Пару дней назад пытался вынести на обсуждение такой момент, что именно из-за родительского давления и противодействия подчас сохраняются отношения, которым суждено было развалиться.
Естественно, что основная масса комментариев разделилась на две группы:
- Сохраняющий отношения назло родственникам «взрослый ребенок» то инфантил, то еще кто-то и вообще «так не делают».
- Личные примеры тех, у кого были против, но все обошлось.
Я ожидал кое-что еще, но с учетом моей прекрасной и адекватной аудитории - ожидания не оправдались. И ладно =) Но обсуждение отложим, а пока небольшая байка.
Один мой достаточно хорошо знакомый человек наконец-то (как сам говорит) развелся. По той причине, что этих отношений не было и быть бы не могло, не перестарайся в свое время мама со своей «гиперопекой».
Зовут героя Анатолий и я помню во всех ярких красках, насколько тяжело и феерично давались ему первые серьезные отношения.
Гордость семейства!
Семья у Толика в целом обычная, но с определенным апломбом и легким налетом гордыни. Сказываются «корни предков». Дед Толика по маме был крупной местной шишкой при СССР, а бабушка по папе – видный культурный деятель местного (регионального) значения. Люди известные, узнаваемые, которые, что мать и не скрывала, познакомили ее и будущего на тот момент мужа с конкретной целью «на выданье».
Только вот природа на детях отдохнула. Мама Толика бессменный сотрудник бюджетных учреждений, только к 50 годам добравшаяся до небольшой руководящей должности. А папа до начала "нулевых" пытался начать бизнес, прогорел, да так и остался в рабочей специальности: работал водителем в достаточно серьезной организации всю последующую жизнь. Тем самым сохраняя легкий блеск «избранности», т.к. возил «важного человека» и знал многих менее важных.
Откуда в этой семье родилась мысль, что сына надо «сватать по подбору»? Да кто ж их знает…
Толик виделся реальной отдушиной и спасением рода. Года он рождения начала 90-х и направили его в юридическое, потому как «важно-престижно» и не стыдно.
При этом материально родители не бедные. Оплатили ему коммерческую учебу в РАП (ныне РГУП), что ой как недешево, да и в областном центре имели две квартиры. Наследных, разумеется. В нашей местности приобрели «однушку» для Толика, насколько я в курсе – тоже из остатков наследства кого-то из родителей.
Кто это?! Откуда?!
Все было просто и банально. В 22 года, будучи студентом 5 курса, Толик встретил 18-летнюю Таню. Учился он в областном центре, но девушку встретил в нашей местности. Обычная девушка из обычной семьи.
Честно скажу: не совсем благополучной, т.к. как папа благополучно не выдержал битву с Зеленым Змием, а мама с горя нашла такого же «змеелова» и влачила с ним в компании не самое приятное существование.
Татьяна, по сути, сбежала из дома, поступила на первое попавшееся бесплатное среднее-специальное образование по специальности, кажется, менеджмент.
Сдружились. Толик закончил учебу, вернулся в город. Родители его пристроили на работу за скромный МРОТ в бюджетку, «карьеру строить».
У Толика была «почти своя» квартира, которой он владел в ½ доле. Вторая половина была у матери. Там он и проживал, как Штирлиц, не показывая ни сном, ни духом своих отношений.
Но все тайное становится явным. Особенно у нас, где за тобой из каждого окна наблюдают.
И дальше начался ад.
Мама Толика посчитала вполне себе разумным, получив все «справки» о корнях избранницы сына, заявиться лично и в лицо высказать ей все, что о ней думает.
Оскорбления, нецензурная брань, проклятия. Полный фарш.
И вот в тот момент у Толика впервые прорезалось что-то мужское: мама была выставлена вон с напутствием больше не появляться. Чего доселе никогда не было, а потому подобное поведение послужило еще более страшным фактором.
Что творила мама – не вижу смысла описывать.
Можете прочесть любую схожую историю. Эту например:
Умножьте на 2 все "приступы и вызовы полиции". Добавьте сюда немного мистики с поездкой по ведьмам и прочим колдунам. Дополните молчаливым отцом, который занял очень удобную позицию формата «ну ты это, мать не расстраивай».
Все, бинго.
Толик все это терпел-терпел, да и уехал вместе с Татьяной куда подальше, получив деньги за ½ доли в «своей» квартире. В плане денег мама оказалась продуманнее и охотно продала квартиру, чтобы не терять в деньгах.
Уехал даже не в областной центр, а в другой город в регионе, чуть побольше.
Не буду раздувать все описанием деталей, лишь скажу, что Толик спустя пару лет и будучи уже на пороге свадьбы покаялся – нет у него не любви, ни каких-то чувств, ничего к той Тане. Только стыд за то, что позволил матери такое поведение и что если он бросит эти отношения, то она (мать) будет радоваться и хлопать в ладоши «А я говорила!!!».
Вымученные отношения
И Толика мучила совесть. Я пытался пояснить, что вот сейчас, в данный момент времени, ему ничего не мешает все прекратить. С родителями можно не контактировать, оправдываться он перед ними не обязан, девушку нужно отпустить и ничего не делать «назло».
Он не согласился. Любит она его. Верит в него. Именно за то, что он пошел поперек родительской воли и для нее это подвиг. Как он может ее обидеть? Стерпится, слюбится.
Но, увы, не стерпелось и не слюбилось. Жили неплохо. Толик ушел в частную практику. Достаточно скромную, но лучше просиживания штанов по найму за копейки. Жилье было свое. Через два года родился ребенок. Вот после него он совсем начал чудить. И к спиртному начал прикипать, и загулял. Татьяна все терпела.
Наши беседы уже перестали быть душевными, т.к. я подобное поведение не понимаю и не поддерживаю. Если сам себе придумал крест – ну тогда тащи его, не выпендривайся. Или брось. К чему страдальца строить?! Да еще и совершенно непричастному к его "страданиям" человеку жизнь портить?
Закончилось все тем, что он окончательно скатился в загулы и Татьяна сама подала на развод. И он… наконец-то вздохнул свободно.
Спустя год после развода мы душевно пообщались. Он успел «запрыгнуть» в остатки более-менее адекватной ипотеки, платит алименты, квартира так и осталась по ½ за женой, свою ½ он оставил, но ничего за нее не просит и пользоваться не мешает.
С родителями контакта нет, им донесена легенда, что именно он – плохой человек, обидел «почти святую» жену. Пусть им будет стыдно.
И вот вопрос. Кому легче стало? Да, найдутся люди и скажут: а мама права была! Видела, что не пара! Мудрая.
Ага, не мудрее полена она. Мудрая, если бы она это видела, оставила бы все как есть и ждала бы разрешения естественным путем. При том сам Толик понимает, что уже тогда он понимал, что Татьяна не лежит к душе и сердцу, но мамино вмешательство его взбесило.
Как так?! За него решили?! Еще и в таком тоне?! Не бывать этому!
Максимализм обыкновенный это. А присущ он многим ой-какое-долгое время.
В остатке имеем испорченную жизнь девушки, которая будет винить себя непонятно в чем, ведь любила всей душой, да и Толик непонятно зачем спустил в тишину столько лет жизни. Плюсом несчастный ребенок, который наблюдал в детстве весь этот цирк, да еще и без отца остался.
Печаль…
Сам виноват?
Да. Про «сам_виноват_инфантил».
Я, конечно, безоговорочно верю, что всякий подобное выдающий уже с 3 лет самостоятельно принимал взрослые решения, шел по жизни твердо и с гордо поднятой головой, не давая никому малейшего шанса усомниться в своей крутизне даже взглядом. Пресекал, отгонял, сохранял твердость и стойкость в самых щепетильных ситуациях. Ну и в белом пОльте, разумеется (сам такое ношу).
Но практически во всех подобных историях, где родители и, чаще всего, именно мать старательно вмешиваются в личную жизнь ребенка (чаще всего – сына) мы имеем дело с моделью воспитания, полностью завязанной на авторитете матери и подчинении ей. Отца там либо нет, либо чисто номинальное участие.
И кто же, простите, научит-то быть «не_инфантилом»? Жизнь? Так в нее сперва выйти нужно. Что такие вот «Толики» и делают. Так, как умеют и как подсказывает им чуйка/остатки характера/гормоны. Осуждать их за это… ну не знаю, все равно что осуждать первокурсника, не сдавшего выпускной экзамен.
Это еще не самый грустный вариант. Есть случаи, когда родители, поскрипим немного сердцем, все же правы: ну реально «не формат» отношений для их ребенка! Опасный в какой-то степени. Или с острыми признаками асоциальности, или с криминальным прошлым, или еще с чем угодно.
После давления из-за максимализма этот самый опасный вариант точно так же сохраняется. С самыми печальными последствиями…
Просто подумайте об этом. И о том, как «помочь» сыну осознать возможные риски без прямого вмешательства. А то, быть может, рисков-то и нет? Они лишь в вашей голове?
А меня пугает объем запросов на тему «как разлучить сына с плохой девицей», по которым в блог набегает десяток-другой посетителей. Типа таких:
Но радостно, что попадают они в «правильную» статью. Вот эту:
Может кто-то прозреет…