Привет, мои дорогие. Ну что, привыкли к ежедневному утреннему чтению от меня?
Я весь этот месяц скучала по статьям. Даже подумать не могла, что так кайфую от написания статей в Дзене.
За время выхода книги, а это чуть больше месяца, у меня случилось много всего. Ну, например, я узнала, что у меня жесткий дефицит железа. Врач, общаясь со мной спросила: как вы вообще по утрам встаете? А я, если честно, вообще еле встаю. Меня так часто в последнее время накрывает апатия, что я уже к ней привыкла. А тут появилась надежда, что катастрофически низкий ферритин – причина всех моих расстройств в последнее время, в том числе и частых мигреней, которые решили меня добить. А еще волосы, которые поспешили свалить с моей умной головы. Таких масштабов потерь я еще не видела никогда. Врач назвала это "депрессией тела".
В общем, я сейчас активно забочусь о себе. И вам очень рекомендую, не забывать ходить к врачам. Дефицит выявила случайно, проходила гастроэнтеролога, потому что замучили боли. Сдала 100500 анализов на все и в итоге вылезли кое-какие проблемы. Слава Богу, все решаемое.
Этот месяц я продолжала активно вышивать. Я уже говорила, что бисер – это моя медитация, мой способ успокоить руки и расслабить мозги. Этим я и занималась. Восстанавливала и структурировала мысли.
Лето было сложным в плане эмоций, а осенью накатили вопросы, которые требовали от меня полного погружения. Так, например, остро стал вопрос: что дальше сделать с моим писательством. Ну не может любимое дело разрушать и приносить столько боли и разочарования. Так что я вертела мысли, думала и так, и так. И пока особо ничего не придумала:) Сложно отказаться от своей мечты и любимого занятия. Но я понимаю, что в формате разрушения я его оставить тоже не могу. Я у себя одна.
Надеюсь, что когда верну ферритин в пределы нормы хотя бы, принимать решения и обдумывать станет проще:)
Точно знаю, что продолжу писать на Дзене. И личного, наверное, тут станет тоже немного больше. Я могу сколько угодно злиться на новые правила площадки, на то, что за время выкладки книги у меня случилась гора отписок, за то, что охваты и просмотры ниже уровня дна. Но. Здесь люди читают. Меня. Читают.
И не надо мне выворачиваться через одно место, чтобы меня читали. Не надо прыгать там или что-то выдумывать с подвывертом. Только лучше работать с заголовками, чтобы привлекать новую аудиторию. У меня до сих пор есть надежда: если у меня будут читатели, аудитория, то и у моих книг она появится. Ведь мои книги о том же, о чем и я. Они наполнены моими живыми чувствами и эмоциями.
На остальных площадках не так. Вконтакте я вообще не могу раскусить:)
Я очень благодарна вам за отзывы. Потому что они сейчас доя меня почти единственное топливо и ориентир. Если у меня получается писать книги и они интересны, значит, я все-таки все делаю правильно. Просто пока о моих книгах, как и обо мне никто не знает. И не узнает, если я не буду писать в соцсетях. Вот так я сейчас это вижу. Потому что на издательства надежды нет. Это все были мои фантазии. У сейчас меня много друзей – молодых авторов. И у них примерно такие же заботы: найти читателей. И издательство в этом плане помочь сильно не может. Если автор никому не известен, то вероятность, что его книгу выберут в книжном – крайне низкая.
Я очень много поддерживаю других. Да что там, я даже специальный бот поддержки сделала для тех, кому нужно ощущение понимания и принятия, а еще доброе плечо. Так вот я признаюсь, я сама нуждаюсь очень часто в поддержке. И мне не нужна лесть или комплименты. Просто иногда даже пары слов, что то, что я делаю – не зря, для меня являются поддержкой. И вы мне это даете. Я очень благодарна.
Вам кажется, что я такая мудрая и умная. И это правда, во мне действительно много знаний. Но еще я очень чувствительная, я сверхэмпатичная и я забочусь о других всегда больше, чем о себе, я буквально чувствую чужие чувства и боль, я умею их считывать. Это моя особенность, благодаря которой я в том числе и пишу. Не сталкиваясь со многими процессами, я могу их описать так, как будто я изнутри это проживаю.
Но. При этом я сама очень уязвима. Как живой нерв, который в последнее время постоянно пульсирует. И я это очень ощущаю. Я не рыцарь в доспехах и как говорится, не самый сильный воин. Но я продолжаю идти к своим целям и мечтам.
Я очень прошу, если у вас найдется 3 минутки и вы прочитали мою книгу – заполнить анонимный опросник. Для меня это очень важно. Я не боюсь никакой критики и никаких обидных слов. Мне уже столько всего говорили, и я столько раз тыкалась носом о свои неудачи, что у меня стойкий иммунитет. Я просто хочу посмотреть, что я еще могу сделать в плане истории.
У меня в голове две идеи. Две книги. Ладно, их три. Но одна, про мою Василису пока на паузе (пока издательство держит мою книгу у себя). Детектив и история в жанре автофикшн. Ну то есть там скорее такая «экспертная история» и мой живой опыт. И я пока не знаю, что пойдет первым. Детектив или история в стиле моих подкастов или статей. Где я, опираясь на свой опыт говорю о важных для меня мечтах. Кстати, рабочее название «Смелость».
Но писать сяду не раньше, чем почувствую энергию. Пока я чувствую обесточенность. И буду с этим что-то делать.
Например, много вышивать:)
Спасибо за внимание. На следующей неделе пойдут мои новые стать и на разные волнующие темы. Если у вас есть и на этот счет идеи – пишите!
Обнимаю.
И еще раз прошу заполнить опросник тех, кто читал мою книгу.