Под предыдущей статьей мне написали: "Не обижайтесь Марфа, вы просто не хотите взрослеть. Взрослые тоже взрослеют... или не взрослеют".
Я задумалась. Действительно, ощущаю в себе ребенка. Очень явно. Впадаю в детские эмоции и детские воспоминания. Или стремлюсь к детскому восприятию реальности.
А все почему? А потому что детства не было. Не было легкого беззаботного детства. Единственные моменты счастья - это лето у бабушки. Вот там было легко и ты забывала обо всем. Как тебя зовут, кто ты такая и как твоя фамилия.
А потом проходит этот момент лета и родительского отпуска. И ты возвращаешь в Сибирь. Где живет твоя семья, но жить она там не хочет. Поэтому депрессуха - обычно считываемое тобой состояние в семье.
Быстро наступает осень. А потом зима. 9 месяцев холода. Меховые шапки, шубы, трое штанов, панталоны с начесом.
Тебе холодно. Ноги промерзают до костей, пока едешь 40 минут в автобусе, стоя на ледяном железном полу в автобусе Лиаз. Либо в неотапливаемом троллейбусе.
На улице может быть минус тридцать, а в автобусе также. Только под попой у кондуктора - электрический обогреватель.
И ты понимаешь, что жизнь - это напряг. Надо бороться, выживать. Искать пути и способы, как выжить. А еще ждать - ждать опять лета, эти 2 месяца, когда ты уедешь в тепло и беззаботность. Чтобы просто глотнуть счастья.
Поэтому я очень рано стала взрослой. Слишком рано. Это мне вредит. Мешает. Взрослой стала, а ребенком не была.
Жила так, что не создала родителям ни одной проблемы. Ни одной. Просто как молчаливая тень все свои проблемы решала сама. Либо с помощью своих друзей. Искала пути, как приспособиться к миру. Как жить, когда не ощущаешь за спиной тыла.
И всему этому ты научилась. Молодец. Медаль тебе. А ребенка не было. Он подавлен и похоронен под этими грудами взрослых задач, которые ты таскала на себе с 5 лет, как родился брат. Отец ушел на 2 года в армию. А мать в Сибири оказалась беспомощной.
И каждый день ты чувствовала, что твоя задача - помогать. Думать, мыслить и действовать как взрослая, которая сама за себя отвечает. И не только за себя.
И ты очень хорошо научилась таскать на себе проблемы других людей. А вот свои проблемы даже не поняла и не узнала. Ты их просто закопала. Потому что никому они не были интересны. И тебе самой не нужны и не интересны. Подсознание схлопнулось.
Поэтому да, сейчас из меня лезет. Я ребенок. И я имею на это право.
Еще почитать: