Бесит коллега по работе? Рабочий день превращается в испытание на вашу стойкость? Каждый раз сталкиваясь с человеком, вам хочется выскочить из контакта? Вас постоянно задевает безобразное поведение другого человека? Как быть, если менять работу не хочется, а в коллективе не уживаетесь? Давайте поговорим.
Наша жизнь полна контактов с различными людьми. Есть отношения, в которых нам комфортно. Есть отношения, которые мы начинаем и заканчиваем по собственному выбору. Но есть и те, в которые мы заходим обычно вынужденно.
Такие вынужденные контакты бывают кратковременные. К примеру, вы зашли в автобус и едете с малознакомыми людьми. Вы не выбираете этих людей по принципу, с кем бы вам было приятно сегодня ехать в одном пространстве, или кто явился бы вам приятным собеседником. Вы просто знаете, что вы зашли в точке «А» и выйдите в точке «Б». И часто вы стараетесь даже не обращать на этих людей внимание, как бы зная, что это лишь кратковременная встреча.
На работу вы приходите в коллектив. Который тоже не выбираете по принципу своих предпочтений. Этот коллектив продиктован необходимостью руководства в сотрудниках. И эти сотрудники на сегодняшний момент его устраивают. Но здесь вы проводите гораздо больше времени. И вот вам уже хочется наладить контакт с этими людьми. Хочется приходить в среду. Где вам приятно и комфортно, но…
Вот в этом «но» и кроется самое важное. И тут часто слышится «Женский коллектив – это худшее решение, и в нем не выжить нормальному человеку», «в каждом коллективе есть паршивая овца» и т.д.
И конечно, среди работников точно найдется человек, который вам неприятен. Вы можете не разделять его ценности, не быть с ним единомышленником, а может и вовсе он агрессивно нападает на вас, он ведет себя вульгарно и резко, обсмеивает вас, а может слишком не ставит ваше мнение в приоритетные, перебивает, хвалится чем-то или врет. И все это на ваших глазах изо дня в день. И мысль, что снова вы придете на работу. А там он или она – выводит вас из равновесия, заставляет нервничать. Уже дошло до того, что и мысли пошли сменить работу? Стало невыносимо?
Тогда предлагаю вам 7 способов решить вашу проблему.
1. Абстрагироваться и давать себе время на отдых.
Этот способ хорош, когда вы уверены в себе. Когда вас особо не беспокоит плохое настроение коллеги, когда вы научились не переносить на себя проекцией чувства другого человека. Когда вы можете поставить человека на место. Вы просто знаете, что приходите сюда работать, а дружить и отдыхать можете в другом месте, с людьми, которые вам важны и приятны. Тогда просто напомните себе, что это кратковременная встреча в вашей длительной жизни. Вам не обязательно нравиться всем. Вы не становитесь хуже или глупее, от того что кто-то даже так считает.
А свой рабочий перерыв, старайтесь провести с людьми, которые вам интересны. Просто прогуляйтесь, попейте кофе в одиночестве, если выдалось такое время. Возьмите приятную книжку, когда можно отвлечься. Не зацикливайтесь. Не кормите своим внимание чужие пороки.
Если вас сильно цепляет. Если вы чувствуете себя вовлеченным в процесс. Или вам важен этот человек и выстраивание с ним контакта. А может вы цените его, и вовсе не хотите напряженных с ним отношений. Во всех этих случаях – игнорирование, только усугубит проблему. Тогда этот способ не для вас.
2. Отследить чувство гнева.
Начинайте с того, чтобы понять, в какой момент вы начинаете вскипать и что вас сейчас раздражает.
Попытайтесь почувствовать телом. Вы видите этого человека и что чувствуете? Сразу гнев? Может вам он кого-то напоминает? Может вы ждете от него какой-то реакции, а он или она ее не дает? Возможно. Этот человек и выглядит не так, пахнет не так. Где внутри вас включается отвращение? Или вы начинаете вскипать в ответ на его слова? Как реагирует тело? Сжимается в комок? Может наоборот поднимается жар и перехватывает дыхание?
Чувствуете. Что вы уже начали раздражаться? Понимаете ли вы сейчас, что сегодня явилось вашим спусковым крючком?
Вы услышали первые нотки духов этого человека, и уже внутри себя встаете в защитную стойку? А может стоит коллеге только начать хвалиться вчерашним вечером, и вас начинает разбирать злость? А может она вас перебивает и вообще не игнорирует? Тут можно перебирать и перебирать.
Отследите, в какой момент зарождается гнев. Постарайтесь понять его происхождение. Начните внутри себя называть все своими именами.
- Меня бесит, когда меня не слушают.
- Меня бесят рассказы, которыми я не могу похвастаться.
- Меня бесит, что она плохая и хвалится этим, а я хорошая.
- Меня бесит глупость, а мои навыки не отмечены по достоинству.
И так далее. И потом постепенно берите эту эмоцию под контроль.
3. Признаться самому себе, что если вас что-то задевает, значит внутри вас сидит «крючок», который за это цепляется
Невозможно обидеть человека назвав его «тупым», если он так не считает. Мы всегда обижаемся на что-то. в чем сомневаемся.
Вот представьте себе, чужой человек говорит вам: «Ты – плохой. Ты ешь землю.» «Абсурд», - скажете вы и пройдете мимо. Вас это никак не зацепит. У вас нет сомнений, что это не так. А вот если вам скажут, что «Вы не знаете своего места», а вы и правда не очень понимаете, какое оно ваше место в жизни, внутри себя сомневаетесь, что выбрали правильную работу и так далее, все в вас в ответ вспыхнет огнем. Почему? Зацепили вас за сомнения внутри вас, которые вы не хотите выпячивать наружу. Там больно. Поднимается защитная реакция, выделяется адреналин для защиты себя, и психика сразу подсказывает: «Опасность».
Если вам неприятно, когда вас перебивают, вы спокойно попросите дать вам договорить. И сделаете это так уверенно, что человек, который будет вести себя недостойно, будет выглядеть глупо в глазах других. Если вас бесит в другом, что тот хвалится всеми своими покупками или достижениями, а может даже придуманными достижениями, спросите себя: «Почему вы думаете, что вам не доступно что-то в достижении? Откуда в вас мысль, что вы не сможете этого же достигнуть и без вранья?» А если вас беспокоит вранье, то спросите себя, а вам можно врать? Здесь вопрос не внутреннего выбора тогда говорить правду, а разрешения себе? Подумайте, может вам тоже можно наврать что-нибудь и тогда вам станет не так обидно? Здесь нет призыва вести себя недостойно, здесь есть призыв разрешить вести себя по-разному, но сделать выбор в сторону лучшего. Не потому что вам нельзя по-плохому. А потому что вам самому приятно без лжи, и тогда лгущий человек не будет вызывать раздражение, а лишь сожаление за недостойный, но ЕГО выбор.
4. Эффект зеркала.
Присмотритесь, а может человек отчасти зеркалит ваше поведение? Может, то как вы ведете себя обыкновенно, совершенно неприятно смотреть со стороны? Может он вас раздражает именно тем, что сильно похож на вас? Делает ваши же ошибки?
Может вы вот перестали опаздывать, а он опаздывает и не краснеет? А может вы любите и сами полениться, а вот он на ваших глазах лениться, и ему даже не стыдно?
Здесь тоже придется очень внимательно отслеживать вопрос, в каком моменте зарождается гнев.
5. Поговорить
Если вы все же чувствуете неприкрытую агрессию в вашу сторону, необоснованное негативное внимание, постоянное вас затрагивание, решайтесь на разговор в открытую.
Только такой разговор придется начинать самостоятельно, понимая уже, что вызывает ваши эмоции. В таком разговоре вам придется много говорить о своих чувствах. Вам придется озвучить, что вам что-то неприятно, что вы чувствуете, когда к вам так относятся. Вам придется спросить, чем вызвано такое отношение и замечает ли человек, когда делает вам неприятно. И надо быть готовым, что с вами если выйдут на контакт, вы услышите что-то негативное про себя.
Так что идите в такой разговор без эмоций: спокойно, продумано, выдохнув всю злость. Иначе это только распалит конфликт до крайности.
6. Признать свою вину
Не бойтесь признавать свою вину, даже если ее 1% и во всем остальном виноват другой. Вы не уйдете от истины, ведь и правда в любом конфликте виноваты двое. И признание этого сильно облегчит разговор. Люди всегда лояльнее, когда вы признаете общую вину. Да и сам разговор станет гораздо мягче. Когда вы искренне примете, что тоже как-то повлияли на сложившиеся события. Может дали повод, а может просто не остановили вовремя и позволили.
7. Найдите одну черту, за которую вы уважаете или даже любите этого человека.
Подумайте, есть ли в человеке хоть самая малая черта или способность, за которую вы его любите и цените? Может она все же красивая женщина? Или он умный в своей сфере? А может этот человек помогает животным, и это вам нравится в нем? А может он или она (подставьте свой вариант). Даже аккуратность на столе – подойдет. Что-то совсем маленькое, таящееся где-то там внутри этого человека, которое вы рассмотрели несмотря не на что. Держите это в голове при общении. Старайтесь через это маленькое что-то растить уважение к чужому человеку. А может вы найдете в нем больше хороших черт? Не теряйте их. На них может выстроиться простое перемирие.
Снова и снова предлагаю вам искать причину гнева и раздражения в себе. Человек уверенный в себе. Обладающий своим внутренним миром и интересами. Поглощенный своей интересной работой, сложно выбить из седла капризами соседа. Но если вы уж столкнулись с непрекращающейся враждой, непрекращающимся трепанием нервов ежедневно, смена работы – тоже выход. Возможно. Это так вам намекается, что вы засиделись на одном месте и пора двигаться дальше. В любом случае, использование всех 7 пунктов, их проработка, не позволят вам столкнуться с тем же и в другой организации. Растите себя и свой внутренний мир. Этого у вас не сможет отнять ни один человек.
И конечно, если вы не справляетесь сами, идите за помощью к специалисту. Все это наращивается со временем, и только вы можете делать свой мир лучше.
-------------------------------------------------------------------------------
Бесплатно разбираю ваши вопросы каждый четверг в прямом эфире здесь.
Моя бесплатная лекция на тему "Страх одиночества" можно прослушать здесь.
Мистическая история о том, как я стала психологом здесь