Из рабочего процесса:
Сначала я об этой черте моего мужа думала даже с благодарностью. В моей семье, к сожалению, отец не стеснялся в выражениях, когда ему что-то не нравилось, орал, мог и матом покрыть, если его сильно задеть. Соседи все слышали и было невыносимо весь подростковый возраст натыкаться на сочувствующие взгляды у подъезда.
Поэтому мне в том, что муж, расстроившись, обидевшись, даже рассердившись, замолкал, мне виделось что-то благородное, мне казалось, что это признак какой-то высокой культуры что ли.
Первое время я очень легко переносила то, что он замыкался. Тем более, что через какое-то время он выходил снова как ни в чем ни бывало. Потом и вовсе перестал так делать.
А недавно вернулся к этой модели поведения. И ранит она меня сейчас гораздо больше почему-то, чем пять лет назад, когда мы только начали жить вместе. Может быть, на меня так декрет влияет, может быть, я как-то в нем друзей-знакомых растеряла, он остался моим контактом с миром, связью с реальностью и разговаривает ли со мной муж вечером или нет, для меня много значит. Я сначала пыталась вести себя, как раньше, но выжидать мне стало намного тяжелее. Теперь он и утром может встать и со мной не разговаривать. Я стала извиняться, просить прощение, чтобы он вернулся ко мне в разговор, хотя не всегда знала за что.
До конца декрета еще почти год, не знаю, в каком я состоянии доживу до конца. Такая вроде бы мелочь, а так мне качество жизни портит.
В наказании молчанием, безусловно, есть свои плюсы. Так, если у Вас в квартире тишина, никто из соседей не догадается о том, что у Вас за закрытыми дверями происходит. Однако, от этого наказание не перестает быть наказанием. В пользу такого определения действий мужа говорит о набор предпринимаемых Вами действий: Вы начинаете просить прощения, сами не знаете за что, чтобы ситуация изменилась, чтобы муж снова начал с Вами разговаривать.
Маловероятно, однако все-таки не исключено, что муж делает это не вполне осознанно. Если предположить, что это так, то стоит с мужем поговорить честно и открыто: когда ты делаешь вот так, я чувствую себя вот так, для меня это плохо, потому что… Хочу продолжать нормально общаться и получать удовольствие от совместного семейного времени.
Если муж не осознавал, что делает, он может изменить свое поведение и проблема снимется. Однако, больше похоже на модель самоутверждения. Эта модель была опробована в начале отношений. Вы тогда оказались в сильной позиции, Вам действия мужа представлялись даже благородными, возвышающими Ваши отношения. Поэтому Вы тогда не чувствовали себя задетой действиями мужа, не обижались, у Вас не было ощущения, что Вас наказывают. А как можно наказать человека чем-то, если он в наказании видит благо? По крайней мере самоутверждаться в такой ситуации довольно проблематично.
Совсем другое дело сегодняшняя ситуация. Вы в декретном отпуске, Вы зависимы, Вам, находящейся в изоляции трудно переносить прекращение контакта. Теперь Вы ощущаете себя наказанной не всегда понятно за что, и очень хотите вернуть все, как было.
Если разговор с мужем не срабатывает, к психологу пойти отказывается, тогда можно попробовать вернуть себе первоначальную сильную позицию, чтобы не расстраиваться и не обижаться, как это было 5 лет назад на заре Ваших отношений.
Для этого можно попробовать расширить круг Вашего общения, это могут быть мамы во дворе, Ваши коллеги с детьми – люди со схожим кругом интересом, которые смогут удовлетворить Ваш коммуникативный голод, позволят Вам не ждать вечерних разговоров с мужем, как манны небесной, в одностороннем порядке.
Другой вариант: приписать мужу подходящие Вам намерения. Например, «муж замолкает, потому что теряется, не знает, что сказать, ушел собираться с мыслями».
Для отношений лучше будет, если удастся договориться честно и открыто. Все тогда будет прозрачнее. Но и придумать для себя обстоятельства, которые позволят не испытывать страдания, тоже неплохо.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь