Муж обманул меня. Во всяком случае я так чувствую себя, когда задумываюсь о том, что происходит между нами. Для мужа много значит его главенство в семье, он считает себя самодостаточным и основательным, способным принимать ключевые решения по всем значимым вопросам. Но при этом муж не учитывает один значимый фактор - это деньги. В начале наших отношений нам очень хорошо помогали финансово его родители. Они купили нам квартиру, на их деньги мы ездили в отпуск, потому что философия отца мужа звучала так: деньги нужны, пока ты молод, пока у тебя есть желания и силы, чтобы их осуществлять. Мы радостно все принимали, порхали по жизни. Потом отца не стало, мы прокутили наследство. У мужа была бизнес-идея, но мы прогорели.
Сейчас мы с мужем оба работаем в найме, сбережений делать не можем, на отпуск часто не хватает, недавно заплатили за обучение ребенка - это вообще пробило брешь в нашем бюджете. Меня это со всей определённостью убедило в том, что мы с мужем не справляемся с финансовой нагрузкой, которая ложится на наши плечи, не можем обеспечить своему ребенку тот старт жизни, какой нам дал его отец. Мы не можем достойно позаботиться о его матери, благо она в нашей помощи особо не нуждается, финансовой, так совершенно точно. Отец ей тоже оставил наследство, она им лучше распорядилась, чем мы. Но если бы она зависела от нас, ее жизнь была бы незавидной.
Когда я начинаю это обсуждать с мужем, говорить, насколько незащищенной я себя чувствую, муж сердится на меня, говорит о том, что мои родители живут еще хуже, чем мы, что они ничего нам не дали и сестрам моим тоже, переходит на мою личность, называет меркантильной. А я всего лишь хочу услышать от него, как от главы семьи что-то успокаивающее, что у него есть план, что где-то остались ещё счета его отца, или в гараже на даче стоит машина, стоимостью хотя бы пару миллионов... Деньги - это основа психологической безопасности для меня, но я ничего такого не слышу от мужа.
Поэтому у меня появляется ощущение обманутости: я выходила замуж, чтобы чувствовать себя как за каменной стеной, пока был жив свекр, я именно так себя и чувствовала.
Вы как будто вышли замуж за свекра - его действия лежали в основе Вашей психологической безопасности, ведь именно его деньги позволяли вести вам тот образ жизни, который был комфортен, чувствовать себя спокойно, стабильно и защищённой. Ваш муж не был и не стал носителем тех качеств и моделей поведения, которые делают человека способным осуществлять действия, ведущие к уровню благосостояния вашего свекра.
Родители заботятся о своих детях, дают им старт, обеспечивая в том числе и жильем, чтобы поднять планку возможностей, чтобы детине тратили время на выживание, сразу начинали жить и творить то, что им захочется. Однако вы с мужем не воспользовались преимуществом, которое Вам дало отношение сверка, его жизненное кредо. Вы вместе с мужем остались в позиции детей, так и не взявших на себя ответственность за финансовое благополучие своей семьи, хотя ваш собственный ребенок уже закончил школу. Наверное, вы не голодаете, у вас есть образование и работа, обеспечивающая вас определенным доходом, которого, к сожалению, недостаточно, чтобы вы чувствовали себя защищенной.
Что побуждает вас считать, что муж обманывает Вас? Выходя замуж, вы наверняка понимали, кем обеспечивается благосостояние семьи. Вы предполагали, что муж станет таким же, как его отец. Но это Ваше предположение. Муж этого не обещал. Его так сердят Ваши высказывания, потому что, возможно, она этих разговорах слышит, что вы его сравниваете с отцом, пусть не вслух, пусть подспудно. Ему обидно, больно и неприятно. Он старается эти разговоры прекратить, сделав больно вам в ответ.
Понимаете, если успокоить в сложившейся ситуации - единственное, что требуется, или самое главное, то стоит мужу сказать об этом прямо: скажи мне, пожалуйста, что все будет хорошо, обними меня и успокой. Вы обращаетесь к мужу снизу вверх, это делает ненужной его самозащиту через нападение на Вас.
И, пожалуй, мысль на лестнице: вы оба с мужем взрослые дееспособные люди, каждый из вас может озадачиться зарабатыванием денег, не только муж. Если деньги - основа психологической безопасности, их наличие будет Вас стабилизировать, и не важно при этом, кто их заработал - вы или муж.
Анна Бердникова