— «Лиза, ну это просто золото, а не муж!» — часто подбадривала её подруга Марина, завидуя отношениям Лизы и Максима. Лиза и сама понимала, что с Максимом ей повезло. После первого брака, где вечные скандалы и претензии стали невыносимы, она мечтала о спокойствии. А Максим был именно таким — заботливым, спокойным, готовил вкусные ужины, терпеливо относился к её сыну.
Вот только… Как-то ей не хватало "амбиций". Лиза видела, как мужья подруг строят свои компании, и не могла удержаться от мыслей: а мог бы и Максим заняться чем-то посерьёзнее. Ну вот же, у него золотые руки! Такие красивые полки, дверные проёмы делает — почему не открыть свою фирму?
В один из вечеров Лиза опять завела привычную речь:
— «Максим, ты ведь можешь сделать больше, чем просто работать от заказа к заказу. Посмотри, вот у Маши муж — сам себе начальник. Они и в Турцию съездили, и ремонт дома сделали. А мы что?»
Максим молчал, аккуратно разрезая ужин. Он улыбнулся, но ответил мягко:
— «Лиза, мне нравится так, как есть. Я люблю своё дело, но я не хочу заниматься бизнесом… Я хочу спокойной жизни».
"Спокойной жизни?" — Лиза кипела. Она ведь хотела только лучшего для него! Неужели ему не хочется роста, движения вперёд?
***
Прошли недели, и разговоры становились всё напряжённее. В Лизе нарастало раздражение, Максим всё чаще избегал разговоров, уходил к себе в мастерскую подолгу, отмалчивался. Лиза решила: она запишется к психологу.
Так мы и познакомились. В ходе консультации я предложил Лизе попробовать простое, но глубокое упражнение на наблюдательность. Суть была проста:
Я попросил её начать фиксировать поведение Максима, но без осуждения или желания изменить его. Только наблюдать и записывать то, что он делает и как это его определяет. Мы также проанализировали её собственные стремления, её прошлый опыт с первым мужем.
В следующий раз, когда Лиза снова пришла ко мне, она призналась:
— «Олег, как будто глаза открылись. Я увидела, что Максим… он счастлив в своём мире. Он — человек, который любит мастерить. Ему не нужно больше!»
—«Как вы себя при этом чувствуете?»— спросил я.
— «Сначала было странно, а потом я почувствовала облегчение. Я просто перестала его толкать! Теперь вижу — его спокойствие дарит и мне покой. Я словно перестала бороться с чем-то невидимым».
Мы обсудили, как сложно принять, что партнёр может быть счастлив другим образом. Лиза больше не настаивала на изменениях, и её отношения с Максимом начали оживать. В его глазах вернулась теплота.
Здравствуйте, я Олег Варавва, практикующий психолог с опытом работы в семейных отношениях более 20 лет. За годы практики я часто встречал, что в отношениях одна из частых причин конфликтов — желание изменить партнера.
Некий образ «идеального человека» для нас мешает видеть реальность и принимать партнера таким, какой он есть.
Многие стремятся, чтобы партнер «становился лучше», но что скрывается за этим желанием?
Обычно за этим кроется неосознанное нежелание принять, а порой и признать качества, которые мы видим в близком человеке. На первый взгляд кажется, что вы хотите помочь ему расти, добиться успеха, научиться чему-то новому. Однако зададим себе вопрос:
А зачем это ему? Если вашему партнеру и так комфортно в своем деле, зачем ему что-то менять?
Исследование, проведенное американскими психологами в 2018 году, показало, что те пары, где оба партнера позволяют друг другу быть самими собой, сталкиваются с меньшим количеством конфликтов. Оказалось, что попытки навязать партнеру чуждые для него цели или планы часто приводят к стрессу и к агрессии — ведь не каждый готов менять свои привычки и уклад ради чужих ожиданий.
Подумайте: возможно, вы слишком сконцентрированы на изменении партнера, а не на поддержке того, что для него действительно важно?
Ведь если он уже доволен своей жизнью, то будет ли оправдано ваше стремление направить его по пути, который вам кажется верным? И как вы думаете, стоит ли давить на партнера ради этого?
В отношениях очень важна наблюдательность и умение видеть мелочи, которые действительно делают человека счастливым.
Зачастую мы фокусируемся на себе и на том, что нужно нам, а не на том, что действительно нужно партнеру. Ведь от этого и выгорает любой энтузиазм в отношениях, если партнер чувствует, что его не принимают таким, какой он есть, а пытаются подогнать под другой образ. Это не только разрушает взаимопонимание, но и может вызвать в ответ негативные эмоции и даже агрессию.
Как вы считаете, можно ли изменять человека, даже если кажется, что это приведет к его «успеху»? Напишите свое мнение в комментариях — мне будет интересно узнать ваш взгляд на эту ситуацию. Возможно, вы сталкивались с этим в жизни?
Спасибо, что дочитали до конца. Если вам интересны мои статьи, подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые материалы о том, как строить гармоничные отношения!
Все истории и случаи рассказаны с разрешения клиентов с измененными именами.
Подписывайтесь и читайте ещё интересные истории: