Жена ожидает мужа вечером с работы. Муж задерживается, жена злится. Она объясняет мужнину неторопливость тем, что вероятно их договорённости о совместном времяпрепровождении для него мало что значат. Её это раздражает, злит. И чем дольше отсутствует муж, тем ярче разгорается костёр её эмоций. Наконец муж приходит домой – и с порога вместо ужина его угощают списком претензий. И так запускается очередной негативный цикл в отношениях.
Сегодня мы с вами будем разбирать нюансы эмоциональной жизни в паре. А именно: узнаем, какие эмоции запускают негативный цикл и поддерживают его. А какие, наоборот – способны сделать отношения более близкими, вывести их на новый уровень.
На всякий случай думаю, следует повторить. Данная серия статей базируется на Эмоционально-фокусированной терапии. Это первое. А второе: мы здесь говорим не про абьюз. Мы рассматриваем отношения, в которых как с вами, так и с партнёром всё окей, но в вашей паре разладилась коммуникация. А также, возможно, вы чувствуете потерю эмоциональной близости.
Переходим к эмоциям. Они у нас делятся на первичные (базовые) и вторичные. Первичные эмоции – это моментальный отклик на то, что происходит во внешнем контексте. В разрезе нашей темы – это отклик на действие, или бездействие Фигуры привязанности.
Ниже я приведу список базовых эмоций – и сразу же опишу те поведенческие реакции, которые они продуцируют.
Итак, гнев (здесь уточнение, прошу запомнить: гнев может быть как первичной эмоцией, так и вторичной, всё зависит от контекста). Запускает реакцию защиты, либо же обратную.
Грусть. В зависимости от стиля привязанности, в ответ на грусть кто-то будет искать поддержку (тревожный стиль), а кто-то решит, что лучше отстраниться и переварить эту эмоцию самостоятельно (избегающий).
Сюрприз/предвкушение – в этом случае мы проявляем внимание, интерес к объекту, начинаем его исследовать.
Отвращение/стыд – мы либо изгоняем неприятный объект, либо (если сами себя в данный момент считаем таковым) – прячемся, замыкаемся в себе, убегаем.
Страх – об этой базовой эмоции буду писать очень часто. Она принимает самое деятельное участие в переживаниях, связанных с Фигурой привязанности. Страх побуждает нас либо убегать («беги»), либо застывать/сдаваться («замри»), либо же действовать в ответ («бей»), порой с опережением.
Счастье/радость – если нас посетила эта эмоция, мы идём на контакт, у нас появляется желание делиться приятными переживаниями с другими.
Как заметили внимательные читатели, "позитивных" базовых эмоций из шести у нас всего две. Вот такие мы весёлые ребята.
Итак, базовые эмоции – это то, что приносит нам порой сильную боль (ну кроме тех, что приятны). Базовые эмоции – это про истинную уязвимость. Это та глубина, на которую мы спускаться не очень-то хотим. Но именно на этой глубине выстраиваются по-настоящему близкие отношения.
Базовые эмоции, такие как страх потери объекта привязанности (а он красной нитью проходит через всё, о чем мы будем говорить в этих статьях) – это то, что очень сложно выносить – и мы закономерно стараемся данные эмоции обходить стороной. Поскольку в голове каждого из нас с удобством расположилось правило «Боли нужно избегать».
Как избегать боли в данном случае? Здесь нам помогают вторичные эмоции. Вторичные эмоции – это наш способ совладания с первичными.
Важно понимать: очень часто базовые эмоции мы даже не осознаём. Не отдаём себе в них отчёта. Мы хорошо освоили навык «проскакивать их», подменяя вторичными. Особенно хорошо это видно в процессе терапии. Да и сейчас кто-то из вас, читая это, может возразить: «Да что за бред! Нет у меня никакого страха/грусти – он/она просто дико раздражает меня своим поведением!».
Но у вторичных эмоций есть и очевидный минус – именно они запускают и усиливают негативные циклы в отношениях.
От теории вернёмся к нашему примеру. (И давайте, кстати, сразу обозначим, что пример этот в первую очередь призван показать, как зарождается негативный цикл в отношениях. Понимаю, что у вас могут быть собственные концепции относительно феномена задержки мужей на работе).
Итак, муж в означенное время не переступает порога квартиры и жена начинает раздражаться, обижаться, злиться на него. Её посещает множество мыслей, она изобретает фразы, которые скажет ему, как только он появится и прочее. И это то, что на поверхности. Это то, что в итоге как раз и увидит, услышит пришедший домой муж.
А что внутри? А внутри у неё примерно такая цепочка рассуждений: «Раз совместное времяпрепровождение для него не так уж важно, может быть и я для него неважна, незначима?». – В этот момент Фигура привязанности воспринимается как недоступная. Жена может начать звонить мужу через каждые … минут. И она это делает не для того, чтобы позлить его, а для того, чтобы, условно говоря, проверить – или подтвердить контакт. Убедиться в том, что объект привязанности всё ещё доступен для неё.
При этом на глубине всё тот же страх. Ей одиноко в этот момент, она чувствует себя незначимой: «А вдруг на самом деле я ему не нужна?» – вот этот страх и есть первичная (базовая) эмоция. А раздражение и гнев – уже вторичные, которые возникли, чтобы совладать (проще пережить) первичный страх.
Гнев частенько – это ещё и прямая реакция на недоступность Фигуры привязанности (и здесь вот как раз импульсивно хочется надавить на эту самую Фигуру, чтобы убедиться, что она всё-таки в доступе).
У мужчин (особенно если мужчина занимает роль Отстраняющегося в паре) – гнев очень часто имеет функцию совладания с (базовой эмоцией) беспомощности. Здесь беспомощность определяется как страх не справиться с ситуацией, страх быть некомпетентным. Так что когда ваш мужчина на вас злится, нередко в глубине души он на самом-то деле переживает беспомощность.
Что происходит дальше? Или – как развивается негативный цикл.
Муж наконец возвращается с работы.
При этом, вряд ли жена сообщит ему тихим и спокойным голосом, что на самом-то деле она просто переживала, что такое опоздание сигнализирует о его к ней безразличии.
Скорее всего, она начнёт с претензий вроде: «Ну что, так сложно было прийти вовремя?! Чем ты вообще там занимался столько времени?!».
Что в этот момент ощущает муж? В первую очередь для него её претензии – вот это поворот! – тоже сообщают о безразличии к нему. «Ей плевать на мои дела. Она думает только о себе. Она хочет, чтобы я зарабатывал, развивался, но при этом всегда находился при ней». И далее по курсу: «Я сам-то ей не нужен, такой как есть, со своими интересами, стремлениями, желаниями». Здесь (особенно у Отстраняющихся) просыпается страх быть под контролем (продукт нарушения потребности в автономии).
И вот это и есть в данном случае боль (уязвимость) Отстраняющегося. Страх быть непринятым (со своими интересами, стремлениями, стараниями). Ощущение, что близкий человек не ценит, а также страх быть под контролем. Для Отстраняющегося всё это ощущается как отвержение.
Это на глубине. А на поверхности три типа реакции: муж либо попытается оправдаться (после чего, возможно, отстранится). Либо он замкнётся в себе (реакция «замри»). Либо начнёт «огрызаться в ответ» («бей»). Вторичными эмоциями здесь также будут раздражение, гнев, обида.
Эти вторичные эмоции, в свою очередь, запустят реакцию у жены – и вот он, пошёл реактивный цикл.
Что важно понимать (и так как это важно, я буду повторять из раза в раз).
Мы всегда рассматриваем поведение одного из партнёров в паре только в контексте поведения второго. Не бывает такого, что партнёр в отношениях – это что-то отдельное и самодетерминирующееся. В случае негативных циклов в паре мы всегда исходим из предположения: вклад в этот цикл вносят оба.
Партнёры определённым образом воспринимают действия друг друга, оценивают эти действия так или иначе – а затем уже выдают некую реакцию. Далее эта реакция как-то воспринимается вторым партнёром, производится соответствующая оценка, затем следует импульс к действию – и так по кругу.
Надеюсь, что сегодня было полезно! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!
Другие статьи на эту тему вы можете найти на канале в подборке под названием "Как выстроить надёжные и безопасные отношения в паре".