— "Представь, что меня больше нет", — с горечью сказала Александра своему мужу. — "И ты сидишь у друга, а меня не стало. Вот так просто... Ты почувствуешь что-нибудь? Пожалеешь?"
Он молча встал, будто эти слова не касались его. Она смотрела ему вслед, ощущая, как между ними ширится пропасть.
Александра замужем уже 10 лет. У них сын — маленький, с живыми глазами, который так похож на неё в детстве. Сейчас она не узнает мужа. Они вместе ходят к семейному психологу, пытаются говорить друг с другом, но каждый раз кажется, что эти разговоры ничего не меняют.
Недавно у неё был подозрение на рак. Мир замер. Она плакала ночами, боясь за себя, за сына. Но мужа это не тронуло. Будто ничего не произошло. Он продолжал жить своей жизнью, общаться с друзьями, ходить на работу, как если бы небо не собиралось рухнуть им на головы. Никакой поддержки. Ни слова утешения. Ничего.
Вчера на очередной встрече с психологом Александра открылась:
"Я хочу понимания... душевного единения. Хочу, чтобы ты чувствовал мою боль. Понимал её".
Муж молчал. А потом сухо произнёс: "Я хочу свободы".
Свободы? Это звучало, как удар. У него есть конкретные дни, когда он встречается с другом, и она ничего не имеет против. Но то, что она просит его купить что-то по пути домой, он воспринимает как попытку привязать его.
Ощущение, будто они живут в разных мирах. - "Ты не радуешься за меня, когда я отдыхаю", сказал он ей. Эти слова разрезали её, как нож. Ведь в глубине души она всегда была рада за него. Но теперь чувствовала себя ненужной.
Когда-то их объединяла страсть, но теперь осталась только пустота. Муж требовал ещё больше свободы, а она — всё больше нуждалась в его тепле. Этот разрыв убивал её.
На встрече с психологом они говорили о том, что безразличие — это яд. Лучше бы кричали, ругались, но не молчали. Ведь безразличие убивает не только того, кто его испытывает, но и того, кто живёт рядом.
"Оставь меня в покое", — вот что слышит Александра всякий раз, когда пытается заговорить о своих чувствах. Его холодное спокойствие... оно хуже любых ссор. И что ей теперь делать?
Она рассказывала, как раньше они любили устраивать маленькие сюрпризы друг для друга. Когда он однажды сказал, что она не делает для него приятных мелочей, она бегала по всему городу в поисках его любимых кофейных дрип-пакетов. Хотела порадовать его. Но вместо того, чтобы разделить её радость, он просто сказал: "Спасибо" — сухо, без эмоций, будто это была обыденная вещь.
Александра приходила на сессии к психологу со слезами на глазах. Она не знала, как справиться. Чувствовала себя ненужной.
Я дал ей задание —
Каждый день вести дневник чувств, чтобы осознать, где начинается её собственная боль и заканчиваются его претензии.
Порекомендовал упражнение на осознанное принятие:
Каждый вечер перед сном писать 5 вещей, за которые она может поблагодарить себя, и 5 вещей, которые приносят ей радость вне отношений с мужем.
Это должно было помочь ей вернуть чувство опоры на саму себя, а не зависеть от эмоций мужа.
Прошло несколько недель. Александра заметила, что стала немного спокойнее. Она начала осознавать, что её жизнь не должна крутиться только вокруг мужа. Но боль осталась. "Как отпустить того, кто, кажется, уже давно ушёл, но не сказал об этом?", — задала она мне один из самых трудных вопросов.
Я знаю, что в её случае безразличие стало главным врагом. Ведь лучше бы он, выражал хоть какие-то эмоции. Но она чувствовала себя как человек, которого когда-то в старину изгоняли из деревни за проступок. Её просто перестали замечать.
Александра пока не готова к решительным шагам. Она хочет дождаться окончания ремонта, освоиться на новой должности и попытаться вернуть своё внутреннее равновесие. Она знает, что её жизнь — это не только отношения с мужем. Но осознание этого приходит тяжело.
Я посоветовал ей не зацикливаться на его холодности, а искать радость внутри себя.
Здравствуйте, меня зовут Олег Варавва, я практикующий психолог с опытом работы в семейных отношениях с 1999 года. За эти годы я наблюдал множество ситуаций, когда пары сталкивались с кризисами, разочарованием и, что самое разрушительное, — с безразличием. Этот феномен не только отравляет отношения, но и глубоко ранит обе стороны.
Представьте себе времена, когда существовали небольшие города или села, где каждый человек был частью общины. Если кто-то вел себя неправильно, его могли буквально "вычеркнуть" из этого сообщества. Решение было принято на общем собрании, и с ним переставали разговаривать, изгоняли из рода или села. Это социальное изгнание часто ломало человека, потому что одиночество и безразличие к его существованию были хуже любого наказания.
Что же такое безразличие в отношениях?
Это когда нет больше страсти, нет эмоций — ни позитивных, ни негативных. Вы перестаете чувствовать что-либо к своему партнеру, даже раздражение или злость. И вот здесь появляется настоящая опасность.
Безразличие — это медленный яд для отношений.
Лучше бы кричали, спорили, ругались, но проявляли эмоции. Это все равно жизнь, это все равно контакт. А вот когда вам становится всё равно — это признак того, что что-то важное уже утеряно.
Но почему так происходит?
В какой-то момент вас могли сильно обидеть, нанести глубокую рану, вы могли потерять доверие, и постепенно у вас угасли чувства. Исчезла страсть, огонь, который раньше поддерживал ваши отношения. Жизнь вместе превращается в серое существование.
Самое страшное, что безразличие убивает обоих — и того, кто равнодушен, и того, к кому это безразличие проявляется. Партнеры начинают ощущать пустоту, как будто они перестали существовать друг для друга. И если вы осознаете, что вам стало все равно, то это знак, что нужно что-то менять.
Здесь важно задать себе вопрос:
А что я действительно чувствую? Может быть, это временное охлаждение? Или это глубокий кризис, который уже не исправить?
Подумайте: если ваш партнер стал вам безразличен, что дальше? Стоит ли продолжать оставаться в таких отношениях, или лучше честно признать, что пора двигаться в другом направлении? Возможно, где-то рядом уже есть человек, который сможет вернуть вам ощущение новизны, радости, эмоций.
Конечно, такие решения принимать сложно. Но представьте себе, как это будет выглядеть, если вы продолжите жить в отношениях, где нет никакой эмоциональной связи. Вы теряете время, свою энергию, а главное — возможность жить полной жизнью.
Если вы чувствуете, что уже не можете вернуть страсть и огонь в свои нынешние отношения, возможно, вам стоит задуматься о том, чтобы поискать что-то новое.
Интересно, а вы сталкивались с подобными ситуациями? Как вы справлялись с состоянием безразличия в отношениях? Пишите в комментариях, ваше мнение важно.
Исследования психологов подтверждают, что один из главных факторов разрушения отношений — это именно эмоциональное отдаление партнеров. Профессор Джон Готтман, например, в своих исследованиях показал, что пары, которые перестают проявлять эмоции друг к другу — даже негативные — находятся на грани разрыва. Эмоции, даже конфликтные, показывают, что между людьми все еще есть связь, они продолжают общаться. А вот безразличие указывает на то, что контакт практически потерян.
Так что, если вы заметили, что между вами и вашим партнером больше нет эмоций, не игнорируйте это. Прислушайтесь к своим ощущениям и сделайте шаги, чтобы изменить ситуацию. Либо попытайтесь восстановить огонь в ваших отношениях, либо примите решение двигаться дальше.
Спасибо, что прочитали эту статью до конца. Если вам было полезно, подписывайтесь на мой канал, впереди много интересных тем о семейных отношениях, мотивации и личностном развитии. Жду вас в комментариях!
Подписывайтесь и читайте ещё интересные истории:
