Внебрачная связь что-то бесспорно аморальное! И все же измена это очень хорошо. Может быть, она говорит нам что-то важное о наших отношениях, потребностях и желаниях? Пришло время взглянуть на нее с другой стороны.
Старый взгляд на измену, какой она есть, известно-однозначно отрицательный. Мы считаем, что неверность всегда связана со страданием, злом. Это порождает боль, неуверенность, страх за будущее. Это подрывает самооценку преданного и его доверие к людям. Говоря о предательстве, обычно используются такие выводы: «это всегда признак того, что в отношениях что-то ломается», «никогда не предают, когда в браке есть все, что нужно человеку», «мужчина предает от скуки и страха близости, женщина от одиночества и тоски по близости».
Акт несогласия
Неверность социально стигматизирована и что? Новый взгляд на проблему верности и неверности в отношениях – измена оказывается настолько прочной, что институт брака может ей только позавидовать. Придерживаясь мнения, что моногамия – это официальная норма, тогда предательство – это тайная норма. Делая упор на моральную оценку людей, мы одновременно отбрасываем важные вопросы: неверность говорит что-то о браке как о Институте? Почему число изменщиков не уменьшается, а растет?
Почему мы предаем? Одни измены – это акты инакомыслия, небольшие восстания, вызванные токсичными отношениями, скукой, жаждой новизны или попыткой доказать, что еще есть тот магнетизм, который привлекает. Другие измены, напротив, являются актами отсутствия того же противодействия неизвестной, подавляющей любви.
Однако предательство нужно оценивать с разных точек зрения, нужно понять точку зрения обеих сторон и даже шире – всей семьи. Смотреть на предательство только через опустошение, которое оно вызвало, упрощенно. Подобно тому, как упрощается игнорирование этих разрушений или прославление необходимости перемен, поисков, новых ощущений. Черно-белая картина предательства не выдерживает испытания временем и не отражает сложности проблемы. Нужен связывающий рассказ, который поможет людям найти себя в многогранном опыте предательства – мотивации, смыслах, последствиях.
Контексты и оттенки
Общим знаменателем описаний предательства во всем мире является вред. И это понятно, потому что вред – бесспорный элемент предательства, но не единственный. Однако раскрытия требуют сложные причины, контексты, обстоятельства, оттенки. Реальность, как правило, сложнее, чем шаблон, в который вталкивается предательство. Вот несколько историй из моего психотерапевтического кабинета.
Первая история. Она, назовем ее Анной, и он, пусть будет Иван. Случилось, что школьная любовь прервана поездкой на дальнейшую учебу в разные части страны. Спустя годы они нашли друг друга в социальных сетях. Оба находятся в постоянных отношениях, в которых у них есть дети. Сначала они хотели остановиться на дружбе, но чувство оказалось сильнее. И это продолжается, хотя с момента воссоединения прошло несколько хороших лет.
Они прошли курс терапии, попытались устроить этот тайный пэчворк, но у них больше нет сил на заговор. Они утверждают, что их любовь – это не прихоть, а сила, которая связала их на всю жизнь. И они спрашивают, должны ли они отвергнуть ее, отречься от нее во имя сохранения браков, которые все равно мертвы. Они убеждены, что дети только выиграют от этого, потому что у них будут счастливые родители.
Вторая история. Василиса, 60 лет, после смерти мужа обнаружила, что у него много лет был роман. И поскольку у него была безупречная репутация, его ценили и любили, у нее теперь есть дилемма, рассказать ли об этом открытии дочери и друзьям. Признаться ли в истине, а значит, разоблачить мужа, или скрыть правду, то есть героически поддерживать ложный образ мужа?
Она не может восстановить свою жизнь после двойной потери, то есть измены и смерти мужа. Между тем дочь еще при жизни отца знала правду. Теперь она спрашивает: «А может, отец метался между большим чувством к той женщине и ответственностью за меня и маму? Был бы он лучшим человеком, если бы ушел от нас? Ты, мама, станешь лучшим человеком, если расскажешь всем правду?»
Третья история. Андрей, 35 лет, узнал, что его родители, когда они познакомились, были женаты. Более того, его отец советовал маме уйти от тирана мужа. Андрей понял, что роман родителей стал началом их счастливых отношений. То есть измена, которую он, конечно, осуждал, дала ему жизнь! Неужели из-за этого он плохо думает о родителях? А как насчет деспотичного маминого экс-мужа?
В поисках новой версии себя
Эти истории показывают различные нюансы неверности. Наиболее интересным оказывается именно поиск ответа на вопрос, почему измены совершаются людьми, находящимися в хороших отношениях. Потому что широко распространено мнение, что хорошая жизнь – это гарантия верности. Наша модель романтической любви предполагает, что если отношения здоровы, нет необходимости искать что-то за его пределами, а в жизни бывает наоборот.
Получается, что идеалистическое мышление об отношениях противоречит реалиям. А какие реалии я слышу иногда в кабинете, например: «Я люблю свою жену / мужа, мы друзья, наша семья успешна. Но у меня роман». Многие клиенты оставались верными своим партнерам на протяжении многих лет, они все еще глубоко вовлечены в свои отношения, и все же однажды они совершили поход на лево. По какой причине? – я пытаюсь понять их, задавая им десятки вопросов. Люди отвечают по-разному, но один тип ответа повторяется: «я предал, потому что хотел узнать что-то о себе, найти новую (иногда потерянную) личность».
Когда мы изменяем, мы часто отворачиваемся не от нашего прежнего партнера, а от того, кем мы стали в этих отношениях. Мы ищем не столько нового любовника, сколько новую версию себя. Часто самым опьяняющим другим, которого можно найти в романе, является не новый партнер, а новое Я.
Еще пример из практики. О своем браке и жизни Светлана рассказывала в самых превосходных категориях: «у меня замечательный муж, трое замечательных детей, достаточно денег, работа, которую я люблю, друзья. Муж – ласковый любовник, красивый, умный».
Тем не менее она предала. С кем-то, кто теоретически никогда не должен был вскружить ей голову, потому что он сантехник, который ходит в грязном комбинезоне! Он менял у нее сантехнику, они пошутили, пошли пить чай, а потом это случилось. Мало того – роман длится уже больше года, хотя Светлана несколько раз решала, что надо с этим кончать, но сама придумывает ему работу у себя дома. «Я чувствую себя девчонкой, у которой есть парень», – говорит она.
Светлана искала причины своей неверности в скрытых проблемах в отношениях, потому что она придерживалась мнения, что «такие вещи» случаются только тогда, когда с отношениями что-то не так. Но роман Светланы не имеет ничего общего ни с ее мужем, ни с их отношениями. Причина в ней.
И постепенно мы добрались до правды. Светлана всегда была хорошей девочкой и ученицей. Обязательная, порядочная, одни пятерки. Она не гуляла, не пила, не курила, не приходила домой поздно. После этого она старалась быть лучшей женой и матерью. Как она призналась, для нее не существовало вопроса: «Чего я хочу?», на первый план всегда выходило: «чего хотят от меня другие?».
Она была из небогатой семьи и не хотела создавать родителям проблем. Где-то в голове у нее мелькали две мысли. Первая – если она не идеальна, они все равно будут любить ее? Вторая – какова жизнь женщин, которые не такие правильные, как она?
****
Не мешайте ему влюбиться в вас. Методика, которая оживит даже мужа. Методика пригодится вам, если ваши романы были неудачными, если вы в разводе, если мужчины восхищаются вами, но женятся на других, если муж стал равнодушным, если… методика >>>>
****
Недостижимый, поэтому привлекательный
Светлана говорила о желании, страсти, постоянстве брака и мимолетности романтики. Мы согласились, что она ведет завидную жизнь и рискует многим, вступая в роман. Потому что это не вариант на всю жизнь (хотя это тоже бывает). Мы работали над тем, чтобы роман не разрушил ее брак, а только укрепил его.
Почему роман так привлекателен. Ключом к пониманию его непреодолимой привлекательности является его недостижимость. Неопределенность, неуверенность в том, когда мы снова увидимся, то есть чувства, которые мы не испытываем в наших постоянных отношениях, – вот это и вызывает желание. Именно потому мы жаждем того, что трудно достижимо.
Светлана выбрала любовника, которого она не выбрала бы в качестве мужа – потому что она из другого социального класса, культуры, поколения – она действительно играет с возможностями, которых она лишена в жизни, экспериментирует. Потому что неверность предлагает жизнь, которую она никогда не сможет прожить.
Многие влюбленные в моменты великой страсти рассказывают истории о том, что они будут делать, когда наконец смогут проявить себя. И когда это, наконец, происходит, то есть когда в предыдущих отношениях случаются разводы, когда роман становится нормальной, повседневной жизнью – это внезапно перестает быть таким захватывающим.
Большинство романов заканчиваются, даже если предыдущий брак заканчивается. Независимо от того, насколько подлинной была любовь, романтика, как правило, просто красивая выдумка. Светлана рассказывала, что вся ее жизнь бледнеет по сравнению с связью, которую она имеет с любовником. Поэтому я предупреждал ее, что когда ее роман закончится, она, вероятно, поймет, какое значение имеет ее брак. И как она должна измениться, чтобы оценить это. Тогда появится шанс укрепить свои отношения.
Вступая в романтические отношения, мы восстаем против того, что, по сути, имеет для нас наибольшую ценность. То есть против чувства безопасности, которого мы так жаждем. В этом есть какая-то болезненная ирония. И в то же время это общая дилемма, которая отражает внутренний экзистенциальный конфликт, который заключается в том, что мы стремимся к стабильности и принадлежности, то есть к ценностям, которые подталкивают нас к преданным отношениям, но также жаждем новизны и разнообразия.
В этом расколе мы стоим на самом деле с момента нашего рождения – метаясь между безопасностью в руках матери и риском оставить ее. Измена – это такой шаг к риску.
Влюбленным не хватает воображения. У них много желания и веселья. Обмен эмоциями, страстью и безграничным любопытством – это естественные составляющие сценария любого предательства. Но они также могут быть составными частями постоянного соединения. Не случайно многие пары, ведущие пышную эротическую жизнь, черпают брачные стратегии прямо из учебника по неверности.
Измена может быть учительницей. Иногда это может иметь положительные эффекты – например, когда кто-то освобождается от насильственных отношений. Бегство от такого брака может дать творческую силу переменам, открыть глаза на другую жизнь, лишенную насилия, набраться смелости бороться за себя.
Ставьте лайки, если статья понравилась, пишите комментарии. По вашей активности будет понятно, какие темы вам наиболее интересны.
Подпишитесь на канал и вы будете первыми узнавать о новых статьях.
Читайте сотни статей об отношениях между мужчиной и женщиной, а также другую полезную информацию на канале «Беседы с психологом» >>>
Другие интересные статьи канала:
Переспать с другом – это хорошая идея?
Муж, партнер, любовник – может ли он быть еще и другом? Однозначного ответа нет, есть масса общих мнений. Есть ли смысл в сексе с другом? И если да, то когда и кому это будет полезно?
Искусство флирта
Он сладкий и легкий, как безе. Он заставляет чувствовать себя лучше. Он рецепт счастливой жизни и удачных отношений. Все эти утверждения относятся к флирту. Способность флиртовать также показывает нашу...
Метод мелких привычек, который может изменить жизнь
Большинство людей время от времени пытаются изменить свою жизнь к лучшему. Новогодние обещания – хороший тому пример. 90% этих решений заканчиваются ничем. Это вопрос мотивации?
Как познакомиться с незнакомкой
Некоторые мужчины могут просто подойти к девушке, которую они никогда раньше не знали, пригласить ее на свидание и сразу же получить ее согласие. Но если бы вы были одним из таких людей, вы бы, вероятно, не читали эту...
Основные принципы здорового сна
Сон – одна из основ здорового образа жизни, и его качество чрезвычайно важно для поддержания хорошего состояния всего организма, включая наш иммунитет. Почему сон является таким важным в жизни и как спать...
Беспорядок в голове = беспорядок в жизни
В наш век замену счастья мы находим, покупая гаджеты и технику, которая «must have». Пространство сжимается, долги растут, а мы бежим дальше, к большему и лучшему... Черные мысли кружатся, жизнь ускользает из рук...
