Трусость всегда стремится переложить ответственность на кого-нибудь другого.Хулио Кортасар
Одна из главных причин человеческих страданий – привязанности. В корне их лежит базовая иллюзия постоянства. В мире нет таких вещей, таких отношений, таких образований, которые были бы постоянны. Все мы рождаемся и все мы умрем. Великие государства и цивилизации когда-то появляются, чтобы потом в какой-то момент времени уйти со сцены истории и уступить свое место другим. Солнечные системы возникают, и по меркам человеческой жизни, существуют целую «вечность», но в действительности это не так, и они когда-то прекращают свое существование. Как говорят ученые, наше Солнце потухнет примерно через 4,5 миллиарда лет.
Таков общий закон. Мы можем принимать или не принимать его. Но он таков. И осознавая его, мы освобождаемся от собственного невежества. Все, с кем мы находимся в отношениях, как и мы сами (по крайней мере в той форме, той персональности, в которой находимся сейчас), когда-то уйдут из жизни. Возможно, они, как и мы, перейдут в другую форму, станут другими личностями, но прошлое уже не повторится. Настоящее, проживаемое нами, когда-нибудь станет прошлым. Все уходит. И потому правы те, кто говорят, что не нужно ни к чему и ни к кому привязываться. Это освобождает. Это дает энергию радоваться тому, что есть. Здесь и сейчас.
Но в разговорах об отсутствии привязанностей в отношениях зачастую вкрадывается лукавство. За красивыми и внешне «правильными» фразами о свободе скрывается второе дно. Многие сейчас бегут от ответственности. Личные отношения – это не только про то, что нам вместе хорошо. Про это тоже, безусловно. Но не только про это. Личные отношения, в которых мы развиваемся и в которых мы создаем условия для развития партнера, это всегда еще и про обязательства.
В каждой паре вопрос о распределении обязательств решается по-своему. Традиционная модель: «мужчина-добытчик», а «женщина-домохозяйка», – сейчас не всегда работает, да и многим просто не интересна. Изменились условия труда, изменились приоритеты, изменились стандарты жизни. Хотя эта модель и проверена опытом многих поколений, но многие пары выбирают другие модели. Каков бы ни был выбор, все же остается одно общее место. Оба партнера должны нести ответственность, выполнять определенные обязанности, взятые на себя. Тогда другой партнер знает, что он может положиться на своего супруга, своего спутника, и, не отвлекаясь, концентрировать внимание на своем поле задач. Тогда благодаря взаимоподдержки и взаимопомощи, происходит совместное развитие, совместное движение вперед.
К сожалению, инфантильная часть зачастую берет верх, и когда в отношениях встает вопрос о переходе на следующую ступень, о том, чтобы взять на себя некоторые взаимные обязательства, человек спрыгивает, и, выражаясь образно, не только не переходит на следующую ступень, но и разрушает саму лестницу. Одной из форм рационализации этого поступка могут служить разговоры о привязанностях и их вреде. Пожалуйста, не попадайся на эту удочку, на эту уловку. Как своего собственного ума, так и со стороны своего партнера.
Многие клиентки мне говорили, что инфантильность очень характерна для современных мужчин, поскольку те избегают обязательств. По моим наблюдениям, это отчасти справедливо, но справедливо и то, что инфантильность характерна также для многих современных женщин. К примеру, есть мужчины, которые сразу закрывают отношения, когда девушка выражает свое намерение реализоваться как мать, и перед ними встает перспектива быть мужем и отцом. А у женщин инфантильность может проявляться в феномене «взрослой девочки», которая хочет чтобы ее мужчина был «не мальчиком, но мужем», но сама, к примеру, не готова обеспечивать домашний уют и ежедневно готовить ужин. В этом есть, конечно, момент рутины, но жизнь вообще состоит во многом из простых повторяющихся вещей. Как уже было сказано, круг взятых обязательства может разнится от пары к паре, главное в том, а есть ли готовность их нести, учитывая потребности своего партнера.
Жизнь без привязанностей не означает жизни без обязанностей. Здесь нет противоречий. Как нет противоречий между свободой и ответственностью. Одно без другого не существует. Через ответственность, принятую сознательно, мы и становимся свободны. И вы можете увидеть эту связь. Чем больше человек готов нести ответственности, тем больше у него ресурсов, а значит и степеней свободы. Но это работает в том случае, если он принимаем эту ответственность добровольно, а не тогда, когда кто-то ее спускает вниз, давя авторитетом или положением.
Если же кто-то бежит от ответственности, прикрываясь словами о свободе, помните, это человек не свободен, он бежит, потому что боится. В страхе свободы нет. И если бежите вы сами, присмотритесь к тому мальчику или девочку, живущему внутри вас, который пугается взрослой жизни, спросите у него [нее]: что нужно тебе, что повзрослеть, чего тебе не хватило в детстве? Услышав его, возможно вы найдете решение многих своих проблем. Если от ответственности бежит ваш партнер, присмотритесь к нему и поймите, что он не повзрослел, это его внутренний мальчик или девочка пытается спрятаться в комфортной для себя зоне. Возможно, ваш партнер будет готов взаимодействовать с ним, изменяться. Все мы так или иначе были травмированы в детстве. Но если нет, спросите себя: хотите ли вы поддерживать отношения с ребенком, на которого нельзя положиться во взрослых вопросах?
Повторю мысль, высказанную в начале статьи. В каких бы отношениях мы не состояли (деловых, семейных, любовных, родительских, гражданских), они когда-то закончатся. Но до тех пор, пока мы в них находимся, наша ответственность и наша готовность заботиться о людях, которые находятся с нами рядом, делать для них то, что мы в силах сделать, не ограничивает нас, а наоборот возвышает, наполняет нас. Так мы растем. Если пришло время расстаться, оно даст знать об этом. Ход времени не умалим. Но пока мы рядом, будем внимательны друг к другу, чем больше мы отдаем, тем богаче становимся. И в этом секрет настоящего богатства – в умении отдавать без желания выгоды и в умении принимать с благодарностью и чувством собственного достоинства. Благородные обязанности не создают привязанностей, и свобода не мешает проявлениям любви. Но не боимся ли мы подлинной свободы?
Автор: Иван Угрин
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru