Когда немного утихнут самые первые, яркие эмоции, начнёт работать разум. Именно тогда внутри рождается вопрос: «А как я буду жить дальше – без него?».
Чтобы суметь адаптироваться в этой новой изначально болезненной реальности «навсегда без умершего близкого», человеку нужно последовательно решить для себя 4 задачи. В отличие от фаз горевания, когда переживания нерациональны и отражают исключительно душевную боль, задачи предполагают осознанное стремление преодолеть страдания и продолжить полноценно жить.
Первая. Признать факт потери близкого человека.
Для начала признайте все свои чувства. Злость, вина, страх, боль, горечь, отрицание – это естественные чувства при потере близкого. Никакие из них не являются лишними или неправильными. Позвольте этим чувствам быть, не подавляйте. Если есть желание плакать – плачьте. Если хочется улыбаться, вспоминая светлые моменты, – улыбайтесь. Если вы даже в горе способны получать удовольствие от жизни, – с вами всё в порядке. Это не значит, что вы забываете о своей утрате – это просто невозможно. Но вы не можете чувствовать боль всё время. Двойственные чувства нормальны для горя. Именно чувства, даже если они вас пугают, помогают смириться с произошедшим. Отрицание своих чувств не даст вам пережить горе.
Люди, переживающие горе имеют право на любые эмоции и нуждаются в том, чтобы к их чувствам относились с уважением.
Мы ошибочно полагаем, что слёзы – доказательство любви к умершему. Но это не так. Важно выразить свои чувства, не опираясь на навязанные обществом правила о том, как нужно горевать. Можно молчать, бить кулаками в стену, рыдать, пересматривать фотографии и вспоминать прекрасные моменты, проведённые вместе.
Вторая. Пережить боль потери.
Дайте себе время свыкнуться с утратой.
Все люди разные, каждый переживает горе по-своему. Поэтому не нужно думать, что вы обязаны скорбеть какой-то конкретный период.
Искать виноватых в случившемся бессмысленно.
Первым импульсом после потери бывает обвинение в случившемся себя самого (что не уберегли, не сделали чего-то), других людей (врачей, врагов), самого умершего (в случае самоубийства или неосторожного поведения, повлекшего смерть). Но жизнь и смерть человека находятся за пределами человеческих возможностей.
Ваши переживания могут отличаться от ожиданий окружающих.
К сожалению, даже в горе люди подвергаются осуждению за то, что переживают не так, как от них этого ждут другие. От потерявшего близкого человека зачастую ожидают бурной реакции, чуть ли не сумасшествия. Но на самом деле многие люди сразу принимают смерть близкого, даже ребёнка, и испытывают глубокую скорбь. Вы не обязаны объяснять другим, почему вы скорбите так, а не иначе. Делайте то, что посчитаете правильным.
У других близких людей переживания будут не такими, как у вас.
Все люди переживают по-разному, и ваш супруг или другой близкий человек может справляться со своим горем не так, как вы. Дайте ему возможность пережить горе так, как он может. Не обвиняйте в чёрствости, если вам кажется, что другой лучше вас справляется с потерей. Не раздражайтесь от ярко выраженной скорби, если вам кажется, что другой не может держать себя в руках.
Искажённое ощущение реальности.
Острое горе часто приводит к временному шоку. Если вам кажется, что всё вокруг замерло, что вы оцепенели, реальность путается со сном, есть ощущение, что всё проходит мимо, то, что раньше радовало, становится безразличным – всё это нормальная реакция на тяжелую утрату. Это состояние может быть совсем коротким, а может затянуться на какое-то время. Так ваша психика защищается от боли. Со временем чувства вернутся.
Выполнение этой задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путём оказания не всегда корректной помощи: переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме»); пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний; запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе»); обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний»).
Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.
Почтите память об ушедшем.
Есть много способов сохранить память об умершем, которые будут приносить приятное чувство сопричастности, а не страдание и боль. Это может быть публикация в Интернете, мемориальная доска, посаженное в саду дерево или благотворительный фонд в его честь. Что бы вы ни выбрали, помните: нет правильного или неправильного способа почтить память о любимом человеке.
Поделитесь болью утраты с близкими.
Не отказывайте близким в возможности разделить ваши чувства. Общайтесь с другими людьми, потерявшими близких, лично или через Интернет.
Знание о том, как другие люди переживают потерю, могут привести к более глубокому пониманию собственных чувств, а также дать вам поддержку и даже дружбу других людей.
Помогайте другим.
Занимаясь добрыми делами, вы фиксируетесь на настоящем, отходите от прошлого. Это помогает пережить потерю. Сопереживание чужой беде помогает справиться со своим горем.
Мы должны находить способы сохранять в памяти любимых людей и продолжать жить дальше.
Примите решение снова начать полноценно жить.
Третья. Перестроить свою жизнь с учетом новых условий.
Вместе с близким человек теряет и определённый жизненный уклад. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому научиться делать то, что раньше для него делал умерший или делегировать эти дела, получать эту помощь от окружающих.
Решение о выходе на работу принимайте, исходя из собственного состояния.
Не позволяйте ощущению, что вы подводите своих коллег, вынудить вас вернуться на работу, когда к этому нет готовности. Горе снижает способность концентрироваться на чём-то, ухудшает внимание и память. Мозг работает хуже – все силы уходят на переживание горя. Поэтому, если вам сложно сосредоточиться на работе, возьмите отпуск. Но если работа помогает вам отвлечься, возвращайтесь к ней.
Отложите принятие важных жизненных решений.
Без крайней необходимости не продавайте жильё, не переезжайте, не разводитесь и так далее хотя бы в течение первого года. Нередко в состоянии горя человек неверно оценивает происходящее, а позже может пожалеть об импульсивном поступке.
Старайтесь контролировать свою жизнь и соблюдать необходимые правила выживания.
Высыпайтесь. Не забывайте есть, хотя бы понемногу. Пейте, не допуская обезвоживания организма. Можно пить травяные успокаивающие чаи, принимать ванну, делать расслабляющие упражнения и дыхательную гимнастику. Горе по степени воздействия на организм похоже на физическую травму, и для восстановления вам необходимо много сил.
Постарайтесь потихоньку включаться в жизнь.
Почаще бывайте среди людей: на улице, в парках. Вспомните про свои увлечения или запишитесь на что-то совсем новое, о чём вы, возможно, давно мечтали. Проводите больше времени с друзьями и родными, не стесняясь просить помощи и поддержки. Когда все эмоции прожиты, боль постепенно стихает и начинается адаптация к новой жизни. Позвольте себе мечтать и планировать будущее. Да, в нём стало меньше на одного человека, но остались другие люди и вы сами.
Не злоупотребляйте веществами, меняющими вашу реальность.
Деструктивные способы заглушить боль только усугубят депрессию и создадут новые проблемы.
Четвертая. Выстроить новое отношение к умершем и продолжать жить.
Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение; оно определяет для него место, заняв которое, он оставит достаточно пространства для других.
Прежние отношения могут быть очень ценными, но они не должны препятствовать новым. Человек должен осознать, что смерть любимого не противоречит любви к другому мужчине или другой женщине, что можно чтить память друга, но при этом дружить с новыми людьми.
Пережить утрату — не значит забыть умершего.
Принимайте изменения в отношениях с окружающими.
В ситуации горя часто пересматриваются отношения с другими людьми. Некоторые друзья могут отдалиться: одни боятся причинить боль вам (неправильным сопереживанием), другие – себе (напоминанием о возможной смерти). Иногда друзья пытаются навязать вам своё понимание того, как вам надо горевать, что делать, как себя вести, как долго скорбеть. Объясните им, что всё это – ваш выбор, ваше право. Настоящие друзья поймут вас. Если же нет – вы имеете право прекратить общение с теми, кто не готов уважать вас и ваше горе.
Не стесняйтесь обратиться за помощью.
Просите о поддержке своих близких.
Если есть возможность, посещайте групповые встречи. Не обязательно тематические, помогут любые встречи, дающие возможность говорить о ваших переживаниях в безопасной и дружелюбной обстановке. Возможность поделиться своим горем поможет вам выйти из изоляции и пообщаться с понимающими людьми, это даст «чувство плеча».
Обратитесь к психологу или психотерапевту, работающему с чувством утраты после смерти близкого.
Когда обратиться за помощью.
При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи. Среди симптомов серьёзной депрессии, когда требуется помощь, можно выделить: непрерывные раздумья о безнадежности сложившейся ситуации; отчаяние; навязчивые мысли о суициде или смерти; отрицание или искажение факта утраты; неконтролируемый или чрезмерный плач; заторможенные физические реакции и ответы; экстремальное снижение веса; постоянная неспособность выполнять элементарные бытовые задачи.
Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Отличить нормальное течение горя от его патологической формы под силу только специалисту. Поэтому, если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.
Итак, важно помнить следующее:
Чтобы пережить утрату, нужно время.
Разрешите себе чувствовать боль и потерю, не стремитесь их подавлять. Дайте волю слезам. Старайтесь осознавать все свои чувства и мысли и разделять их с теми, кто вам сочувствует.
Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.
Принятие утраты и создание новых отношений — это не предательство. А вот отказ продолжать жить и любить, напротив, можно расценить как предательство самого себя, которое вряд ли бы было поддержано умершим близким.
Вы способны жить дальше. Даже, если сейчас вы с этим не согласны, вы все равно способны. Вы не останетесь прежними, но сможете продолжать жить и даже быть счастливыми.
Если чувствуете, что собственных сил и поддержки окружающих недостаточно, не откладывайте визит к специалисту.
Мой личный пример переживания горя – написать об этом, поделиться с вами, дать совет, возможно именно сейчас это кому-то необходимо, как мне. А ещё я начала ходить в волонтерскую группу, где мы создаём руками много нужного для тех, кто борется ТАМ за жизнь и наше будущее. Там можно, не стесняясь слёз, говорить о своей душевной боли, все поймут. Я много думаю о нём, о мальчике, которого я воспитывала три года, работая в техникуме. Двадцать, всего двадцать... Светлая память Антону…