Любезные читатели, опять поделюсь сокровенным. Как бы только начальство нашей платформы об этом не узнало, иначе грозит мне нагоняй. Дело в том, что продолжаются непонятки между мной, смиренным автором, который, признаюсь, не всегда остроумный и алгоритмом, который неумный всегда, поскольку робот. Я уже как-то жаловался постоянным подписчикам, что в одном английском анекдоте сэр Генри не вышел к чаю, который у жителей туманного Альбиона в пять часов пополудни. У меня было написано по-английски, причём, в русской транскрипции. Мне прилетело предупреждение за использование иностранного контента. Пришлось убрать всю подборку анекдотов, среди которых были и хорошие.
Теперь расскажу, что учудил этот алгоритм совсем недавно. 23 октября подборка была мною названа эпиграфом из древнегреческого комедиографа Аристофана – «Как награду держал я в руке два яблока –//Двойной плод, выросший на одном стволе». Там, у Аристофана, сатир прихватил юную (хотя и древнегреческую) девицу-красавицу. А у нас алгоритм рекомендовал эту статью садоводам. И вот представьте, какого будет благовоспитанному садоводу, его в очках я представляю, когда вникнет он в содержание рекомендованного. Сноску на ту подборку даю сразу после текста, а вдруг и среди вас есть любители садоводства.
Какой образ! Страстный, хотя и древний.
«Как награду держал я в руке два яблока –//Двойной плод, выросший на одном стволе»
1270
– Поручик, скажите, это правда, что полковник Голубицын недавно выбил вам два зуба?
– Правда.
– Но как? Ему же 77-ь лет, вам 23-и.
– Да, но, во-первых, семёрка счастливое число, во-вторых у него в руках была кочерга.
– А у вас? Что было в руках у вас?
– Грудь жены полковника. Вещь прекрасная, но, как оказалось, в драке бесполезная.
1271
Сатана предстал перед писателем-неудачником:
- Спокойно, не съем. Я к тебе с предложением. Ты бездарный писатель. Ты никогда ничего хорошего не напишешь, но я тебе могу помочь. Я могу сделать так, что ты – бездарь – будешь писать по пять романов в год в течение пяти лет. Каждый из них будет бестселлером. Они будут расходиться миллионным тиражами. Но! Ты мне заплатишь за это. Цена моей услуги такова: погибнут все твои родственники. Не торопись отвечать, подумай. За ответом я приду завтра.
Князь тьмы исчез, а писатель стал думать:
«Так, значит я буду писать по пять бестселлеров в год на протяжение пяти лет и каждый будет выходить миллионными тиражами. Но погибнуть все мои родственники… Так ещё раз. Значит, за пять лет я напишу двадцать пять романов, и каждый из них станет бестселлером. Все романы разойдутся миллионными тиражами. Но погибнуть все мои родственники… Вот задача! Где подвох? Какой-то ребус. На чём он хочет меня подловить?
1272
Заходит преподаватель университета в бар и видит нетрезвого коллегу.
– Геннадий Данилович! Что случилось? Кто-то из близких скончался?
– Жизнь семейная скончалась… Жена из дома выгнала.
– Это ещё почему?
– В постели после интима я разомлел и брякнул: «Давай зачётку!»
1273
Плывут две акулы вдоль побережья. И вдруг видят – о чудо! – мужчина на виндсёрфинге. Одна из акул радостно восклицает:
– Вот это я понимаю сервис ! – на подносе, а ещё с салфеточкой.
1274
Девушка на приёме у гинеколога:
– Поздравляю вас, вы – беременны!
– Этого не может быть! Я не спала ни с одним мужчиной!
– Ну, хорошо, давайте вы хорошо подумаете и что-нибудь этакое вспомните.
– Ничего этакого нет, говорю вам. Ничего этого не может… вот только был один случай. Знакомый моего папы – лётчик, показывал мне, как самолёты заправляются в воздухе.
– Вот он и заправил!
1275
Мужчина приходит домой. Из коридора видит – на кухне какой-то мужик стоит на стуле и вкручивает лампочку.
– Это кто?
– Это электрик? Видишь – вкручивает лампочку.
– А почему он голый?
– Такой пришёл.
– А почему у него всё стоит?
– Он же под напряжением!
1276
– Слушай, это ужасно! Мы четырёх стенах! Мы в каком-то средневековом узилище. Давай с этим кончать! Махнём на воздух, на природу, возьмём панамы, кисти, палитру!
– По литру мало. Возьмём по два.
. . .
– Мамочка! Скажи мне, а зачем ты прыгала у папы на животике?
– Понимаешь, деточка, мне хотелось, чтобы животик у папы стал меньше.
– Не станет, когда ты уходишь, соседка наша – тётя Клава – его опять надувает.
Разговор супругов.
– Я всё знаю.
– Что ты знаешь?
– Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском.
– Ты знаешь не всё. Это ректальные свечи и рекомендации проктолога.
. . .
– Многоуважаемая Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
– И шо же нас такое беспокоит?
– Осень... Хандра... Не с кем выпить хересу... Поговорить за жизнь... И уснуть в итоге в позе чайных ложечек...
– Ой! Ну, наконец! Зовите меня просто Розочка! Я за штопором.
Смешные и умные карикатуры Александра Сергеева
Жена открывает и видит своего супруга неким волшебным образом преображённого
Поставьте лайк и будет - рай, навеки Ваш - Андрей Мурай