В современной культуре все еще многие считают, что насилие — это только побои. Поэтому психологическое насилие так удобно отрицать. Давайте же поговорим о нем и прольем свет на эту проблему.
С проблемой психологического насилия все чаще стараются разбираться. Его относят к абьюзу (от англ. abuse — насилие, злоупотребление). Для профилактики психоэмоционального насилия не существует четкой схемы действий. Но можно посмотреть и понять, какое поведение в отношениях наверняка относится к абьюзивному.
Ограничение круга общения партнера
По причине ревности, неуверенности в себе или помешанности на контроле, абьюзер может стремиться разделить партнера с его друзьями, единомышленниками и даже с семьей. Конечно, случается так, что один человек пытается оградить другого от взаимодействия с деструктивными людьми — например, пьющими, зависимыми или неадекватными. Но абьюзер действует не так, он просто препятствует общению партнера, чтобы тот оставался его (ее) «собственностью».
В отношениях присутствуют «эмоциональные качели»
Отношения — это не только про букеты и признания в любви. Также это сложная работа над собой. Адекватный человек будет стараться оградить партнера от негатива — и вовсе не обязательно для этого скрывать возникающие трудности.
А вот абьюзер не думает о ментальной гигиене в отношениях. Наоборот, он канализирует злость и недовольство через партнера. В некоторых случаях такой человек может вымотать партнеру все нервы, а потом резко стать заботливым и приятным. Часто жертва реагирует на такую перемену положительно, но это только мешает ей вырваться из порочного круга наказаний, раскаяния, нападок и прощений — это совсем не те же самые эмоциональные «качели», которые могут происходить у любого из нас. «Проявить жестокость а потом пожалеть» — одна из классических форм садизма, давно описанная в литературе от Достоевского до фрейдистского психоанализа.
Частая критика партнера
В особенности, та критика, которая не относится напрямую к партнеру, или относится к процессам, на которые он не способен повлиять. Абьюзеры любят обвинять за любую мелочь, это позволяет им вызывать в партнере чувство вины.
Если вас критикует партнер, взвесьте, насколько конструктивна его (ее) критика. И наоборот, если вы критикуете партнера, убедитесь, что делаете это по факту, а не просто «пилите» несчастного человека.
Газлайтинг
Базовая база психологического насилия, газлайтинг — это убеждения партнера в том, что его (ее) мысли и ощущения не соответствуют действительности. «Ты все придумал(а)!», «Этого не было», «Я такого не говорил(а), ты снова придумываешь!» — стандартные фразы газлайтера.
Такое постоянное внушение вызывает чувство неуверенности в себе и собственном восприятии. Это позволяет абьюзеру проще управлять жертвой, которая платит за такие отношения своим психическим здоровьем.
Постоянное требование отчета («Ты где?»)
Недоверчивые и ревнивые партнеры могут требовать, чтобы вы рассказывали, чем, когда и с кем занимались — это классическая ситуация абьюза, где есть агрессор и жертва. Такой человек устанавливает отношения «допрашивающий — отчитывающийся», и, если вы столкнулись с таким типом психологического насилия, попробуйте отзеркалить это поведение. Затребуйте от партнера аналогичный отчет, и вы наверняка увидите — абьюзер не будет готов к такому требованию и испытает сильный диссонанс.
Наказание молчанием
Популярная форма поведения, с помощью которой абьюзер может давить на эмоции партнера, создавая стресс вины и неопределенности. Тактика проста: молчать, пока партнер не сломается, и не попросит прощения, даже если не знает, чем вызвал неудовольствие абьюзера.
В нормальных парах молчать — совершенно естественно. Но молчание после ссор не должно длиться бесконечно долго. Цивилизованные люди уединяются в тишине, чтобы прийти в себя и вновь стать способными к конструктивному диалогу.
Вербальные угрозы
«Я тебя убью», «я сдам тебя в психушку», «я тебе изменю» — такие уродливые наезды в отношениях оказываются возможно именно потому, что насилие до сих пор считают касающимся только тела. Дескать, пока не бьет, не убивает и не изменяет — не о чем и говорить.
Это, однако, прямое давление, способное сломить партнера и нанести психотравму, после которой придется долго и сложно восстанавливаться.
Подпишись, здесь всегда интересно
Читайте также:
7 главных вопросов, которые нужно задать партнеру перед свадьбой
Пять шагов, если понял, что привязываешься к «не тому» человеку