Отличная подборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток про автобус.
Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Оценивайте юмор и делитесь им с другими!
**********
По городу едет автобус. Мужик у окна чистит бананы и выкидывает их в окно. Его сосед спрашивает:
- Почему вы чистите бананы, и не едите, а выкидываете?
- Это отпугивает крокодилов.
- Но здесь нет никаких крокодилов!
- Эффективно, не правда ли?
**********
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.
**********
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается…
- Стой, оторвете ж голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем…
- Извините, был напуган.
**********
Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия - "Не разговаривайте с водителем
во время движения! "
Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "
Германия - "Запрещается разговаривать с
водителем во время движения! "
Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "
Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "
**********
**********
Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:
- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Да, выхожу.
- Точно выходите?
- Да-да, выхожу.
- А впереди вас стоит мужчина, он выходит?
- И он выходит!!
- А вы спрашивали?
- Даа-ааа!!! ….(пауза)…
- Ну и что он говорит?!
**********
В автобусе:
- Ваш билет?
- А ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, за свет не платить?!
**********
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
— И для этого мы его ждали?
**********
Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас лопну от смеха! Посмотри на мужика — надо же так упиться, что не может войти в автобус!
Мужик подняв мутные глаза:
— Если я всё же залезу в автобус, вы у меня ещё и обделаетесь… Я водитель.
**********
**********
Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость.
Священник:
— Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
— Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!
**********
В автобусе:
– Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
– Это не локти, это – груди…
– Тогда оставьте.
**********
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки… Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
**********
**********
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется контролер:
- Оплачиваем проезд… Хорошо… За проезд пожалуйста… Хорошо…
Подходит к пьяному.
- За проезд…
Пьяный, вскидывая голову:
- O! За проезд!
**********
- Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время.
- Попробуйте больше двигаться.
- Я и так хожу на работу пешком.
- Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы пик.
**********
Еду в автобусе. Пробка . Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ого себе пробка!
**********
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация повторяется еще пару раз. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже две лишних остановки проехал.
**********
**********
Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!
**********
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы женщины лёгкого поведения, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком.
**********
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!
**********
- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Да задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.
**********
**********
Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
Читай также
Спасибо, что дочитали до конца !
Ставим лайк!
