1204
В самолёте из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце соседки перстень с огромным бриллиантом. Эта соседка оказалась женщиной общительной и протянула руку, демонстрируя камень.
– О, такого большого бриллианта я не видела никогда! Наверное, это очень известный камень?
– Да, конечно, – ответила обладательница сокровища, красивая блондинка. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.
– О! Как интересно! Какое?
– Сам Клипштейн.
1224
Молодой человек богатый и привлекательный надумал жениться. Выбрал из числа претенденток трёх самых симпатичных девушек, каждой раздал по пять тысяч долларов и сказал:
– Каждая из вас должна потратить эти деньги за месяц. Через месяц расскажите, кто и на что из потратил.
Через месяц первая претендентка сказала: «Я потратила деньги на себя, на красоту свою, на лицо и тело. Хочу, чтобы у тебя была самая красивая жена».
Вторая сказала, что деньги она вложила в оборот, в выгодное предприятие и добавила: «Хочу, чтобы у тебя была самая бережливая жена».
Третья потратила все деньги на подарки молодому человеку, сказала:
«Хочу, чтобы у тебя была самая заботливая жена».
Молодой человек пришёл к отцу, богатому бизнесмену, рассказал о результатах эксперимента, показал фото девушек – в головной уборе и в бикини. Отец посмотрел на фотографии мельком и сказал:
– Сынок, эти худышки ни на что не годятся. Найди себе девушку с большой грудью и широкими бёдрами.
1229
Письмо воспитательниц детских садов на фабрику игрушек:
Настоятельно просим вас все буквы, которые составляю известное и популярное слово из трёх букв, располагать на одном кубике.
1232
У мужчины родилась тройня. Три мальчика. Отец счастлив. Его пришёл поздравить сосед – известный заводчик породистых собак. Внимательно осмотрел новорожденных и сказал: «Ребята все хорошие, но оставлять надо среднего».
1240
Пожилой мужчина не на шутку влюбился. Девушка ответила ему взаимностью. Мужчина пришёл на любовное свидание по названному адресу. Входит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает», а этаж между тем 25-й.
– Ладно, – решает пылкий влюблённый – полетим на крыльях любви. Быстро удалось до 3-го этажа, пешком медленно до 6-го, на 9-м достал валидол, на 12-м сидел на ступеньку, шепчет: «Вот бы этой профурсетки дома не было…»
1241
Семейная пара усаживается за столик в ресторане. Подходит официант. Мужчина говорит:
– Хотелось бы что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
Официант:
– Ага! Понимаю. Как насчёт каракатицы?
– Она выберет себе сама.
1251
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже зашло, и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до кромешной темноты...
Одна, взволнованно дыша, шепчет второй дрожащим голосом:
– Никогда не пробовала раньше таким путём...
Вторая понимающе улыбается:
– Правда же классно?! Это всё из-за каменной мостовой!..
1257
Анекдот мирных времён начала века.
Собрались за одним столом – американец, русский и финн. А дело было в столице Финляндии, в славном городе Хельсинки. И вот американец, поднимая стакан с виски, говорит:
– Вы знаете, сколько в Америке самолётов? Если все разом поднять в воздух над Балтийским заливом – солнца уже не увидеть.
Русский говорит, поднимая стакан с водкой:
– А вы знаете, сколько у нас кораблей? Если все наши корабли завести в Балтийский залив, можно будет пробежать по палубам с одного берега на другой, ноги не замочив.
Финн говорит, поднимая стакан с яблочным соком:
– А у нас в не очень большом городе Лахти, в самом центре города живёт замечательный мужчина. Когда он утром встаёт с кровати его детородный орган касается пола.
Прошло полчаса. Американец говорит:
– Ну ладно, скажу как есть. Немного я приврал. У нас много самолётов, но если все их поднять в небо над заливом, краешек солнца всё-таки можно будет увидеть.
Русский говорит:
– Хорошо сидим. Мы уже почти друзья. Поэтому признаюсь: хлестанул я через край. Если войдут в Балтийский залив все наши корабли, то, перебегая по их палубам с одного берега на другой, ноги всё-таки можно промочить.
Финн говорит:
– Тогда и я уточню. Этот самый мужчина, о котором я говорил, живёт не в самом центре Лахти.
1277
Посадили чукчу за решётку. А у него рядом – сокамерник. Мужчина интересуется, за что чукча срок мотает. Чукча говорит:
«Охотился на белого медведя. Удачно охотился. Шесть лет дали. А ты?»
Мужчина отвечает:
«С женой ругался. Слово за слово. Она за скалку, а я – за топор. Я ловчей оказался. Десять лет дали».
Чукча удивляется:
«Надо же! За бабу десять лет. Там и меху-то, однако, с ладошку».
1299
Во время праздника одна парочка внезапно оказалась в тёмной комнате. Шорохи, стоны, сдержанный крик, рыдания. Женский голос:
– Ах, Яша, почему сегодня ты был таким страстным? Наверное, потому что сегодня праздник.
– Нет, это потому, что я не Яша.
1300
ДИАЛОГИ
На исповеди.
– Грешна я, батюшка.
– Знаю.
– Обидно, что все меня попрекают в связях беспорядочных, а ведь не правда это, всё у меня записано: кто, когда, сколько.
– Ты опять пришла меня шантажировать?
. . .
– Зёма! Не носи эту нищенскую кепи, над тобой уже все смеются.
– Ой, Ривочка, это совсем не плохо, совсем плохо, когда над тобой плачут.
– Симпатичный у тебя свитерок.
– А под ним ничего нет…
– Не расстраивайся, может, ещё вырастет.
. . .
– Слушай, это ужасно! Мы четырёх стенах! Мы в каком-то средневековом узилище. Давай с этим кончать! Махнём на воздух, на природу, возьмём панамы, кисти, палитру!
– По литру мало. Возьмём по два.
. . .
- Изя! А ты помнишь, когда тебе было плохо, я тебе сварила суп.
- Нет, Роза, сначала ты сварила мне суп, а потом мне было плохо.
. . .
– Ты помнишь директора зоопарка?
– Ещё бы! Толстый противный тип. Никто его не переваривал.
– А вот питон смог.
. . .
Мужчина приходит в ресторан, говорит официанту:
– Графинчик водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
– Так и запишем – два графинчика водочки.
. . .
Пожилая пара на прогулке.
–Иосиф! А помнишь, шестьдесят лет назад ты затащил меня в эти кусты?!
– Что ты говоришь! А зачем?
. . .
В гостях у Бабы Яги
– Иди, Ваня, почаёвничаем.
– А это у тебя что?
– Так пирог этот с яблоками.
– Ты же людей ешь?
– Ну не к чаю же…
. . .
Пожилая пара в постели. Момент интима.
–Бася! Он там?
–Нет, Беня, его там нет.
–Странно, тут его тоже нет.
Лучшее из последней сотни 1101-1200
Поставьте лайк и будет - рай. Навеки ваш - Андрей Мурай