Вчера была первая часть, про эмоции.
А сегодня мы поговорим про бытовую часть. О ней говорят редко, но именно она составляла ткань вашего общения и вашей совместности. А совместность была, даже если вы давно не жили вместе. Даже если вы были друг от друга далеко, в разных странах.
Моменты внезапной пустоты
Когда умирает близкий, мы практически сразу наталкиваемся на то, что было в зоне “вместе”.
Например, ежевечерний созвон.
Письма друг другу в сообщениях.
“Доброе утро” в семейном чатике.
Возможность попросить о чем-то.
Если взрослый ребенок жил вместе с родителем, то плотность совместности огромна. И потеря ощущается еще сильнее, именно через ткань ежедневной жизни со всеми ее “доброе.утро”, “что будем на завтрак?”, “как прошел день”, “давай вместе…”
У каждого при этом в доме были свои обязанности. И - да - вы натыкаетесь на то, что именно мама платила за коммуналку (а вы можете даже не знать, как это делается). Папа выносил мусор и - оказывается - расставлял обувь в коридоре. Вылезает множество моментов, где участвовал ушедший, иногда даже неочевидных при совместной жизни.
И это происходит несколько раз в день, каждый день. И вам нужно решить, как же все будет устроено по-новому.
Как ИМЕННО я буду жить?
Момент потери делит жизнь на “до” и “после”. Но при этом жизнь не останавливается.
Кошке нужен чистый лоток.
Ребенка нужно продолжать забирать их школы и водить на занятия.
Мусор нельзя не выносить.
Квартплата должна быть внесена.
Поэтому процесс освоения жизни идет параллельно всем эмоциональным процессам горевания.
И как раз очень важно заметить, что именно делал ушедший родитель для вас лично, для других людей в семье и для общего пространства (если оно было общим).
Возьмите и напишите
Бытовых осознаний может быть так много, что кажется “голова пухнет”.
Тут полезно взять и записать все, что вы обнаружите. Не только совсем бытовое, но и привычное в отношениях.
Возьмите лист, разделите на две колонки.
Первая: Что я потерял(а)?
Вторая: Чем я это могу заменить?
Пожалуйста, даже если вы реагируете протестом на второй вопрос (“Ничем это не заменишь!”), то попробуйте еще раз. И еще раз. Ваша задача - помочь себе, а не укрепить ощущение безнадежности.
Приходит время решить, что именно вы будете делать с каждым моментом пустоты.
Пример 1: привычки общения
"Каждый день в 9 вечера я звонила папе и мы разговаривали примерно 15 минут”. Сейчас я не могу позвонить ему в 9 вечера.
Отнеситесь с сочувствием к себе. Первое время в 9 вечера будет накатывать горе. Но потом можно будет выбирать. Поэтому во второй колонке можно записать…
Что тогда я могу делать в 9 вечера каждый день?
☑️ В 9 вечера я теперь звоню (...другому человеку…).
☑️ В 9 вечера я пью чай и вспоминаю папу.
☑️ В 9 вечера я разговариваю с ребенком о прошедшем дне.
Пример 2: эмоциональная поддержка
"Когда мне нужно было пожаловаться, я звонила маме. Сейчас я не могу".
То есть вопрос получается тоже практический. Что именно я могу делать в тот момент, когда мне хочется пожаловаться, а я не могу это привычно сделать?
Возможные варианты:
☑️Найти другого человека и жаловаться ему.
☑️Или - подрасти в самом процессе "жаловаться" и решать ситуацию как-то по-другому.
Именно это люди называют "ростом", "взрослением". Эффект взросления не такой уж редкий у взрослых детей, потерявших родителей.
Пример 3: финансовая помощь
А иногда и такое бывает, что родитель продолжал оставаться гарантом финансовой безопасности взрослого ребенка. Например, оплачивал няню для внука, выделял часть своего дохода семье ребенка. (Тут мы прямо опускаем весь возможный шум про то, что должны дети, ситуации бывают разные).
В этом случае нужно будет решить. где теперь я беру эти деньги или как я обхожусь без них.
Пример 4: помощь с внуками.
Иногда родители оказывают большую помощь детям с внуками.
Приезжают помочь, присмотреть. Забирают внуков в гости. Берут на каникулы. Возят на кружки-секции.
И вся практичность вопроса “Как жить теперь?” встает в полный рост. Потому что на секцию ребенка нужно вести, если не завтра, то уж через 2 недели точно.
Ищите ответы на вопросы:
☑️Кто именно будет делать то, что делал умерший родитель?
☑️Нужно ли отказываться теперь от чего-то?
Пример 5: вклад в хозяйство.
Тут может быть много, и все это вы постепенно заметите. Те дела, которые делались каждый день - быстрее. Но в течение года будет вылезать что-то сезонное.
Вам придется как-то обходиться с теми процессами, в которые умерший как плотно был включен.
И по каждому задавать вопрос:
☑️ Кто это делает теперь?
☑️ Продолжаем ли мы это делать или это неактуально?
Жизнь налаживается
Наступает момент после потери родителя, когда взрослый ребенок говорит. что “жизнь налаживается”. Часто это не означает облегчения эмоций.
Боль потери может быть достаточно сильной. Но важно, что большинство решений по поводу “пустот” уже принято. Те процессы, в которые был включен ушедший, организованы по-другому и заработали по-новому.
Сколько времени на это будет нужно? Немало. И это тоже работа горя. Когда практики жизни организуются заново, остается место для светлой памяти.
Примите поддержку те, кто в горевании прямо сейчас.
—----------------------------------------------------------------------------------------
Пожалуйста, поделитесь своим откликом на статью в комментариях. Мне, как автору, это очень интересно и важно.
Если материал вам понравился, поставьте 👍, так у других будет возможность его увидеть.
Подпишитесь.
Дайте ссылку тому, кто горюет.
В дополнение к Дзену я веду ТГ канал ГОРЕВАНИЕ. есть: Тексты, которые помогают который каждый день помогает проживать потери. Там, несмотря на тему, много жизни и поддержки.
#горевание_есть #смерть_родителей #размышления_горевание #горевание_теория #самопомощь_горевание #горевание_смерть_близкого #мама_горевание #папа_горевание