Прикольные анекдоты про мужчин.
Сделайте перерыв и почитайте уморительные анекдоты про мужчин. Пусть смех продлит вашу жизнь.
**********
Читаю в Интернете:
"Мужчина, 40 лет ищу секса".
Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или тут… реальная трагедия… ?!
**********
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома.
Берегите его.
**********
Кризис среднего возраста мужчины - это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они в тебе- уже старого козла!
**********
Мужчина - каменная стена, твёрдая опора и несокрушимая защита. До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2°.
**********
**********
Мужчины!!! Зачем вы удаляете sms?
Думаете ваша жена глупая и не знает как набрать
*111*180*2# и проверить резервную копию…?
Опаа ,как все напряглись…
**********
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил.
А я обратно засунул, и сказал, что она так не любит…
**********
- Алло, дорогой,… заберешь меня?
-Нет !
- Ну почему?
- Ты же вчера купила супер удобные туфли, за 20 тысяч… на каблуке 20см, который, к тому же, вообще не чувствуется … Вот и иди теперь пешком… И …от бедра, любимая, от бедра !
**********
Лучший способ проверить мужчину на верность: задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?
**********
**********
Мужики чем старше, тем богаче!!! …
Серебро - в волосах.
Золото - в зубах.
Камни - в почках.
Сахар - в крови.
Железо в артериях.
Недвижимость в штанах.
И неистощимые запасы природного газа…
**********
Мужчины как мыши…
Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить…
**********
Не думай о мужчинах свысока,
Наступит время
И поймёшь, любезная,
Мужчина - как лимон для коньяка
- вещь нужная, да и в быту полезная!
**********
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая! ?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
**********
**********
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, блин, неотразим!
**********
Только нашим мужикам, чтобы переодеться в домашнее нужно просто раздеться до трусов.
**********
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…
**********
Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика «Маша и медведь». Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый…
**********
**********
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком.
А если обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
***********
Ничего с мужиками не сложно. Обняла, сказала, что голова не болит. Готово. Вы - идеальная женщина!
**********
Девушки - странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге Олег.
**********
Мужчины хотят, чтобы женская фигура имела форму гитары. Чаще всего такие претензии предъявляют те мужики, чьи очертания напоминают барабан.
**********
**********
Спасибо, что дочитали до конца!
Ставим лайк!
Делитесь своими анекдотами!