1110
Мужчина сидит с удочкой у берега реки. Грустно смотрит на недвижный поплавок. Подплывает крокодил, спрашивает:
– Ну что, не клюёт.
– Нет, не клюёт
– Может, пока искупнёшься?
1116
Рива Моисеевна была в гостях в Риме у зятя-итальянца. Делится впечатлениями с подружками:
– За это святое семейство скажу вам так: жили бедно, иногда просто в хлеву, ели что попало, ребёнок у них всегда раздет, но вот на художников-живописцев они не скупились. Заказывали картины у Рафаэля, Рембрандта, Джорджоне.
1118
Диалоги коротко:
– Здравствуйте, Хаймзон! Все говорят, что ваша жена родила негритёнка!
– Яша! Но вы же знаете мою Риву, у неё всегда что-то подгорает.
1144
В бар заходит высокий чернокожий мужчина, на плече у которого сидит огромный цветастый роскошный попугай. Бармен восклицает восторженно:
– Надо же какой экземпляр! Где взял.
Попугай с плеча отвечает:
- В Африке. Их там до….
1153
Приходит купец в дом терпимости. Весь в соболях. Важно садится напротив мадам, кладёт на стол толстый кошелёк. Мадам вся затрепетала.
– Скажи-ка мне голубушка, а Акулина, толстозадая такая девица у вас была. Свободна?
– Уехала. Как на беду вчера к себе в деревню поехала.
– Так. Ну а Фёкла с огромными причиндалами такими, ну ты помнишь.
– Ой, помню, лечится Фёкла, французик к нам заходил. С тех пор и лечится.
– А Дашка с губищами, как у коровы? Ох, мастерица.
– А потому и занята, что мастерица. Да что вас старый товар всё интересует. Вот у нас новенькая девочка-эскимосочка, худенькая-худенькая, стройненькая-стройненькая. И всё у неё такое узенькое-узенькое.
– Ох, даже не знаю, голубица моя, достойно ли мне, купцу первой гильдии, в самом её интимной месте утеснение иметь?
1170
Купец, отправляясь в плаванье далёкое за тридевять земель, спрашивает младшую дочку Настеньку:
– Что привести тебе, дочка любимая, младшенькая, скромница моя?
Отвечает ему Настенька:
– А привезите мне, батюшка, чудище ужасное и лохматое для эротических игрищ и утех.
– Что же ты такое говоришь, доченька, да как же я, отец тебе, могу себе мерзость такую позволить?!
– Ох, – вздыхает тяжело Настенька. – Хорошо, батюшка, пойдём по другому пути – длинному и окольному: привези мне цветочек аленький.
1173
Беседуют мужчины.
– Сеня! Ты говорят, женился?
– А ты не знал?
– Как она?
– Она супер! 90-60-90! И это только лицо!
1178
Купил курс обучения английскому во сне. Но жена выгнала преподавательницу из моей постели.
1185
Звонок в дверь.
Хозяин открывает дверь и видит перед собой огромный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, за барабаном кто-то стоит.
Хозяин спрашивает:
– Вы к кому?
Голос из-за барабана:
– Простите, это у вас похороны.
– Нет, ждём. Доктор сказал, что день-другой ещё поболеет.
– А-а-а… Извините за беспокойство.
Через несколько минут новый звонок. Хозяин открывает и видит перед собой ту же картину: барабан с тарелками.
– Я же вам всё объяснил, – раздражённо говорит хозяин.
– Извините, а можно я у вас барабан оставлю.
1186
Путник бредёт по пустыне, бредёт наугад. Когда силы оставляют его, падает, ползёт. Потом опять поднимается и бредёт. Вдруг видит – перед ним на песке лежит бутылка. Поднял, с трудом открыл. Из горлышка вылетает бодрый джинн:
– Слушаюсь и повинуюсь. Ты мой освободитель, говори, что ты хочешь?
– Домой хочу.
– Ну, так пошли.
– Нет, быстро хочу.
– Побежали.
1189
Московский театр приехал на гастроли в небольшой провинциальный городок. Утром грустный похмельный артист приходит в гостиничный буфет, спрашивает:
– Ну, кофе, конечно, нет.
– Буфетчица, подбоченясь:
– А вот и неправда ваша! С утра целое ведро наварили!
1199
Записка мужу. 15-ь лет в браке:
«Борщ – на балконе, котлеты – в холодильнике, будешь …… не буди.
