Недавно подсмотрела в одном обсуждении идею о том, что нельзя жалеть о расставании с тираном, потому что при расставании плохое забывается, а хорошее при этом всплывает в памяти, и тогда возникают сожаления об утраченном хорошем, а вслед за этими сожалениями происходит возвращение в деструктивные отношения.
Хочу написать об этом не только в контексте отношений семейных или романтических, а шире, включая выход из любых отношений, в которых было плохо, включая хоть развод, хоть увольнение с работы, хоть разрыв дружеских связей, хоть прекращение общения с родственником, хоть любое другое расставание.
Ко мне часто приходят клиенты с запросами, связанными с завершёнными отношениями или с теми, которые, возможно, пора бы завершить. И я уверена, что сожалеть о расставании или потенциальном расставании, а также помнить о хорошем — важно и необходимо. Точно так же важно и необходимо, как важно и необходимо помнить о всём том деструктивном и неподходящем, что было или происходит в отношениях.
Дело в том, что если возникают сложности с принятием решения, уйти или остаться, если возникают сомнения в принятом уже решении, значит, та часть человека, которая хочет уйти, так же сильна, как та которая хочет остаться. Уходя, человек делает себе лучше, удовлетворяет какие-то важные потребности, но и оставаясь человек делает себе лучше, удовлетворяет какие-то важные потребности. Например, уход даёт большее ощущение безопасности и свободы, но отказ уходить даёт признание и принятие, которые добыть иным образом, кроме как в отношениях, невозможно. Загвоздка в том, что человек целостный, и невозможно отбросить часть себя, которая нуждается в чём-то, что возможно получить в конкретных отношениях, как невозможно отбросить и ту часть, которая, оставаясь в отношениях страдает.
Запрещая себе сожалеть о расставании, вспоминать с грустью обо всём хорошем, что было в отношениях, человек как будто запирает, зажимает в тиски ту часть себя, которой важно и нужно было остаться. А что происходит, если кого-то долго держать взаперти? Он или зачахнет, а человек же цельный, он не может чахнуть наполовину — только целиком, или же он вырвется на свободу и, подавив ту часть, которая оставалась на свободе, возьмёт всё то, в чём нуждается, вернувшись в отношения.
В любых отношениях важно видеть цельным и себя, и другого. Например, если это супружеские отношения, то принимая решение уходить, важно помнить, что уходишь не только от того, кто опять проиграл всю зарплату, но и от того, кто умеет поддержать правильным словом, от того, кто прекрасно ладит с детьми, кто готовит тебе по утрам завтрак, кто улыбается так, что внутри становится тепло и спокойно. А принимая решение остаться, важно помнить, что остаёшься не только с тем, готовит по утрам завтрак и обнимает так, что в этот момент забываешь обо всех невзгодах, но одновременно и с тем, кто месяц назад проиграл всю зарплату, а две недели назад исчез на сутки, не предупредив и отключив телефон.
Убедив себя в том, что в отношениях тотально плохо, что нет в них ничего хорошего, что нет в них ничего, в чём можно бы нуждаться, человек непременно потом столкнётся с реальным положением дел. Например, увидит хорошее. И тогда вся конструкция из убеждений рухнет. И как потом верить себе?
Замечая только одну часть и игнорируя другую, человек попадает в ловушку.
