфель - это мало, но два мужских носка на полу - уже много.
**********
**********
Едут в лифте муж с женой и девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит
мужика по морде:
- Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно. Это я погладила.
**********
В автобусе.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый.
**********
- Что такое одинокая женщина?
- Это женщина, у которой один муж.
- Так это ж замужняя!
- Замужняя - это когда муж и любовник!
- Так это гулящая!
- Гулящая - это когда нет мужа и куча любовников!
- Так это ж пропащая!
- Пропащая - это когда ни мужа, ни любовника!
**********
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание.
Поздно вечером:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтоб электричка…
**********
**********
Девушка, девушка, а у вас парень есть?
- Нет…
- Как? ? у такой и красивой, умной и прекрасной девушки нет парня?!
- Был, да су%а умер от счастья!!!
**********
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава Богу, а то я всё на чебуреки грешила!!!
**********
Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств…
Первое, что он у меня спросил:
"Надеюсь, ты не худая?"
Е-моё, мужик, я уже от тебя без ума!!!
***********
Мне? Худеть? Да во мне всего 45 кг!
Остальные - Шарм, Сексуальность и Харизма!!!
И лет мне всего 20, а остальное Стаж!!!
**********
**********
Все мужчины ищут умную , красивую , ухоженную , стильную , роскошную , начитанную , сексуальную , молодую , с наличием своей квартиры , машины , шуб , бриллиантов и ещё главное верную и бескорыстную .
Возникает вопрос:
- Вы то ей зачем ?
**********
- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.
**********
Разговаривают три женщины:
- Муж купил мне большой цветной телевизор. Хорошо - сижу дома, и всё смотрю.
- А мне купил цифровой видеомагнитофон. Никуда ходить не надо - сиди и развлекайся.
- А мой муж мне ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.
**********
- Стёпа, а что такое "замкнутый круг"?
- Ваня, это когда у тебя появляются деньги - у тебя появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги...
**********
**********
Спасибо, что дочитали до конца!
Ставим лайк!
Делитесь своими анекдотами!