Довольна ли была жизнью ваша мама, когда вы были маленькой? Ответ на этот вопрос даёт психологу бесценную информацию о женщине, которая пришла на сеанс. Ведь если мама была счастливой, то она многое могла дать своей дочери – научить её женским премудростям, поддерживать и одновременно давать свободу. Мама, которая сама находилась в дефиците, неосознанно обходилась со своей дочерью как с ресурсом – эмоциональным и материальным.
Если случилось так, то дочь испытывает к матери смешанные чувства. Она жалеет, злится и испытывает вину. Маму жаль, потому что ей так тяжело живется, а дочка для неё словно «луч в темном царстве». Мама раздражает, явно или неявно, потому что по мере взросления девочке хочется свободы, но беспомощная или одинокая фигура матери не даёт ей отделиться. И мама вызывает чувство вины, когда девушке удается наладить собственную жизнь – например, начать хорошо зарабатывать или вступить в отношения с мужчиной.
Когда мама и дочь находятся в эмоциональном слиянии, возникает путаница в понимании «где моё желание, а где её?», где проходят границы между их личностями, и в чем они заключаются. Например, дочь может быть уверена, что её мама хочет путешествовать и настойчиво продвигает идеи совместного отдыха за границей (мама по факту боится менять среду обитания, и любые поездки для неё больше стресс, чем удовольствие). Последняя, в свою очередь, считает, что самое правильное – заводить детей, а не строить карьеру, и внутри дочери незаметно поселяется внутренний конфликт. Она испытывает почти ежедневную вину за то, что не торопится заводить семью и ребенка, а деньги вкладывает в обучение.
В затянувшемся слиянии не бывает искреннего интереса к личности другого. Когда мама неосознанно отождествляет себя с дочерью, считая ее продолжением себя, она лишний раз ни о чём не спрашивает. Ведь сама для себя она понятна! Она уверена, что каша на завтрак лучше яиц, а котов в доме лучше не держать, потому что у нее на них аллергия. И если дочь вдруг пожарит яичницу или принесет домой бездомного котенка, реакциями матери будут недоумение и агрессия. При этом, в случае отсутствия нарциссической патологии, такая мать действительно может любить свою дочь – но не как отдельную личность со своим богатым внутренним миром, а более поверхностно и функционально. Например, можно любить свою дочь как «лучшую в школе», как «маленького верного друга», как «талантливую гимнастку»..
Чем больше мать живет своей жизнью, чем больше у нее хороших социальных связей, тем легче жить её дочери.
Чем больше здоровой агрессии проявляется в отношениях каждой из сторон (возможность сказать «нет» и отстоять свои желания), тем больше шансов на создание настоящей, а не искусственной близости, построенной на терпении и послушании.
Злость, которую невозможно разместить в отношениях из-за страха конфликтов, превращается в яд. Так, послушная девочка-подросток вдруг начинает резать себе руки, оборачивая накопленный заряд гнева против себя. А её мама, привыкшая сдерживаться, то «забывает» дать ей денег на карманные расходы, то почему-то перестаёт с дочкой разговаривать – становится пассивно-агрессивной.
Образ папы в таких собственнических отношениях может быть для дочери навязанным. Если между родителями плохие отношения, то папа незаметно превращается в злодея, особенно если он живет отдельно. Но и в традиционной семье его роль может бессознательно упрощаться – «папа – это тот, кто отводит в школу и кружки», «папа – это тот, на чью зарплату мы покупаем одежду». Если мужчина не пытается выстроить с дочерью свои личные отношения, он быстро вытесняется женой, которая, как мы уже говорили, с самого детства получает от дочери безраздельное внимание и может не хотеть им делиться.
Женщина, «поглощенная мамой», приходит в терапию со смутным желанием ощутить себя отдельной и сильной. Затянувшееся психологическое слияние не дает ей возможности повзрослеть и ощутить себя не только хорошей дочерью, но и женщиной. Женщиной, которая занята своей сексуальной и любовной жизнью, и на которую она имеет полное право.
В процессе терапии у каждой из нас есть возможность обрести «хорошую маму внутри себя» и построить, насколько это возможно, здоровые отношения с существующей. Почти всегда в этом процессе женщине придется пережить три основных чувства (жалость, злость и вину), ощутить свою отдельность и непохожесть на маму (снять идентификацию) и разобраться в бессознательных переносах образа мамы на других людей.
Автор: Федоськина Ирина Леонидовна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru