Сколько себя помню, не люблю конфликтов, разборок, скандалов и прочего разлива негативной информации вокруг меня. Наверняка я отношусь к большинству таких же вполне миролюбивых людей, которым в любой ситуации ближе мирный исход, спокойный разбор полетов, мир даже с потерей каких то важных подпунктов, но мирный мир. При этом с самого раннего детства я была мелкой донецкой бандиткой. В школе дружила с мальчишками, девчонки меня просто бесили. Как это могло во мне внутри сочетаться, сложно сказать. Виной был характер вспыльчивой категоричной девочки, с которым во взрослом возрасте пришлось основательно поработать. Выгладить все складочки до ровной плоскости не удалось, но шероховатостей стало точно меньше. И все равно даже в раннем детстве имея взрывной нрав, я любила спокойствие. Мне по душе были ровные уверенные подружки, и таких у меня было немало. О них я писала
С подружками мне везло. Перелом моей по сути мальчишеской натуры с ее остыми и резкими краями случился с переходом в новую школу. Родители получили трехкомнатную квартиру в районе именуемом Заперевальной и переехали летом, сменив мне школу. Дом, куда нам выпало счастье заселиться, был длинной китайской изогнутой стенкой в девять этажей и двенадцать подьездов. Нас пятиклассников собрали в этом доме около двадцати человек. Но подружились мы с девочкой не из моего дома, хотя и в нем у меня была парочка чудесных разноплановых одноклассниц с совместными походами в кино и на каток.
Что точно помню, это - в юных и невинных одиннадцать лет рядом с новой подружкой я перестала ругаться матом (да! это было!), при чем до тридцати девяти лет так и не ругалась. Кроме этого стала приглядываться и очаровываться ее тихим спокойствием, умиротворяясь рядом с ней, успокаиваясь и резонируя на конфликты все тише и меньше. Мне она нравилась, и я тянулась к ней, меняясь и мимикрируя. Это бывает, это хорошо, это правильно. Не зря советская школа делала ход конем, прикрепляя к хорошим ученикам отстающих. В учебе я была твердой хорошисткой, ко мне прикрепляли слабых троечников, которым я помогала по математике. А вот мое личное "прикрепление" помогло моему внутреннему миру исправиться, пусть на том начальном этапе это было неосознанно. Мне хотелось, чтобы меня любили. Наверняка опытный психолог нашел бы причины такому. Я лично думаю о недолюбленном ребенке. Хотя, опираясь на внутренние исследования, описанные в эссе раньше, не все так просто.
Во всяком случае непросто для меня. Потому что я разбирая себя до скелетированного духовного основания все равно не все могу поправить, изменить и выровнять нервно кривую амплитуду до ровной линии жизни. Я все равно все та же Z Zoya, реЗкая, ЗигЗагообраЗная, как шрам у Гарри Поттера и знак Zorro, прочерченный шпагой. Молитвенно прошу создателя поправить мою карму, принудительно выгнуть те неподдавшиеся мне изгибы. Просила, прошу и буду просить, потому что по-прежнему вижу себя белой и пушистой, любящей и любимой. Мне очень нравилось и нравится спокойно и уверенно шагать по жизни, подставляя руку помощи нуждающимся, поддерживая упавших, особенно упавших духом. Мне важно и нужно дарить тепло окружающим меня людям. Зачем? Это риторический вопрос. Затем, что только это мне приносит удовольствие. Затем, что помогая ближнему, я получаю удовольствие порой больше, чем когда получаю помощь сама. Это не значит что мне ничего не нужно. Нужно и очень даже много. И все же хотелось и хочется быть для окружающих меня нужной и значимой.
Чтобы быть хорошей в моем понимании, нужны силы. Если их нет, то ничего не получается даже для себя, не говоря о других. Но намерений от этого не становится меньше. Я верю, что период грусти закончится, и та девочка будет продолжать обнимать пусть не весь мир, но хотя бы его кусочек, который рядом. Не смотря на то, что его меняющиеся размеры с возрастом сдвигаются внутрь.
Я думаю, что с самим синдромом я переборщила, его не так много внутри: я всегда отстаиваю свои внутренние границы, умею говорить нет, и как бы мне не хотелось похвалы - редко делаю то, что мне не хочется. Просто иногда в серой жизни так часто хочется солнышка, тепла и радости. Важно уметь все это генерировать внутри, а когда получается - дарить его абсолютно бескорыстно. И это уже другое...
