«Боюсь отказывать из страха испортить отношения»
В практике часто наблюдаю, как клиенты, которые начинают отстаивать свои потребности, обозначать свои «нравится»/«не нравится», боятся испортить отношения:
— Он/она уйдет, если я перестану заниматься сексом без желания.
— Подруга перестанет со мной общаться, если я перестану выслушивать ее бесконечные истории.
— Сестра перестанет мне звонить, если я не буду давать ей деньги каждый раз, когда она просит.
Они не способны говорить «нет», даже несмотря на то, что соглашаясь на чужие просьбы, довели себя до эмоционального истощения. В действительности такие люди испытывают злость на тех, кому они не могут отказать. Но сказать «нет» даже язык не поворачивается.
Они боятся потерять любовь и поддержку близких, даже если эти отношения не здоровы и не приносят им счастья.
В ценных и значимых отношениях люди длительное время могут терпеть, делать то, что им не нравится, позволять использовать и эксплуатировать себя, лишь бы их сохранить.
Внутри нарастает конфликт между желаемым и действительным, который в итоге отражается на здоровье, появляются психосоматические симптомы - сердцебиение, повышение давления, депрессивное настроение.
Сильнее страха испортить отношения - только страх узнать, что они уже плохие.
Мы боимся признать, что мы не получаем от отношений то, что нам нужно, и что мы заслуживаем лучшего. Что нами постоянно манипулируют, и мы уже давно - та самая жертва манипуляций, а не партнер, которого любят и уважают.
Мы боимся обидеть, выглядеть эгоистом, желаем быть в отношениях незаменимыми и все это ценой отказа от себя.
Почему так важно устанавливать границы?
Потому что границы - это проявление самоуважения.
Когда мы устанавливаем границы, мы говорим себе и окружающим, что мы также ценны и заслуживаем уважения.
Если мы этого не делаем, то показываем готовность и выбор жертвовать своими потребностями ради сохранения отношений.
И тогда мы:
- оказываемся в не здоровых отношениях, которые не приносят нам счастья.
- теряем себя и свою идентичность.
- чувствуем себя несчастными, подавленными и бессильными.
Как установить границы?
Определите, что для вас неприемлемо в отношениях. Сделать это можно, исследуя себя, сверяясь со своими чувствами, мыслями, потребностями и ценностями. Зная, кто я? Какой я? Чего хочу?
Начните с малого. Скажите «нет» в ситуациях, которые вам не комфортны.
Будьте тверды и уверенны в себе.
В работе с клиентами мы работаем над принятием того, как тактично, уважительно и бережно обозначать свои границы, оставаясь в отношениях вместо "Или границы..., или отношения" - "И границы, и отношения".
Не бойтесь потерять отношения.
Если отношения строятся на постоянных уступках, терпении, жертвовании собой, манипуляциях партнера и страхе, они не приносят вам счастья, возможно, их следует завершить.
Своим несогласием, отказом и обозначением своих «нравится»/«не нравится», вы показываете себе и окружающим, что вы знаете свою ценность и заслуживаете уважения. При этом, вы с уважением принимаете отказы других людей.
И это тема про контактную агрессию, которая необходима для сохранения значимых отношений: «Когда я говорю, что мне не нравится то, как ты меня игнорируешь, я делаю это, чтобы твое поведение изменилось, и я могла оставаться в этих отношениях».
Эта агрессия часто ретрофлексирована (подавлена, завернута внутрь себя)
Если вам сложно в отношениях, тема откликается, приглашаю в терапию исследовать причины ваших страхов, сформировать границы, как с вами можно, а как нельзя, найти ресурсы для их предъявления.
Автор: Дегтянникова Любовь Викторовна
Психолог, Гештальт-консультант арт-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru