Из рабочего процесса:
Муж зачастил задерживаться на работе, еще и трубку не всегда берет. Как будто не понимает, что я дома с ребенком уже на последнем издыхании держусь. А на днях вообще была хохма. 18:30 – мужа нет. Звоню, трубку, как всегда, не берет. Я уже ужин не стала второй раз разогревать, придет, пусть ест, как есть, если, конечно, есть захочет.
Муж пришел уже в десятом часу – шмыг такой – и сразу за комп. Типа, давно тут сидит. Я вызверилась. Кричала и ругалась, сколько можно вот так без предупреждения куда-то исчезать.
На что муж мне в ответ тоже высказался: да, они с отделом были в боулинге. Да, это решилось не заранее, а на обеде кто-то кинул идею, все поддержали. Да, он не стал мне об этом говорить, потому что если бы я и отпустила, то с условиями, которые он забодался бы выполнять. Он взрослый мужчина, который сам способен принять решение, как ему провести вечер. А домой ему вообще-то хочется все реже и все меньше. Он устает, а я тут со своими претензиями: сделай то, сделай это, а в большинстве случаев никакой срочности у этого нет.
Я на самом деле в растрепанных чувствах: это я сейчас, как привязанная, уже больше года, это моя жизнь сейчас катится под откос, потому что я не взрослая и не могу принять решение пойти играть в боулинг вечером. Мой вечер пройдет так, как позволит наш сын. Но мужу на это жаловаться нельзя, это его огорчает и портит ему настроение, а попросить его подменить меня в какой-то момент – вообще катастрофа, недопустимая.
С мужем не разговариваем. Он демонстративно уходит, не завтракая, вечером приходит и сразу за комп, а потом спать. Я понимаю, что ему так удобно, но мне-то так сильно хуже, хотя виноватой в том, что произошло себя не ощущаю.
Рождение ребенка для Вашей семьи оказалось испытанием более сильным, чем казалось в начале этого пути. Рождение первого ребенка радикально меняет жизнь и отношения в семье. Жизнь женщины, как Вы заметили, меняется в значительно большей степени, чем жизнь мужчины.
Сейчас, когда ребенку уже год, Ваши с мужем ресурсы и запасы взаимоподдержки истощились. И муж, и Вы считаете себя страдающей в сложившейся ситуации стороной. Муж устает на работе – хочет тепла, уюта, спокойствия и понимания дома. А дома этого нет, дома есть годовалый ребенок с большим количеством степеней свободы при минимальной договороспособности и озверевшая от усталости жена. Она тоже ждет мужа с работы, чтобы передать ему хотя бы часть вахты и выдохнуть самой.
Каждый из партнеров видит жизнь другого более легкой, считает, что супруг покушается на его свободу и требует себе неуместных преференций. Поэтому собственно муж и не говорит Вам о боулинге – не хочет, чтобы Вы покушались на его свободу выбрать боулинг, как способ провести вечер в свое удовольствие. Каждый из Вас видит свои ограничения, но не видит ограничений и страданий партнера.
В сложившейся ситуации у мужа еще есть пространство для маневра, и он им пользуется. Того, что у Вас такого пространства нет: все, что Вы можете сделать в рамках реализации собственной свободы, все идет через необходимость учитывать интересы ребенка и его невозможность пока быть самодостаточной единицей. Этого муж в погружении в свои собственные страдания и ограничения не видит совсем, как и не понимает того, что его действия обиженного человека сейчас ущемляют и Ваши интересы, и интересы ребенка.
О паритете свобод и ограничений стоит с мужем поговорить, например, через предложение посмотреть на рабочий день Вашими глазами: как он проходит, что Вас может утомлять, и чего человеку в конце такого рабочего дня может хотеться…
Выбрать для этого нужно спокойное время, желательно после укладывания ребенка, подойти к разговору максимально конструктивно и доброжелательно. Конечно, это не гарантирует успеха, потому что результативность такого разговора обеспечивается усилиями двоих партнеров. Понимание этого – тоже значимая часть того, что нужно донести до мужа. Хрупкое будущее семьи зависит от того, как и насколько конструктивно получится договориться.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь