У меня в семье не пили. До трех лет росла у бабушки в другой стране, потом родители забрали и начался ад.
Мать очень холодная, жестокая, никогда меня не обнимала, только если на людях, била меня, а потом синяки царапины замазывала тоналкой.
Как-то, классе в 4-м, я завела личный дневник, нарисовала там женщину и подписала, моя настоящая мама. Когда реальная мать меня била, я шла и плакала перед этим рисунком и писала письма этой маме, чтобы она меня забрала, потому что мне тут плохо и наверное я тут не родная, меня не любят.
Мать нашла этот дневник, и наваляла мне по первое число за такие фантазии. Что не так с моим отцом я не знаю, я не доктор.
Во - первых, он постоянно (несколько раз за 10 минут например) спрашивал меня, кого я больше люблю, его или мать и с кем останусь, если они разведутся. Естественно надо было отвечать, что с ним.
Потом он постоянно мне рассказывал, что моя мать сумасшедшая, что она ему не даёт и он вынужден ходить по любовницам, что у него много женщин, красивых и интересных, и они с ним получают множественные оргазмы и все в восторге от него. А он вынужден жить с моей матерью из-за меня, если бы не я, он бы её давно бросил, а он все ради меня терпит.
Ещё были странности, например он мне попу вытирал лично до первого класса, мыл меня тоже лет до 7, очень неприятно целовал, как-то (прошу прощения за подробности) во время секса с мужем у меня началась истерика, потому что вспыхнул воспоминание, что так меня уже целовал папа и мне было безумно стыдно и больно.
Родители постоянно ругались и дрались, никакого алкоголя не надо, слышно было на другом конце двора, через закрытые окна, как они орут.
Часто меня ночью будили их ссоры, или они сами поднимали с кровати: давай, скажи кого ты больше любишь. Когда я ходила к бабушке (не той, которая растила до 3-х лет) и жаловалась ей, она говорила что папа у меня хороший, но такой несчастный, надо ему помогать, надо его жалеть, надо его защищать и беречь.
А потом когда мне было 9 лет, родилась моя сестра, по факту, я стала ей вместо мамы, у нас до сих пор такие отношения.
И кстати, когда в мои 14 лет таки родители развелись, отец палец о палец не ударил чтобы я осталась, не подал никаких документов на раздел детей и тд. просто ходил и плакал, что без меня умрёт, сойдёт с ума.
А мать пришла и стала рассказывать, что мол она меня любит, все будет по другому, она была не права и очень хочет, чтобы я уехала с ней и я поверила.
Я очень хотела маму, собственно и то и то было враньем.
На моих глазах, летом отец познакомился с моей мачехой и все лето я наблюдала, как они бегают то в кусты, то за дом, то на нудистский пляж, заниматься интимом и до меня ему никакого дела не было.
А мать уже в сентябре выкидывала мои вещи в окно и кричала, чтобы я валила в родной город, потому что из-за меня у неё не клеится личная жизнь.
Я никогда не знала, за что меня будут бить сегодня.
Иногда мне кажется, она даже специально оставляла вещи так, чтобы я их задела, или взяла в руки и они развалились, чтобы был повод меня побить.
Мне пришлось общаться с мачехой, она сразу забеременела, ещё летом, и все рассказывала мне, как отец по нам с сестрой скучает, как страдает, как похудел и я чувствовала себя кругом виноватой, не только перед родителями, но и перед ней, потому что вместо того, чтобы готовиться к рождению малыша, она спасает моего отца, которого я угробила.
При всем этом, на мне была сестра, я водила её в сад и из сада, гуляла, играла, укладывала спать.
Только еду не готовила и не стирала.
Долго рассказывать, но когда мне было 17, мы от матери сбежали, по суду нас отдали отцу, но сестру они с мачехой выгнали из дома и она жила с бабушкой (той, которая всегда говорила, что папа несчастный и его надо жалеть. она собственно продолжала нам это вдалбливать).
Я поступила учиться в другой город, но никакой свободы у меня не было.
Всё свободное время я ездила домой, при первой возможности забирала сестру к себе... сейчас сестра уже взрослая, ходит к психологу, учится и все с ней нормально, насколько возможно после такой истории.
А я недавно родила и все это тёмное прошлое вернулось флешбеками. Очень боюсь быть плохой матерью своему ребёнку, но я правда не знаю где норма, я даже когда ребёнка мою вся на нервах, а вдруг я лишнее время руки держу в каких то местах, а вдруг я тоже ей нанесу такую травму.
Хожу к психотерапевту, после сеанса вроде ничего, но вечная тревога, ожидание, что все что есть хорошее обязательно рухнет, что я сама все испорчу, что я причиню вред своему ребёнку, что от меня одни проблемы, меня не отпускает.
К слову маленькая ремарка: родители у меня доктор физмат и кандидат экономических наук, считаются очень приличными и уважаемыми людьми.
И то, что у нас творилось, я никому не могла рассказать, потому что, во-первых нельзя позорить семью, а во вторых, мне никто бы не поверил.
И вот это ощущение, что я схожу с ума и мне все кажется, я придумываю, а все совсем не так - оно со мной пожизненно.
Данная статья не имеет цели оскорбить кого-либо и несет только ознакомительный характер. Все истории опубликованы для выводов, анализа и обсуждения. Мы здесь никого не осуждаем, не критикуем, и тем более не оскорбляем, а лишь делимся своими историями.
Автор не является участником событий, а лишь рассказывает истории поделившихся!