«Если мы хотим бороться с фашизмом, мы должны его понимать. Нам не поможет принятие желаемого за действительное. Повторение оптимистических формул столь же неадекватно и бесполезно, как и индейский ритуал вызывания дождя.»
(Из книги Эриха Фрома «Бегство от свободы»)
С самого раннего детства мы привыкаем к словам «должен/должна» и «нельзя». Иногда такие слова в разных формулировках произносятся родителями намного чаще, чем слова любви, поддержки или заботы.
Запреты, ограничения и определенные требования представляют собой неотъемлемую часть воспитания. Без них просто не обойтись и это нормально, поскольку родители стремятся огородить детей от ошибок и неприятностей, а также передать им действенные стратегии поведения, благодаря которым можно будет легко адаптироваться в социуме и стать полноправными членами общества.
Требования и ограничения помогают развить дисциплину, что тоже очень важно для гармоничного сосуществования в социуме. Т.е. На раннем этапе развития ребенка все «должен», «нужно», «нельзя» и пр. играют важную роль для адаптации, а также безопасности, ведь «нельзя совать руку в горящую духовку» или «нельзя перебегать дорогу на красный свет» или «надо мыть руки перед едой, а особенно после того как поиграл с грязью на улице»- это не про причуды родителей, а про элементарные принципы безопасности.
Однако проблема в том, что адекватный контроль за действиями и жизнью ребенка встречается намного реже, чем хотелось бы думать.
Чтобы воспитать здоровую и самодостаточную личность, родителям следует вовремя передать контроль в руки самого ребенка (не буквально, конечно). Но учить ребенка ответственности очень важно.
Если слишком увлечься контролем, ребенок так и не научится отвечать за свои действия самостоятельно, поскольку привыкнет к тому, что ответственность несут взрослые. Или же ребенок может неосознанно взрастить в себе внутреннего жесткого критика, что тоже не самый лучший вариант развития событий.
Слишком послушные дети часто вырастают в несамостоятельных и неуверенных в себе взрослых. Сложно принимать важные жизненные решения, имея в голове целый букет установок, исключающих свободный выбор.
Многие взрослые все еще «должны» кому-то и не могут себе позволить желаемое, потому что так «нельзя»!?
При этом, если задать им вопрос «Кому они должны или почему им что-то там нельзя», то скорее всего адекватного ответа не последует. Однако поскольку мы по своей природе не выносим неопределенности, наша психика постоянно помогает найти рациональное объяснение чему угодно. В такой ситуации человеку быстро придут на помощь категории морали, общественного долга, религии, философии, а конкретно – те из них, которые соответствуют укоренившимся установкам.
Чтобы справиться с постоянным долженствованием или неадекватными ситуации ограничениями, следует постоянно задавать себе вопросы и стараться подробно анализировать каждую спорную ситуацию. Полезно анализировать в первую очередь первые ответы, пришедшие на ум до того, как началась реальная мыслительная работа. Именно тут выскакивают подсознательные установки, о которых «хозяин головы» может и не подозревать.
Самоанализ – действенный способ избавиться от внушений извне и укоренившихся, но не переваренных установок. Однако это сработает только в том случае, если научиться общаться с собой, анализировать и понимать себя. Тут самое главное – начать знакомиться с собой, как с другим человеком. Навык на самом деле сложный, но достижимый.
К сожалению, такого высокого уровня понимания себя не всегда получается добиться самостоятельно. Наши спрятанные глубоко-глубоко установки на то и спрятаны, что не хотят вылезать наружу и становиться достоянием сознания.
К счастью, цели можно добиться с помощью психолога или же путем собственного развития в сфере психологии. Тут, как говорится, книги в помощь.
Итак, если у вас не получается отказывать людям, вы часто испытываете чувство вины за неподвластные вам ситуации, отказываете себе в удовольствиях, ибо нельзя, постоянно кому-то что-то должны и не умеете отстаивать свою позицию, то вам пора разбираться с установками и убеждениями, контролирующими вашу жизнь.
В гештальт-терапии есть такой механизм, который называют интроекцией. Это образно говоря «проглатывание» установок, убеждений, правил и много чего еще, без предварительного их прожевывания и последующего переваривания, без ассимиляции. То, что я попыталась описать, относится именно к этому механизму. Как и с едой, ничего хорошего при таком подходе не получится. Останется большой непереваренный кусок, либо комом в горле, либо проблемами с пищеварением и желудком в целом. Тут 2 варианта – прожевать и присвоить себе условные установки, либо понять, что они вам не нужны и, соответственно, выплюнуть.
Если самостоятельная работа не помогает понять, что «пошло не так» или вы не знаете, что делать с уже осознанными моментами, то это явные маркеры, указывающие на необходимость в психотерапии.
Я считаю, что все возможно, если есть желание и готовность действовать.
Автор: Генриетта Семеновна Тер-Минасян (Овнанян)
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru