Многие аспекты созависимости тесно переплетаются с религиозными идеями, но в несколько искаженной и специфической интерпретации. Поведение созависимой личности как будто продиктовано заповедью «Возлюби ближнего как самого себя» и потому его очень сложно оспорить. Любая конфронтация может расцениваться как нападение на вечные ценности. Однако, ни в одной религии мира не говорится о том, что нужно «любить ближнего вместо себя». Напротив, множество теорий приводят подтверждение, что тот кто не способен искренне любить себя – не способен любить вообще. Не принятие себя созависимой личностью говорит о том, что у нее нарушена внутренняя модель любви и принятия, а значит и ресурса для того чтобы «любить ближнего» тоже нет.
Искренне любящий человек никогда не поступит с объектом своей страсти хуже, чем позволил бы обращаться с собой. Специфика взаимоотношений созависимой личности с самой собой определяется крайне заниженной самооценкой, нелюбовью к себе, игнорированием собственных чувств и потребностей, придирками и слабым контактом с собственными эмоциями. Такова ее внутренняя модель любви, посредством которой она строит отношения с другими людьми. Как правило, окружающие оказываются не готовы к тому, чтобы она обращалась с ними так же как с собой. И потому созависимой личности приходится изобретать обходные пути для того чтобы «причинить добро».
Созависимая личность скрывает нелюбовь к себе за тщательно продуманным «правильным образом» - она работает на правильной работе, создает правильную семью, воспитывает правильных детей. Внешне она гордится своими достижениями, а внутренне постоянно наказывает себя. Эти самонаказания могут быть явными, в форме жесткой самокритики и самоуничижительных тирад и завуалированными в виде зависания в психотравмирующих отношениях, беспочвенных тревог и выборов, сделанных во вред самой себе.
Ситуация с самооценкой у созависимой личности усугубляется тем, что она ставит перед собой чрезмерной высокие цели и идет тем путем, который к ним не ведет. Она раз за разом убеждается в том, что все ее действия ошибочны и терзает себя за каждый промах. Парадокс состоит в том, что она сама загнала себя в ловушку, из которой не может выбраться. В итоге ее самооценка снижается до такого уровня, что она перестает принимать себя в расчет и смиряется с тем, что единственная ее участь – это заботиться о других. Она уверена, что не может никому понравиться просто так и для того чтобы заслужить расположение нужно свернуть горы. Ей приходится постоянно находиться в оборонительной позиции, потому что любая действительная или мнимая враждебность способна окончательно уничтожить ее. Нападки на окружающих представляют собой проекцию внутренних нападок на себя.
Созависимая личность сформировала модель враждебного отношения к себе в родительской семье, а затем получила многочисленные подтверждения ее «правильности» во взрослом возрасте. Будучи склонной вступать в деструктивные отношения, она разрушает в них остатки своей хрупкой самооценки. Она связывает свою жизнь с наиболее проблемными партнерами и с полной самоотдачей включается в решение их задач для того чтобы не чувствовать собственной боли. Однако это создает лишь иллюзию решения проблемы.
Для того чтобы научиться любить себя созависимой личности необходимо:
- осознать то, что с ней все в порядке, и она имеет полное право быть такой, какая она есть;
- понять что ее мысли и чувства приемлемы, что они возникают и у других людей, только другие люди не корят себя за это;
- отказаться от идеи о том, что в ней есть некий фундаментальный недостаток, который делает ее не достаточно хорошей для этого мира;
- научиться прощать себя за ошибки;
- избавиться от привычки придираться к себе, принять, что несовершенства могут быть у каждого, но не каждый так жестоко терзает себя за них;
- научиться воспринимать себя многогранно, со всеми плюсами и минусами;
- понять, что никто не станет любить ее, пока она сама себя ненавидит;
- избавиться от чувств вины и стыда, принять то, что они не решают проблем;
- осознать попытки наказать себя и понять их мотивы;
- простить себя за то, что часть жизни прожила деструктивно;
- научиться доверять себе и развивать свои способности.
Статья подготовлена по материалам книги М. Битти «Спасать или спасаться»
Продолжение следует! Подписывайтесь, если Вам близка тема созависимости, чтобы не пропустить обновления!
Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!
Получить дополнительную консультацию или записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 (только текстовые сообщения в WhatsApp) или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru
С искренним уважением и заботой,
Психолог, Ирина Никнютьева