Бывают такие отношения, в которых плохо.
Там есть унижения, нехватка внимания и любви, человек то окунает в романтику, то ни во что не ставит. В таких отношениях могут унижать, обманывать, манипулировать и бить.
Но уйти всё-равно сложно. Почему?
Есть интересное исследование психоаналитика Фейрберна. Он наблюдал за детьми в приюте. Он сравнивал тех, кого били настоящие родители и тех, кого не били. Вот что он заметил:
Малыши с опытом побоев сильнее привязывались к родителям и сильнее хотели к ним обратно. Те, кого не били, хотели к своим папе и маме не так сильно.
Отсюда можно сделать такие выводы:
Чем больше пренебрежения к малышу, тем сильнее он хотел получить любовь от родных. Тут и зарождается зависимость. Такая зависимость остаётся с некоторыми во взрослом возрасте.
Также у людей с таким детским опытом увеличенное чувство вины. В детстве многие из них думают так:
"Если меня ударили, значит я заслужил. Значит я плохой. Что-то делаю не так. Я виноват". Так часто думают взрослые в отношениях из которых не могут уйти.
Если ребёнок жил в пренебрежении, его били, не давали достаточно любви, одобрения и поддержки, то у него появляется неправильное представление о себе и мире. У малыша может появиться раздвоение внутри. Часть его будет как бы раненной. А другая часть надеющейся.
Раненная часть понимает, что другой человек жесток. Другой человек делает что-то плохое.
Надеющаяся часть верит в чудо, надеется получить любовь и верит, что её любят. Эта часть слепа и нереалистична.
Это части остаются с человеком на долгие годы. Эти части влияют на то, что не получается уйти из отношений от того, с кем плохо. Дело в том, что эти части сложно соединить в одну. Часто, надеющаяся часть может быть сильнее, чем раненная.
Представьте, что есть два разных ящика. И вот эти два ящика сложно соединить в один.
Эти ящики помогают нам сохранять привязанность к человеку, с которым нам часто плохо. Мы теряем себя, но оставляем эту привязанность.
Когда человек находится в надеющейся части, то он отрицает реальность. Ведь если признать реальность, то красивая и приятная картинка разрушится и это может стать настолько больно, что есть шанс якобы не вынести это.
Итак, особенное отношение близких к ребенку в детстве ведёт к расщеплению я. Человек не целостен внутри, поэтому не видит полной картины и это мешает ему уйти из нездоровых отношений
Психолог Гришина Татьяна
Автор: Гришина Татьяна
Психолог, Самооценка устранение тревоги
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru