Представьте себе такую ситуацию. Мужчина приходит к семейному психологу с жалобами на то, что в браке окончательно пропала эмоциональная близость. Жена не обращает на него внимания, не заботится о нём, не проявляет ласку. Слушает его рассказы о рабочих неурядицах скорее из вежливости, нежели из истинного к нему интереса. В данный момент их отношения напоминают нечто формальное. Да, в этом есть и плюсы: она его не пилит, ничего от него не требует, «не выносит мозг». Однако и никакого тепла от неё он не чувствует.
На его вопросы о том, что же такое происходит с ней и с их браком, жена отвечает, что ничего особенного и на её взгляд всё в пределах нормы. Её, по крайней мере, всё устраивает.
На приёме у психолога муж выглядит несколько встревоженным. Заметно, что он дорожит семьёй, ему действительно важно сохранить брак. Он ценит то, что они создали, включая детей. И очень не хочется всё это терять. Притом, непонятно из-за чего. Все обязанности, соответствующие его статусам супруга, а также отца семейства он всегда исправно выполнял.
В общем-то, муж явно вовлечён в происходящее и готов активно работать над укреплением отношений с женой.
Если в данном случае мужчине удастся привести супругу на следующую консультацию, картинка будет примерно той же. Психолог вновь увидит перед собой мужчину, который в данный момент целиком и полностью сфокусирован на семейной ситуации – в отличие от жены. Та будет демонстрировать некоторую отстранённость, недостаток вовлечённости в происходящее. Мы услышим от неё: «Я не понимаю, что не так. Вроде бы всех всё устраивает». Помимо этого от неё мы часто будем слышать формулировку: «Я не знаю» (опять-таки, это аналог: «Не понимаю сути претензий, чего он хочет от меня»).
На вопрос о том, что чувствуют оба прямо здесь и сейчас, муж скорее всего сообщит о раздражении, злости – если повезёт, то скажет и об ощущении беспомощности и бессилия (это первичные, уязвимые эмоции; ссылка на материал про влияние эмоций на циклы в паре ожидает вас внизу). Жена же, вероятно, скажет: «Да ничего не чувствую. Не знаю, не могу сформулировать, вроде бы ничего особенного не чувствую сейчас/Я вообще не понимаю, зачем он меня сюда привёл, что мы здесь делаем».
На невербальном уровне муж займёт более открытую позу, развёрнутую в сторону жены. Его поза, как и слова, будут выражать наличие вовлечённости в проблему. Жена же вероятно выберет позу, несколько отстранённую, закрытую. В сложные моменты, возможно, даже будет отворачиваться от него, закрываться ещё сильнее.
Эта картина живописует типичный расклад «Преследование-Отстранение», где муж – преследующий партнёр, а жена – отстраняющийся. Муж явно борется за связь, ему очень важно сохранить отношения. Жена же уходит в себя, замыкается (реакция «замри»), принижает значимость происходящего.
И вот здесь может быть два варианта. В первом случае – муж действительно имеет тревожный стиль привязанности и демонстрирует соответствующую стратегию поиска связи. Следовательно, в этой паре женщина всегда была более отстранённым партнёром.
Либо же это другой вариант. То есть мы столкнулись с таким феноменом как «перевёрнутый цикл».
Чтобы понять, какой из двух вариантов присутствует в данной конкретной паре, психологу нужно выяснить один простой момент: а всегда ли было так, как сейчас. Или кто в паре ранее был Преследующим, а кто Отстраняющимся.
Если выясняется, что долгие годы семейной жизни жена боролась за связь: просила об эмоциональной поддержке, жаловалась на отсутствие эмоциональной близости, затем начинала требовать, критиковать, предъявлять претензии – а муж в это время отстранялся ещё сильнее из-за страха быть под контролем, непонимания её требований к нему и пр. – значит, в какой-то момент их цикл перевернулся.
Цикл переворачивается вследствие выгорания преследующего партнёра. В определённый момент Преследующий, пройдя этап безысходности, отчаяния, делает финальный вывод о том, что всё бесполезно. Что не стоит здесь рассчитывать на эмоциональную близость. И перестаёт что-либо предпринимать.
Какое-то время после этого Отстраняющийся наслаждается, если можно так выразиться, полученной свободой. На него действительно перестают давить. От него перестают чего-либо ждать, требовать. Его больше не критикуют. Ему больше не тесно в этих отношениях. Он в кои-то веки начинает дышать полной грудью. (Если что, это ни разу не сарказм – это истинно ощущения Отстраняющихся, потому что им и правда отношениях бывает и тесно, и душно).
Но, по истечении некоторого времени Отстраняющийся начинает замечать: что-то всё же здесь не так. Дистанция стала слишком большой теперь уже для него – и в этом случае муж начинает искать эмоциональную связь с женой, биться за неё.
Далее ситуация может развиваться по одному из двух сценариев.
В особенно запущенных случаях у жены в душе, на месте прежнего костра из чувств остаётся лишь горсточка пепла, из которой бывает сложно что-то возродить. И тогда она может начать говорить о желании подать на развод. На терапии в этом случае она произнесёт что-то вроде: «Я не хочу, мне уже ничего от него не нужно. Мне правда уже всё равно».
Либо же в жене, несмотря на реальное выгорание, теплится слабый огонёк надежды на то, что всё ещё может измениться.
Психологу в данном случае очень важно прояснить, как обстоят дела с этим огоньком. И если не всё ещё потухло окончательно, тогда можно подключать парную терапию. В случае выгорания Преследующего динамика в терапии вряд ли случится быстро. Так происходит из-за того, что многократно разочаровавшийся Преследующий будет долгое время «кидаться шпильками» в сторону Избегающего, дабы утвердиться в прочности его намерений. Но это тема отдельной беседы.
Итак, на сегодня я завершаю.
Напоследок отмечу: несмотря на то, что в данном примере муж у нас в роли Отстраняющегося, а жена – выгоревший Преследующий, всё может быть ровно наоборот. Мужчина способен долгое время в браке добиваться эмоциональной близости от жены, не получать её, окончательно разочароваться – и в этот момент цикл переворачивается. Тогда уже жена становится Преследующим.
Пока писала это, вспомнила пример из художественной литературы – роман «Унесённые ветром». Как мы помним, мужчина очень долго боролся за эмоциональную близость, на протяжении всего повествования демонстрировал гораздо большую степень вовлечённости. В итоге действительно окончательно перегорел – что, в свою очередь, побудило женщину занять роль Преследующего и произнести знаменитое: «Завтра я найду способ вернуть Ретта».
Надеюсь, было полезно! Продолжение следует. Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!
Статью про влияние эмоций на отношения в паре можно прочитать здесь
Все статьи по теме построения надёжных отношений размещены на канале в папке под названием "Как выстроить надёжные и безопасные отношения в паре"